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第四章 信任（第1页）

第四章信任

绝对不要帮孩子完成他觉得自己能成功完成的任务。

——玛利亚·蒙台梭利

身为城堡中的领导者，作为父母的我们要给孩子提供指导和支持。我们必须做出孩子尚不能做的重大决策，早上要把他们送到学校，为他们预约医生，并把他们送到医生那里——所有这些事情都是父母必须做，而孩子无法做的……至少目前还无法做。

那他们现在能做的事情呢？当你真正相信你的孩子会根据他们的需要做出决定，而不管你的需要时，你可能会觉得有些焦虑。万一他们选错了怎么办？但是无论如何都相信你的孩子，这样做可以让他们得到成长和发展，最重要的是，他们可以学着去相信自己。为了让这种内在的成长发生，我们必须放手，允许它发生。

举一个例子，当你的孩子会自己系鞋带，只是花的时间会比较长时，一定要让他自己去系。甚至你可以做得更好，每天早上都给孩子留出系鞋带的时间和空间，这样就可以免掉你得为他系鞋带，然后匆忙出门送他去上学的压力。当然，并不是每一个早上都来得及进行这样的练习，但每次能练习的情况下尽力去练习，这样能让孩子明白你信任他，让他做自己能做的事情，从而为孩子提供信任的建筑模块，这一模块将会渗透到孩子未来的人生中。通过在生命早期把这种信任植入孩子的内心，你可以让孩子对他自己更有信心，相信他的能力，相信他的决策，以及相信什么对自己才最好的内在知识。当他们有朝一日离开你的城堡开始自己的人生旅程时，这是不是正是你想让孩子拥有的？

再设想一下如果不这样做，未来会是什么样的。如果你不让孩子经历这种基本的成长，他就会觉得他无法相信自己的判断。等他长成了青少年，再变成成年人之后，当他看向同伴而远离你时，他可能会最终相信某些不值得信任的人，这样做后果会很危险。孩子必须学会最终遵循自己的最佳判断，作为父母，你可以为他们提供一个这样去做的安全空间。

和育儿中的许多方面一样，学着去信任你的孩子也是一项不断持续的工作。在我家，我必须一遍又一遍地提醒自己：放手信任他们。首先，我引用伯德·约翰逊夫人（LadyBirdJohnson）的一句话，这句话引起了我的共鸣：“鼓励和支持你的孩子，因为孩子实现的往往就是你所期待的。”每次跟两个儿子结束讨论后——关于学校、朋友或课外活动的讨论——我总会说：“好吧，我相信你。我相信你知道对你来说最好的是什么。”我相信明确说出这些话可以给他们所需要的鼓励，告诉孩子他们可以自己做出很好的决定，他们可以做此时此刻他们能做的事情。我的确相信我的孩子，我想让他们明白在我这里已经为他们开了绿灯，让他们去相信自己。

让他们去领导：说“不”的能力

周末接近尾声，我们一家四口出发去赶一场周日的日场。我们决定去看PG级电影《天堂奇迹》（MiraHeaven），电影讲的是一个患有罕见的不治之症的10岁女孩的故事。电影里的妈妈成了女儿坚定的守护者，影片的最后，这个女孩在一次只能称之为奇迹的经历中痊愈了。

但我们没能看到那个奇迹。电影看了三分之一的时候，8岁的杰克逊拍了拍我的胳膊，说：“我想出去。”

“什么？怎么了？”我轻声问道。

“我就是看不下去了，我想现在就走。”

我不能理解。但他站起身出去了，我跟着也出来了，我丈夫安德鲁和亚瑟依然在里面。

和他在外面坐着的时候，我尽我所能、苦口婆心地劝他回去，但他不愿意。几分钟后，我跟他说我会一直等他到电影结束。就在那时，安德鲁也出来了，亚瑟紧跟在后面，他们俩也开始试图说服杰克逊回去。但杰克逊坚持他不会回去，说回去“太可怕了”。

最后，我们决定离开。我丈夫是个节俭的人，他回去跟检票员解释了我们的困境，退了票。当我们往车跟前走的时候，安德鲁和亚瑟开始聊起了体育，但杰克逊默不作声。我也没有说话，但我拉着他的手，对着他微微一笑。

然后，就在我们快要上车的时候，杰克逊跟我说：“妈妈，谢谢你，我觉得自己受到了尊重。”

哇，我暗自心想，真是个教训！

在那一刻，我知道我需要练习着去更多地信任他。我必须允许我的孩子在他们需要的时候对我说“不”，即使这样会让我觉得不舒服，或者会给我造成不便。但我知道这样做会教给他们比我想象中更多的东西。

专家表示，说“不”的能力是一份美好的礼物。罗曼尼·杜瓦索拉（RamaniDurvasula）博士告诉我：“说'不'可以让孩子学会为自己发声，这样做可以保证他们的安全。他们可以学着对来自同伴的压力说'不'，拒绝吸毒、性，或其他潜在的危险行为，从而发展他们的自我意识，让他们学会适当地表达自己的喜好。”93父母也需要教孩子明白在何时何地表达自己的喜好是合适的。“对历史考试说'不'可能不行……学会说'不'与宣示特权或宣泄不满无关，而与自我主张有关。”

加州大学洛杉矶分校实验学校（UCLALabSchool）每天都在践行这种自我主张的观念，这所学校里的教学策略聚焦的是帮助孩子真正地信任自己。这所校内实验学校目前服务的学生从4岁到12岁不等，学校奉行的是在研究的基础上确立的“安全校园”理念，该理念的核心是通过教孩子去解决问题，并成为包容的自我倡导者，从而提高孩子的能力。“安全学校示范教师（theSafeSonstrationTeacher）”劳里·A。尼莫-拉米雷斯（LaurieA。Nimmo-Ramirez）表示他们从孩子4岁时，就通过角色扮演、教室项目等方式开始了这项工作，随着孩子逐渐长大，他们还在继续这项工作。

我们努力让有关对某人说“不行”或“不”的语言常常出现，并符合孩子的年龄特征。随着学生们不断成熟，我们更会关注如何解决有关同伴压力的问题，以及如何从一种情形中全身而退。我们也知道随着孩子不断长大，他们开始不愿意接受成年人的帮助。我们需要给他们提供工具，让他们自主、自信地说出“不”……艾娃·德拉索塔（AvadeLaSota）引领着我们学校“安全校园”理念的发展，她也是我的前任。艾娃·德拉索塔总是说：“如果他们不能很酷地全身而退，那他们就不会退出。”我们想通过提供现实的情景（尽可能逼真地模拟），让学生们有机会练习这些策略，并在他们以后的生活中加以运用。94

除了在教室里教授这些策略外，加州大学洛杉矶分校实验学校也把每天学生之间发生的实际冲突作为学习机会，让学生们练习讨论老师教过的策略。尼莫-拉米雷斯说：“我们会找出他们用到的（或没有用到的）策略，分析他们所做的选择是如何解决或激化问题的。我们会对情形进行分析，讨论下次如果我们做出不同的选择，事情将会以何种不同的方式得到解决。有许多次，我们在这样的对话（我们称为仲裁）中讨论了要为自己站出来，说'不许这样做'，然后在必要的情况下，从某种情形中退出来。”

有天晚上，在和一位朋友吃晚餐时，我们的对话中也谈到了这一主题。卡罗尔（Carol）是两个孩子的全职妈妈。她告诉我，她6岁的儿子泰迪（Teddy）“不怎么喜欢运动”，他是那种擅长创作和建造的孩子。要是给他一些乐高玩具的话，他能摆出让人意想不到的东西。但泰迪的朋友们都很喜欢运动，他们加入了各种我们可以想象到的少年联盟。卡罗尔告诉我，当足球赛季即将来临时，“运动型男孩”的妈妈之间会就这个话题写很长的邮件互相交流，她觉得很有压力，就给泰迪也报了名。尽管她不确定是否要继续前进，但她最终的确让泰迪觉得自己融入不到同龄人当中——或者她觉得是这样。

当她告诉泰迪他的名字已经在足球队花名册上的时候，“他非常坚定地说他不喜欢踢足球，但我选择无视他的想法。我们去买装备的时候，他哭了，但我依然选择无视。我们第一次去训练的时候，他非常不自在，没有一点兴趣，但我逼着他练。训练了三次之后，我最终意识到我做这些是为了我自己，不是为了他。到家之后，我让他坐下来，问他是否想踢足球。他非常明确地说了'不！'他给我解释为什么他会有这种感觉，最后我听了他的。”

卡罗尔意识到她儿子应该自己做出选择。她想通过让孩子自己做决定，让两个孩子在成长的过程中具备更突出的能力，她相信现在就必须开始培养那种能力。

杜瓦索拉博士表示现在的确已经到行动的时候了。作为临床心理学家，她看到成年人在日常生活中很难说出“不”：“人们总是担心会让他人失望，尤其在工作场合中。面对苛刻的伙伴、苛刻的同事、苛刻的家庭，以及苛刻的朋友，他们在不断地说'是'，最终在这个过程中耗得筋疲力尽。人生在于选择，如果我们从小就学着说'不'，长大成人后，我们可能更容易坚持发挥'不'的力量。”女性尤其容易受到不懂得说“不”的影响。

我承认我就是很难说出“不”的成年人之一。但现在为了我的孩子，我记住了说“不”的好处，每次遇到这类事情时，我就会想起我要为他们树立榜样。如果他们看到我在合适的时候说了“不”，希望他们能学着我的样子，在他们不断成长，去独自经历这个世界的时候，他们能学会坚定、自信地说“不”。

专家育儿建议：鼓励孩子信任你，也信任他们自己

●教孩子成为能为自己发言的人。问他这样做有什么感觉，如果他在合适的场合主动表达了他的想法，你要对他有所奖励。

●当孩子表现出痛苦时，要对他怀有同情。在他告诉你自己的感受时，要专心倾听，让孩子知道你相信他了解自己的感受。

●让孩子明白你信任他。通过让孩子独自行动，或在符合他年龄的任务中尽量少提供帮助，培养孩子解决问题的能力。

放弃与改变路线：课外活动

前面我们介绍了卡罗尔的经历，在这部分我想先向你提一个问题。作为一名记者，我很爱提问题。我们可以想象一下，假设我带着电视台摄制人员来了，你和我坐在沙发上准备开始今天的采访。也许这是一次“非正式”采访，我们甚至可以边聊边喝鸡尾酒。