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第四章 构建角色铁三角练就中国好父母（第1页）

第四章构建角色铁三角，练就中国好父母！

电视剧《虎妈猫爸》的播出，在广大父母之间引发了一场热烈的讨论，有点赞的，有批判的，有选边站的，也有纠结不定的。

强势的“虎妈”是“圈养”孩子的代表，为了孩子所谓的“成功”，试图严格控制孩子的一切；“猫爸”则是“放养”孩子的代表，为了孩子的快乐和幸福，甚至放养到有点溺爱、纵容的程度。

要“放养”还是“圈养”？怎么“放”怎么“圈”？这些真是令人头痛的问题。教育圈就是这样，各路专家、各种流派、各种理论、各种方法，“你方唱罢我登场”，有些还是“对台戏”，随时能让无数战战兢兢、“无证上岗”的父母疑惑不已。比如，前脚刚有人倡导父母要和孩子做朋友，后脚就有人跳出来告诉我们：绝对不能和孩子做朋友！

其实，细究起来，这些命题大多都是伪命题。原因很简单，文无定法、教无定势，每个孩子都是独一无二的个体，每个关于教育的问题也许表面类似，但其背景和场景都是不同的，教育哪有什么标准答案？只有基本规律而已。教育也没有那么多的对错之分，有的只是因材施教、因地制宜、因时而变。

所以，真正的问题不在于做“虎妈”还是当“猫爸”，而在于什么时候要“虎”一点、什么时候要“猫”一点，怎么“虎”、怎么“猫”。真正的问题也不在于到底要“放养”还是“圈养”，而在于什么时候要放、什么时候要收，怎么放、怎么收。

真正智慧的父母，都是很善于“变脸”的，犹如川剧的变脸戏法，得学会在不同角色之间自如切换。你当然可以和孩子做朋友打成一片，也可以展现家长的爱与权威，还可以扮演教练的角色辅导孩子，只要是在合适的前提下即可。“朋友、家长、教练”，构建好了这个角色“铁三角”，你也能成为中国好父母。

一、平等尊重做“朋友”

先说说朋友这个角色。真正的朋友之间一般怎么相处？当然是平等尊重且界限明确，能彼此理解、换位思考，说得通俗点，就是能说到一起、玩到一起、吃到一起、做到一起，但也有各自的生活，偶尔可能也会吵到一起打到一起，但过后一定能相互认错彼此原谅。

很多父母和孩子之间是有巨大“代沟”的。有些父母总觉得自己是聪明的成人，是威严的家长，是要“管”孩子的，他们不屑于也不乐意和孩子做朋友，所以他们在孩子面前总是高高在上，不肯弯腰、不肯低头、不肯多一点笑脸，更不会蹲下。一旦他们兴起，则会打着“我是为你好”的高尚旗号，随时越界，强势入侵孩子的人生。

一对夫妻带4岁的孩子去逛商场，小家伙一开始进去的时候还挺高兴有说有笑，逛了一会就开始不高兴了，问他怎么了也不回答。后来情况更加严重，他甚至哭闹着说要回家，使劲拽着爸爸裤子就是不肯再逛，闹得特别厉害。妈妈蹲下来问孩子：“宝贝，商场这么好玩，你怎么还不开心呢？”小家伙抽泣着断断续续回答：“妈妈骗我！只有脚！”妈妈一开始没听明白，后来放眼一看，可不是，从孩子的高度看过去，整个商场只有一对又一对的脚在那里挪来挪去！于是她示意爸爸把孩子抱起来骑到肩膀上，孩子这才破涕为笑。想知道孩子眼中的世界，就得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。

一位妈妈发现12岁的女儿开始神神秘秘，老偷偷接电话发短信，抽屉也上了锁，由此极度怀疑女儿早恋。于是在女儿上学后，她径自撬开了女儿的抽屉，翻出了女儿的日记和几张语意朦胧的小纸条。晚上女儿放学回家，迎面而来的就是妈妈一顿暴风骤雨般的训斥：“我辛辛苦苦养你这么大，不是让你去谈恋爱的！是让你好好学习给我争口气的！你必须马上给我彻底断绝这个关系，否则，我就当没生过你这个女儿！”从此，原本阳光开朗的女儿变得沉默寡言，脸上再也看不到明媚的笑容，成绩也一落千丈。

但凡没法和孩子做朋友的父母，都是因为“看不见”孩子。你看不见他的情绪，看不见他的需求，看不见他的兴趣和梦想……总之，你看不见他眼中的世界，更看不见他心中的世界。

那么，父母该如何和孩子做朋友呢？

有位父亲，每次带儿子坐电梯，出电梯前都会先按下楼层按钮1。一来二去，儿子小小年纪也养成了这个习惯，每次出电梯前都会先按下楼层按钮1。直到有一天，十岁多的儿子在又一次按下1之后，突然想起来要去问问爸爸。爸爸笑笑问他：“如果你在1楼，而我刚好按下了1，你觉得会怎样？”儿子恍然大悟，原来，爸爸之所以每次都按下1，是为了不让楼下的人等太久。

这样的父亲，他说出来的话、提出来的要求，孩子自然更容易听得进去。朋友是平等的，要让孩子早起，你就不能赖床，要让孩子爱学习，你就不能老抱着手机电脑。从某种程度上讲，孩子就是父母的一面镜子，父母是什么样的，无论好坏，孩子十有八九都是会学会的。

要想和孩子打成一片做成朋友，我这有几条忠告送上：

·读几本孩子爱读的书；

·了解几位孩子喜爱的明星；

·看几部孩子之间流行的动画片、影视剧；

·学几首孩子喜欢的歌曲；

·培养一两种和孩子一致的兴趣爱好；

·尝试几种孩子喜欢的食物。

如此一来，你就能轻轻松松和孩子说到一起、玩到一起、吃到一起、做到一起，在这个过程中，孩子有什么心里话和小秘密之类，很自然地就会对你说出来。了解和理解孩子，是确保教育有效的良好开端。

二、恩威并济当“家长”

朋友这个角色固然重要，但只做朋友是远远不够的。有的时候，父母必须拿出家长的样子来。家长家长，一家之长，这个词里，既包含了长辈对孩子深深的爱，也包含着长辈的责任与威严。

如果说朋友之爱是一条涓涓细流沁人心脾，家长之爱则是一片汪洋涵括身心，饱含着更多的深情、更大的包容。想想看，我们的父母最关心的是我们的什么？我每次打电话回家，老爸老妈念叨我最多的，从来都不是让我好好工作努力赚钱，而是好好吃饭睡觉保重身体。这才是真正的关心与爱——他们关心的是我这个人本身，而不是钱财、身份、地位等那些我身上的附属品。每每这时，我都会在心底涌起浓浓的暖意，似乎又变成了小时候那个缩在老妈怀里、趴在老爸背上的自己，这是我一生最大的心理营养之源。

问问自己，我真的发自内心地关心自己的孩子吗？还是，我更关心的其实是他的学习成绩、课堂表现？孩子每天放学回家，你的第一句话是什么？很多家长的口头禅是：“上课认真听讲了没有？作业做完了没有？考试了没有？”你要知道，你这句话传递给孩子的信息就是：我关心的是你的学习、你的作业、你的成绩！唯独，却没有关心孩子本身！孩子是活生生的个体，不是学习的机器。下次孩子回家，请记得真诚地关心他：“今天开心吗？累不累？要不要休息一下？有没有什么需要我帮忙的？”

别忘了，再多的爱，也需要有温度的表达。如果你头也不抬地问孩子：“去哪儿呀？”孩子可能直接顶嘴：“你怎么什么都管呀！”如果你走到孩子身边，温和地看着他的眼睛：“你要去哪里能告诉我吗？我的意思是，我很担心，不知道你要去哪里，希望你出去玩时最好和我们说一声。”孩子一定不好意思拒绝。

问问自己，我真的发自内心地爱自己的孩子吗？如果他不够聪明、不够优秀、不够听话，甚至还时不时犯错、捣蛋、闯祸，我还会爱他吗？会不会觉得他丢了我的脸，甚至浪费了我的人生？就算全世界都唾弃他，我还能一如既往地爱他、温柔地拥他入怀，告诉他“至少还有爸爸妈妈”吗？

爱是家长这个角色的A面，威严则是这个角色的B面。那些呼吁父母“不要和孩子交朋友”的文章，其依据是：一个扑向火的孩子，父母要立刻拉开他，而不是耐心向他解释火的危险，让他自己选择要不要摸火。立刻拉开孩子当然没错，可是，当我们拉开孩子之后呢？难道不需要继续耐心地向他解释火的危险，帮助他从此学会自我保护吗？难道孩子以后每一次碰到火都要靠父母来拉开他？这显然是行不通的。

所以，在某些特定的情况下，父母当然需要威严，这是父母作为监护人必须承担的责任，以帮助孩子树立正确的规矩意识和原则意识，守住人生的底线。但，这显然并不足以成为反对父母和孩子交朋友的理由。