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第39章 没有材料的自传38（第2页）

抑或这些文字：

（关于修辞方法的一段描述）

在前言部分得到了再现。

我并没有夸张那一点点言辞：

我感觉到了这一切。

和别人阅读《圣经》中的章节一样，我阅读《修辞学》中的章节。不过我有两个优势：彻底的安详和缺乏忠诚。

琐事

日常生活的琐事像灰尘，用丑陋肮脏的线，衬出我可耻堕落的人类存在：账本摊在眼前，眼睛却在做着无数东方的梦；办公室经理无伤大雅的笑话冒犯了整个宇宙；当我在认真思考关于美学和思维的理论最纯洁的部分时，瓦斯科先生的女友，某某小姐打来电话，让他回电话。

还有某人的朋友，一群不错的小伙子，的确很不错的小伙子，很好相处，也很好说话，可以与他们一起吃午饭，吃晚饭，但是，不知为何，我感觉这一切很肮脏，可悲，而且毫无意义，因为即使上街，我们也还是待在面料仓库里，即使到海外，我们仍然坐在账本前，即使进入无穷尽，我们还有老板。

每个人都有个说着不合时宜的笑话的办公室经理，每个人都有个游离在正常的宇宙之外的灵魂。每个人都有个老板和老板的女友，还会在很不方便的时间接到非接不可的电话——夜幕优雅地降临，女友们客气地道歉，（？）或给她们的情人留讯息但，这个我们都熟知的人早已出去惬意地喝茶。

每个做梦的人——即便他们不是在里斯本商业区办公室趴在面料仓库的账本上做梦——可能会有个他们妻子的账本，或者是他们继承的对将来的管理，或者是可能存在的任何东西。

我们这些做梦和思考的人，都是这个或那个商业区的面料仓库或其他商业的会计助理。我们输入数额，又丢失它们；我们合计总数然后继续工作，我们合上账本，那看不见的平衡一直在对抗我们。

我写的这些话让我笑了，但是我的心却快碎了——像东西被摔成碎片一样，残渣遍地，装在宽口箱里不知被谁扛到了每个城市议会永恒的垃圾车里。

一切都在等待，盛装打扮，充满期待，等着将要到来和已经到来的国王，等着他随从踏起的尘埃在慢慢出现的东方再次形成一阵薄雾，等着远处早已随他们的黎明风驰电掣而去的骑士。

420。丧礼进行曲（二）

来自各种神秘宗教的僧侣人物在走廊上一字排开，等候着你。还有手持长矛的金发男孩，拔剑出鞘、刀光闪闪的年轻人，明晃晃的头盔和铜器，还有丝绸和黄金的幽光。

人的想象力感染一切，有使送葬队伍气氛阴郁的哀伤之感，凯旋的沉重之感，虚无的神秘主义，绝对否定的禁欲主义……

不是温暖阳光下覆盖我们瞑目的、冰冷的六尺黄土和旁边的绿草地，而是超越我们生命的死亡，而它本身就是一种生命——它存在于某些天神身上，我信仰的多神教里的那个未知之神。

恒河也流过道拉多雷斯大街。一切时代都存在于这个狭窄的房间里——呈现各种风俗的、五颜六色的混合列队，还有各种文化和民族之间的差异。

就在这条街上，我可以痴迷地等待雉堞城垛和刀光剑影里的死亡。

想象的旅行

在夜幕降临的亲切氛围下，我在四楼房间的窗前，面对着逐渐闪现的满天繁星，我俯瞰着无穷远处，我的梦——和着可见距离的韵律——踏上未知的、想象中的或通往完全不存在的国度的旅途。

金色的月光

金色的月亮用金黄的光芒照亮东方。在更广阔的大河里，它的微光蜿蜒迂回向大海蔓延。

帝国的灭亡

在奢华绸缎和混乱紫袍的修饰下，帝国在异国旗帜的笼罩下走向死亡，那些旗帜和放置在经停地的华丽华盖铺天盖地将道路淹没。人群举着华盖走过。道路时而死气沉沉，时而整齐有序，给队伍让出一条路来。武器在速度奇慢、毫无目标的队伍里闪着冰冷的光芒。郊野的庭园被人遗忘，喷泉不过是将仅有的一点水继续向外喷射。笑声从远处传来，落入光的回忆里，这并不是说，路旁的雕塑开口说话了，也不是说，皇位的继位埋没了装饰坟墓的秋天的色彩。长戟a使处处是墨绿官袍、有些褪色的紫袍和深红长袍的太平盛世陷入绝境。所有人仓惶逃亡后，广场空无一人，我们漫步而过的花坛再也见不到人影，已将沟渠遗弃。

鼓声像雷鸣一般，响彻令人战栗的时光。

阳光与阴影

每一天世界上都会发生一些事情，我们却无法用我们所知道的法则来解释。它们每天都被提起，然后又被遗忘，它们以同样神秘的方式出现和消失，它们的奥秘逐渐被遗忘。这就是无法被解释的事物注定会被遗忘的规律。有形世界像往常一样在阳光下继续向前发展。他物则在阴影下注视着我们。

做梦是一种折磨

做梦本身成为一种折磨。在梦里，我获得这样一种清醒度，我所见到的梦中之物都像真的一样。因此，梦之为梦的一切价值都丧失殆尽。

我梦见自己成名了吗？接着，我感受到一切在公开场合露面时获得的荣光，个人隐私和隐姓埋名的完全丧失，这使得荣光变得痛苦不堪。

智慧的开端

我们将最大的焦虑看做一件无关紧要的小事，不仅在宇宙生活中，在我们自己的心灵生活中亦是如此，这便是智慧的开端。身处焦虑之中时，以这种方式思考便有了智慧的高度。当我们真正受难时，我们人类的痛苦看似无穷无尽。不过，人类的痛苦并不是无穷无尽的，因为没有什么属于人类的东西是无穷无尽的，我们的痛苦除了给我们以痛苦的感觉之外，没有任何价值。

我曾屡次被看似疯狂的沉闷或看似要盖过沉闷的焦虑所压迫，在我反抗之前，我停下来，犹豫起来，在我崇拜自己之前，我犹豫着停下来。在这一切痛苦中——无法领悟世界之奥秘的痛苦、不被爱的痛苦、受到不公平待遇的痛苦、受到生活压迫、扼制和束缚的痛苦、牙痛或脚挤脚的痛苦——有谁能说得清，哪种痛苦对他自己来说最糟糕，更不用说对别人，或者对存在的大多数人来说？

有些和我交谈的人认为我的感觉迟钝。但我认为，我比绝大多数人要敏感。我是一个敏感的人，我了解自己，因而知道什么是敏感。

呵，认为生活痛苦或者认为思考生活是痛苦的，这种想法并不正确。正确的是，只有我们认为我们的痛苦很严重、很严重，它们才会如此。如果我们让它们消失，它们怎么来就会怎么去，怎么产生就会怎么消亡。一切都无关紧要，我们的痛苦也是如此。