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第3章 爱母已远去旧情何时归（第3页）

我的生活变成了“宿舍—教室—食堂—图书馆”四点一线的循环，简单得近乎麻木。

我每天都在期待，能和母亲重归于好。她就在海的另一边，桥的那一端，可我们之间的距离，却突然变得遥不可及。

我会悄悄地去见梦梦。没课的时候，把她从学校接回家，再提前做点简单的晚饭摆上餐桌，然后悄然离开。

母亲虽然赶我出门，却没收我的钥匙，也没换门锁。

我的房间还维持着原样。梦梦说，妈妈让她睡我的房间，可她无论如何都不肯。

她虽然年纪还小，但也模糊知道，我和妈妈闹了矛盾。她撅着嘴，两边都哄，只希望妈妈快点原谅我，让我回家。

但我知道，很艰难，有一次回去我走出小区时，明明感觉看到了她的身影，但总是迅速消失了。

她还是不愿意看到我。

其实很正常，她对刘爱媛的恨深入骨髓。我可以出轨其他人，但唯独不能是刘爱媛。

我妈平生觉得没输给过谁，但只有这个刘爱媛，让她咽不下那口气，她抢了我妈的老公，又夺去她好不容易爱上的人。

她如果轻易原谅了我，那就是作践自己。

我给她打电话，她也不挂断，就那么让铃声走完。给她发信息，更是石沉大海。

我冥思苦想，到底有什么办法，有什么契机，能再次拉近我们之间的距离呢？

要不我再骑车去撞一次？不行，把我不好就把自己送走了。

我去苦苦哀求她，给她跪下，给她磕头，呼天抢地，大声疾呼——我错啦！您就原谅我一次吧！

可那只会让她更看不起我，她会冷眼一瞥，心底再添一句：活该。

要不直接来个霸王硬上弓，乘着梦梦不在，直接在客厅来个就地正法，床头打架床尾和。

但想想风险太大了，只能梦里意淫一下。

有时候，我甚至近乎恶毒地希望，她能大病一场。然后我便可以不分昼夜地守在床前，无微不至地照顾她，

用一场倾尽所有的赎罪，来融化她心里那块坚如寒铁的冰。

可她的身体偏偏好得出奇，精神饱满，四季不病，像是在无声地嘲笑我的可笑念头。

我会在一些节假日回去，悄悄放下一束鲜花，或者一些她喜欢的小礼物。

然后再问梦梦，妈妈收到后是什么反应。

可这小女孩，小小年纪就学会了那该死的善意的谎言。

她总是睁大眼睛说：“妈妈很开心呀，还感动得掉眼泪了呢。”

直到有一次，我在楼下的垃圾桶里，看到那束被丢弃的鲜花，包装还没拆，卡片上的字迹还清清楚楚，连寄语都没有被撕掉。

我真的不知道该怎么办了。

母亲就那样，一点一点，从我生活里淡出去，像退潮一样，什么也没留下。

我开始害怕，我可能真的永远失去了她。

后来，我几乎断了与所有人的联系。给客户做的东西也经常出错。上课时心神恍惚，脑子空荡荡的。

我常去海边，一个人坐着，看着远处那些来来往往的船。

就那样一坐，就是一个下午。

什么也不想，什么也不做，只觉得潮声像谁在很远的地方一遍遍叫我，又一遍遍否认我。

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