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不要指责他人错了（第1页）

不要指责他人错了

良言总是逆耳的，最需要劝告的人总是最听不进劝告。

——［英］切斯特菲尔德

西奥多·罗斯福在白宫的时候承认，如果他的判断有75％是对的，行事便可以达到最高的期望。

如果像这样一位杰出的伟人都承认自己的判断最高只有75％的正确率，那你我又该当如何？

如果你能确定自己的判断有55％是对的，便可以到华尔街去日进斗金。如果你不能确定自己的判断是否有55％是对的，又如何能指责别人常常犯错呢？

你可以利用眼神、音调或是手势来指责别人的错误，这和言辞表达一样有力——但是，当你指出对方的错误时，对方会因此同意你的观点吗？绝不会的！因为你已一拳伤害了他们的智力、判断、荣誉和自尊，这只会造成对方的反击，而不会改变他人的观点。也许你会用柏拉图或康德的逻辑理论予以反驳，但还是没有用，因为你早已伤了他们的感情了。

千万不要一开始就宣称：“我要证明给你看。”这无异于向他人表明：“我比你聪明，我要让你改变想法。”这种做法实在是场恶战，无疑会引起反感并爆发一场冲突。在这种情况下，要想改变对方的观点根本不大可能。所以，为什么要弄巧成拙？为什么要麻烦自己呢？如果你想证明什么，别让任何人知道，而且应不着痕迹，很技巧地去做。

吉士爵士对他儿子说过：“你比人家聪明，但是你绝不能对他说他没有你聪明。”

人们的观念随时在改变，我20年前觉得正确的事，现在来看似乎是错误的。当我钻研爱因斯坦理论时，我也存着怀疑的态度。再过20年，我也许不相信自己在书上写下的东西。现在我都不像从前那样敢于确定，无论是任何事情。苏格拉底多次对他的门徒说：“我知道的只有一件事，那就是我什么也不知道。”

我不奢望比苏格拉底更有智慧，所以我尽量避免向他人说他错了。同时我也认为这实在对我有好处。

有人说了句你知道是错误的话，那么如用下面的语气来说，似乎要好一些：“让我们来讨论讨论，我有另外一种看法，也许是错误的，因为我也经常把事情搞错，如果我错了我愿意改正。我们看看到底是怎么回事？”

天下所有人决不会责怪你说的话：“或许我是错误的，我们看看到底是怎么回事！”

科学家也同样如此。史蒂文生不但是科学家，也是一位探险家。有一次，我去访问他。他曾在北极圈住了十一年，六年的生活中除了水和肉外，吃不着任何其他东西。他说他正在进行实验！我问他实验是求证哪方面？他回答的话我永远无法忘记，他说：“一个科学家永远不敢求证些什么，我只尝试着去寻找事实。”

你希望自己有科学化的思想，对不对？没有人能阻止你，除了自己之外。

我的一位学员哈洛·雷恩克就曾用这种方式处理顾客纠纷，他是道奇汽车在蒙大拿州的代理商。雷恩克在报告时指出，由于汽车市场面临的竞争压力，在处理顾客投诉案件时，我们常常显得冷漠无情，这就很容易引起愤怒，甚至做不成生意，或造成许多不快。

他告诉班上的其他学员：“后来我想清楚了，这样确实无济于事，于是便改变了做事的办法。我转而向顾客这么说：‘我们公司犯了不少错误，我实在深以为憾。请把你碰到的情形告诉我。’”

“这种方法显然消除了顾客的敌意。情绪一放松，顾客在处理事情的过程当中就容易讲道理了。许多顾客对我的谅解态度表示感谢，其中两个人甚至后来还带来自己的朋友买车。在竞争激烈的市场上，我们很需要这样的顾客。而我相信尊重顾客的意见，对待顾客周到有礼，都是赢得竞争的本钱。”

假如你确定别人搞错了，而直接地告诉他，会是什么样的结果呢？下面是一个例子：施密特是纽约的一位年轻律师，最近在最高法院的法庭上，为一个重要的案子做辩护。案子涉及一项重要的法律问题和一大笔钱。

在法庭上，一位最高法院的法官问施密特：“海事法追诉期限是六年，对吗？”施密特停在那儿看了法官一会儿，随后直接地说：“法官大人，海事法没有追诉期限。”

施密特后来在班上回忆说：“法庭突然安静下来，空气好像一下子凝固了。事实上我是对的，法官错了，并且我也如实地告诉了他。我依然相信法律支持我这一边，我的陈述也比以往精彩了很多。但我并没有得到法官的好感，因为我在众人面前，指出一位非常有名望、有学识的人错了。我犯了大错。”

没有多少人的思考有严密的逻辑。我们大部分人自身存在武断、偏见的问题。我们很多人都具有固执、嫉妒、猜疑、恐惧和自大的缺点。所以，如果你很想指出别人错误，请每天读一读下面这段文字。这是摘自詹姆斯·哈维·罗宾逊教授所著的《下决心的过程》中的一段话：

“有时我们会在充满宽容、谅解、热情的氛围下，改变自己的想法。但如果有人直接指出我们错了，我们就会生气，并且更加固执。我们的一些想法可能是没有根据的，可是，如果有人反对我们的想法，我们就会全力地维护它。这时我们努力维护的，不仅是我们的想法，更主要的是我们的自尊心。”

“我的”（MY）这个简单的单词，在为人处世中要特别注意的，而用好这个词是需要智慧的。不管说“我的”晚餐、“我的”狗、“我的”房子、“我的”父亲、“我的”国家还是“我的”上帝，都具备一样的效力。我们不仅不喜欢说我的表不准，或我的车太破，也厌恶别人指出我们关于火车的知识、青霉素的药效或亚述王沙冈一世生卒时间的错误。

我们习惯于相信以前就相信的事。如果有人怀疑我们所相信的事，我们就会尽力为它辩护，并用违心的推理和证明，作为我们继续相信它的借口。

著名的心理学家卡尔·罗杰斯在他的《怎样做人》一书中写道：“我发现，试着去了解别人真是太有价值了。你也许会奇怪我这样说，这么做有必要吗？我认为是的。在我们听别人说话的时候，我们主要关心的是别人和我们在看法和态度上的异同，而不是其语言本身。当别人谈论某种感觉、态度或看法的时候，我们几乎立即判定：‘说得不错’或‘真是可笑’、‘这很平常嘛’、‘真不合理’、‘这是不对的’、‘这样不好’等。我们却很少去了解，这些话对于他人具有的真正含义。”

我们不仅反感有人指出我们的错误，我们的汽车破旧，也不愿意有人说出来。我们对一桩认为“对”的事，总是继续喜欢相信它。如果有人对我们产生怀疑，我们就会产生强烈的反感，用各种方法去辩护。

一次，我请一个室内装潢师帮我设计并安装一套窗帘。等他把账单送来，我看后吓了一跳。几天后一个朋友到我家，看见那套窗帘，谈起价钱，她有些幸灾乐祸地说：“太不像话了，你大概是不小心上了人家的当吧！”

真有这回事？对，她说的是实话，可是我们就是不想听见这样的实话。因此，我竭力给自己辩护。我说好的东西价钱总是昂贵的。

第二天，另外一个朋友来我家，她对那套窗帘诚恳地加以赞美。并且表示，自己也想有一套那样的窗帘。我听到这话跟昨天的感受一点也不一样，我说：“这套窗帘价钱太贵了，说实话我有点后悔。”

我们有错时，或许会自己承认。如果他人给我们承认的机会，我们会十分感激。不用别人说，我们就自然地承认了。如果有人硬要把不合胃口的东西塞往我们的喉咙，我们是无法接受的。

美国内战期间，著名的舆论家格利雷与林肯的政见相左，他觉得使用嘲笑、谩骂的争辩方法，林肯就能接受他的意见，让他屈服。一月又一月，一年又一年，他连续不断地攻击林肯，就在林肯被刺的那晚，他还写了一篇粗鲁、刻薄、嘲弄林肯的评论。

这样苛刻的攻击，林肯会屈服么？永远不会。