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拒绝也要顾及对方的面子（第2页）

（5）在食堂排队买饭碰落了别人的餐具时；

（6）因有事而必须打断别人的谈话时；

（7）打扰了别人的工作或休息时；

（8）敲错了别人的家门或叫错了别人的姓名时；

……

第二，注意道歉的词语。表示歉意的词语一般有这样一些：“对不起”“请原谅”“打扰了”“很抱歉”“给你添麻烦了”……在向别人道歉时，一定要说得极为诚恳，否则不但不会被对方谅解，还有可能激起对方的愤怒。另外，在向对方表示歉意时，除了态度要诚恳外，还要选择对方乐意接受的语言。

第三，注意道歉的方式。向对方表示歉意的方式有：

（1）当面口头道歉；

（2）约时间面谈道歉；

（3）打电话道歉；

（4）书信道歉；

（5）到对方家中或单位亲自拜望道歉；

（6）托第三者转达道歉；

……

向别人道歉所采用的方式，一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择，一般以当面口头道歉为宜，如果带有赔偿性的道歉，才选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。

第四，注意道歉的时机。同学、朋友之间可能因为一些误解发生摩擦和纠纷，事后应立即向对方道歉。如果对方的火气正旺，感情非常激动，不妨采用冷处理的方法，等待对方冷静下来后，再主动向对方道歉。这样可能比立即道歉的效果更好，也易于对方接受。

第五，注意道歉的礼节。道歉时，态度要严肃。首先主动承认自己犯的错误和过失，对给对方带来的损害表示深深的歉意和内疚，然后请求对方给予谅解和宽恕，并询问对方有什么具体的条件和要求，对方的理由和要求如果合理充分，要给予满足。如果对方一时不理解或拒绝接受道歉，要反复表达自己的诚意，对于对方的冷言相待和粗暴的态度，应体谅人家的心情，用真心实意的言语感动对方，该赔礼的赔礼，该赔偿的赔偿，以求得对方的谅解。切不可在道歉时再次与人家发生争吵，也不得在虚情假意地赢得了对方的谅解后，再去指责对方的不是。

第六，注意道歉的原则。道歉的原则：男士主动向女士道歉；年幼者主动向年长者道歉；学生主动向老师道歉；职务低的主动向职务高的道歉；子女主动向父母道歉。

不可**朋友

朋友大致可以分为三类：一类是工作朋友，即由于工作原因而结识的朋友，如同事、客户等；另一类是生活朋友，即以前在学校或生活中结识的朋友；第三类就是一般性的“点头”朋友。前两类朋友都应有个限度，如果滥了，就会全部变成第三类朋友，**朋友必导致无真正的朋友。

我们交朋友的目的一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解、交流，也就不可能建立真正的友谊，朋友之间没一定的感情基础，那么就很难谈得上互相帮忙。未必生意场上认识的人多就好办事，没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以能结识一些相互欣赏、有情有义的工作朋友才最好。

**朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣，那你肯定会主动去拉拢各种各样的人，只要有机会，你就会热情主动地结识。其实人际交往最忌讳大献殷勤，不卑不亢是交际的首要原则，因为自尊是交往中首要的吸引力，如果抛弃自尊去讨好别人，肯定得不到别人的尊重，而且一般以交友多为荣的人都希望结识更多的有钱有势的风云人物，而这些人最看不起故意讨好的人，因为他们见得最多的就是这种人。所以喜欢**朋友的人往往会失去自我，让人瞧不起。

喜欢**朋友的人往往缺少真正的朋友。和朋友建立深厚的友谊需要各种努力，首先是要花一定的时间，即使你们青梅竹马，几年不联系也可能形同陌路。因为社会在变，人也在变，不经常交流肯定会产生隔阂。而喜欢**朋友的人是肯定没有时间专门给一些朋友的，他们也认识不到友谊需要细心栽培，他们把朋友当作稻穗一样，以为认识了就像把稻穗捡回家里一样，以后想用就可以随时用。建立友谊需要不断地付出，朋友间的友谊就像爱情一样是个空盒子，首先你得倾注关心、帮助、理解，然后你才能得到关心、帮助、理解。**朋友的人是不可能不断地付出的，他没这么多时间和精力，所以他的朋友都只是一些点头朋友。而且，万一不幸交了个坏蛋无赖朋友，那就有你烦的了，骗你点钱，占你点便宜。弄不好交个要钱不要命的家伙，那就更危险了。

所以，我们交朋友要宜精不宜多，要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友，而且要有一定的感情基础，工作上能鼎力相助，而不是建立在纯利益基础之上的关系。一些生活中的朋友要多加联系，因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友，要留一定的时间和精力不断加深友谊。这部分朋友是最可靠的，因为你们之间没有利益冲突，是一份最纯的友谊，任何时候，他们都能给你帮助。

当然，交友时要有一定的戒心，有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是其他，如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能形成互利互惠，当然也不妨交往一下。

不要总对别人说“我很忙”

面对竞争如此激烈的社会，每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙，下班时也忙；单位忙，家里也忙。孩子的学习如能自觉些，似乎还能省点事，但自己的学习充电也挺忙，所以我们经常挂在嘴上的一句话就是“我很忙”。正因为生活在这个快节奏的社会，才需要寻求朋友的帮助。有了朋友的帮助，我们会感受好些，朋友也一样。如果你经常对朋友推说“我很忙”，那是拒绝朋友的请求，同时也断了自己的后路。

总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝，也是对自己的封闭。星期天，朋友邀请你去打球，你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”；晚上，朋友因为伤心事想找你聊天，你因为要看电视而推说“我很忙”。几次下来，朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候，你会发现朋友也学着你的样子拒绝你。

总对别人说“我很忙”，似乎也是一种自私。有时候你确实有很多事要做，但并不是每件事都非常重要，也不是每一件事都得立即完成。而此时，朋友有事请你帮忙，虽然那样会耽误你的时间，但如果你想着朋友需要你，想着你应该帮助朋友，那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。相反，如果只想到自己，那么就会以随口一句很简单而又挺有面子的“我很忙”加以拒绝，有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。不管朋友的事大小如何，如果把对朋友的帮助放在最后一位，放在自己所有小事之后，那么可以想象朋友在你心里的位置。

有时候，推说“我很忙”是一种无能的表现。有的人头脑里塞满了各种各样的事，当朋友有事相求时，虽有心相助，但自己弄不清该如何安排自己的事，不知道哪件事重要，哪件事紧急，无法分身，所以只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果是领导吩咐的事，聪明的人会安排好自己手头的事，尽可能抽空完成领导安排的任务；而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事，只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。

所以，我们在生活和工作中，要尽量少说“我很忙”。首先要能热心帮助朋友，满足他人的愿望，要知道，尽可能地帮助他人，也一定能得到他人无私的帮助，而很多事情光靠自己一个人是难以完成的。

其次，我们要能清醒地分清事情的大小，安排好先后，如果自己的事情既重要也亟须完成，而朋友的事又不太急，你当然可以另外安排时间。而如果自己的事和朋友的事都重要也急，那么应该诚恳地说明原因，当然最好能帮朋友出个主意，相信朋友会理解你的难处。

当然，“我很忙”也是拒绝一些人的无理要求的最好托词。少说“我很忙”也并非总要说“让我来”，抛开所有自己的事去帮助别人，除了能让他人感激之外，似乎没太多的好处，相反可能会因做不好自己的事而被人说闲话，甚至被炒鱿鱼。

尽量避免争吵

人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的，很多人在产生分歧之后首先想到的是争论，甚至争吵，这似乎也是正常的，但正是这种似乎正常的解决办法却恰恰是最糟糕的办法，其实，最好的办法就是避免争吵。

在一次宴会上，一位先生讲了个幽默故事，其中提到一段引语，他说是出自《圣经》，然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚的作品，于是很自信地指出了这个错误，结果是各执己见，互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家，于是决定让他评判，那位专家对那位指出错误的先生说：“你错了，那位先生是对的！”

在回家的路上，被指出错误的那一位很诧异地问专家：“你明明知道我是对的，怎么说他是对的？”专家的回答是：“这么多人看着，你为什么要让他丢面子？如果让他丢了脸，他会恨你一辈子，而绝不会感激你指出了他的错误，绝对不要以为指出他的错误是为他好！”

事情确实如此，和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的，因为为了各自的自尊，谁都不愿意轻易地屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的。而且争吵总是营造一种敌对的气氛，在这种气氛中，双方都只会盯住对方的缺点，而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误，你把它指出来，或者用你的天才般的辩论把他驳得体无完肤，让他觉得低人一等，其结果只会使他怨恨你，或者违心地服理，但可能观点照旧，甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是1＋1＝3这样简单低级的错误，你也该找个恰当的机会指出来，越是简单的错误越不能公开地、无情地指出。

释迦牟尼说：“恨不消恨，唯爱释恨。”当你抱着敌对的态度去解决问题，结果只会水火不容。只有在尊重对方的同时提出建议才可能被接受。所以我们要尽量避免争吵。要做到避免争吵，首先要有欢迎分歧的态度，记住这样一条格言：“如果一对伙伴总是意见一致，那么他们中的一个就是多余的。”所以分歧是必需的，也是必然的，没有分歧就没有解决问题的最佳办法。其次要告诉自己，在发生分歧的时候，要冷静地先听对方说，给对方时间，然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口，很多人在开口之前是理智的，但慢慢地就失去控制，无法引导对方情绪，也没法控制自己的情绪。开口要先强调对方的优点，先肯定对方，然后承认自己观点中的不足，即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足，最好的办法就是先自我批评，最后很婉转地指出对方的不足，请他考虑。相信这样一个简单的程序能避免大部分争吵。

不拘小节不可取