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第一章 同理心02（第2页）

所以我们如何在日常生活中利用我们的同情心给孩子正在发育中的大脑提供支持呢？首先要从同情心出发，即使是在你恼羞成怒、心力交瘁的时候。认识自己的情绪，深呼吸几次，如果你做不到以同情心作为出发点，就先离开房间。等你准备好了，再带着同情心从头开始。要相信对孩子或青春期孩子大脑的研究，要知道你的孩子正在经历的所有事情都是正常的，要相信你的孩子能够顺利渡过这些难关，在你的帮助和指导下，他们终将学会怎样成长为有用的公民。这只是他们人生旅程中的一部分。要相信你自己和你的孩子（本书第四章将详细介绍该如何去做）。要确保你的孩子——尤其是如果他正值青春期——每晚都能保证8到10小时的睡眠，这一点极为重要。

父母偶尔会觉得很有挫败感，这是很正常的，但不要放弃你的孩子。我们必须记住大多数人都可以成为正常的成年人，付着他们的账单，上着班，生活过得有滋有味。你的孩子也可以做到的，所以坐下来，深呼吸，问自己：“我可以在这个阶段做点什么，让我的孩子进入下一个人生阶段？”

在我们关注同情心的同时，也要帮助孩子去发展他们不断复杂化的执行功能。帮助孩子找到可以让他们在执行任务、完成学业的过程中有良好感觉的东西，找到可以让他们施展自己才能的东西，而不是会挫败他们的东西。要记住青春期孩子的大脑尚在发育当中，要帮他找到可以帮助他自己的方式，让他的大脑得到最充分的发育，要关注所有权。杰伊·吉德博士表示：“如果一个青少年正在演奏音乐、进行体育运动或在参与学术研究，在这些情况下，他们脑中的细胞或连接处于硬连接状态。如果他们在沙发上躺着或在打游戏……在这种情况下他们脑中的细胞和连接是会存活下去的。”38青春期阶段是充满挑战的，这是无法回避的，但是理解你的孩子正在经历的事情可以缓解这种痛苦。

要和你的孩子谈论他们尚在发育中的大脑，给你的孩子，或处于青春期前期的孩子，或已经进入青春期的孩子提供他们需要知道的信息。你可以告诉他们：“你的大脑在早期成年期会继续发育，继续变化。随着你的成长和发展，这一切是会发生的，这都是正常的，也是可以的。”要给孩子解释他并不是孤身一人，这一切并不仅仅发生在他一个人身上。允许犯错和成长，并不断重复，这是一个会不断持续下去的对话。

专家育儿建议：有执行功能障碍的孩子

孩子身上的执行功能障碍对他们有诸多影响，其中之一就是会影响他们的学业成就。以下这些建议（来自职业心理学家！）适用于孩子可能会经历这些困难的父母。你可以在本书注释部分找到相关网站，了解更多方法，或在本书第七章“作业烦恼”一节找到相关内容。39

●通过给孩子教授规则，提供框架指导，围绕家庭作业提出对孩子的期待。

●鼓励孩子每次完成作业后要检查。

●如果有需要，可以和孩子一起完成作业。

●给孩子提供包含所有家庭作业在内的视觉检查表或日程表。

●围绕家庭作业设计日程安排与每日常规，以及所有的日常任务和活动。

●在孩子开始做作业前让孩子做好做作业的准备，这样做或许很有用。

●把大的任务、项目或复习考试的工作分解成几部分，给每一部分提供一个检查清单。

●了解青春期孩子的睡眠模式，把睡眠放在第一位。

●要有清晰的育儿规则、规划路线和限制要求。

●在孩子需要的时候介入，要允许孩子犯错。

练习说“对不起”

一个星期六的晚上，安德鲁和我去外面度过了一个美好的周末，我们吃了晚饭，看了场电影，然后回了家。家里静悄悄的，两个孩子显然已经上床睡觉了。我们想着我们应该能从帮我们照顾孩子的临时保姆凯蒂（Katie）（她当时正读十二年级）那儿听到好消息，但听起来今晚在我家上映的是“两兄弟与小保姆”，混乱的局面才刚刚结束。

起初，我们善良的保姆什么也不愿意说，她有点惊吓过度，而且她不想让两个孩子陷入麻烦，但我要求她告诉我发生了什么。她说兄弟两人打了架，还非常地疯狂。好吧，男孩子之间是会打架，他们也的确很疯狂，毕竟是男孩子嘛。但是到最后，他们的无理取闹还变本加厉了。凯蒂说，两个孩子告诉她：“你要是不答应我们明天早上7:30给我们带糖果来，我们今晚就不上床睡觉。”

什么？我简直难以置信，我丈夫对此也非常不悦。这种行为绝对不可以轻易放过，绝对不行！第二天早上，我问他们昨晚发生了什么。

他俩没怎么交代。然后我告诉他们前门有他俩的快递，他们听了很疑惑。我说：“是糖果，糖果到前门了。”听了这话，他们脸上浮现了紧张的笑容。他俩开始朝前门走去，面面相觑，看起来不敢相信他们的要求真的被满足了。就在他们开门的刹那，我大声吼道：“根本就没有糖果！”也许我不应该吼的。然后我跟他们说我们需要坐下来，开一个严肃的家庭会议。

起初，我们告诉他俩一个星期不许看电视，但我们觉得这还不够。我们把这件事看成一个很有教育意义的契机。我们想着让他俩给凯蒂写信，为他们的行为道歉，但又感觉不太对——那时候他俩只有五六岁。但我们认为他俩需要明白他们的行为是不对的，他们需要学着去表达自己的歉意。所以决定不写信了，我们想着我们应该教他们如何说“对不起”。两兄弟曾在家里对彼此或对我们说过“对不起”，但还没有遇到过在“现实世界里”必须说“对不起”的情况，因为到目前为止还没有出现过需要说“对不起”的大事情。但我们认为：“现在是时候了。”

基于以上考虑，我们是这样做的：我们告诉两个孩子，因为我们不知道下次见到凯蒂是什么时候了，所以我们应该给她发个视频，他俩应该跟凯蒂说“对不起”。那个时候两个孩子已经爱上了拍篮球视频，他们会拍自己在房间里的篮筐上扣篮的视频，并配上比赛详情解说。我跟他们说就跟拍篮球视频一样，他们可以拍一个视频说“对不起”。我告诉他们学会给别人道歉，这会在成长的过程中帮到他们。我们虽然很担心，但好在他俩没有反抗。他们知道我对他们的行为非常生气，他们必须对凯蒂做出补偿。给他们提供了指导之后，我向他们解释他们需要反思前一天晚上发生的事情，思考他们要怎样道歉。听了我的话，他俩真的反思了自己的行为，思考了他们要怎样说出道歉。

第一个视频开了个好头。杰克逊当时6岁，他表现得很局促，看上去很不安，胳膊和腿到处乱动，但他的确说了“对不起”。而5岁的亚瑟表现得好像他不知道自己的行为错了似的。所以我让他们重拍，主要是为了让亚瑟承认自己的所作所为。这一遍杰克逊让自己的身体平静了下来，然后说：“我很抱歉我对你那么刻薄。希望你今天过得愉快。”接下来该亚瑟了。他用奶声奶气的声音说道：“凯蒂，对不起，我没有听你的话。”亚瑟一用他奶声奶气的声音说话，我就知道他的确意识到自己错了。我把这个视频发给了凯蒂。

凯蒂立刻就回了信息：“啊……太可爱了。告诉孩子们没关系，我很快就会来看他们的。”我给孩子们看了信息，然后问他们：“你们感觉怎么样？”亚瑟喊道：“进球了！”我问他什么意思，他解释说他很高兴凯蒂没有生他的气。杰克逊只是安静地微笑着。此后，关于这件事我再没说任何话。这是我从自己的书中学到的教训。

在我们家，善待他人是从来不曾间断的话题，将来也会是如此。我很高兴告诉大家在孩子们成长的过程中，再也没有出现过像上次那样的“保姆事件”。他们学会了如何做到举止得体，做出明智的选择。如果有必要，两兄弟之间会相互道歉。在我们家，手足之争是无法避免的存在。毕竟他们也是两个独立的个体，意见相左的情况也时有发生。当然，不管是在压力巨大的时候还是在家人的日常相处之中，丈夫和我也会因为我们的行为给孩子们道歉，或给彼此道歉。

我们家里出现争论的情况一般是这样的：我在厨房做饭，他们两个在外面玩。我听到其中一个大吼了一声，另一个接着也吼了一声，然后他们两个会争先恐后地跑到我跟前，当着彼此的面跟我说明详情。等他们说完情况，我会介入其中，帮他们理清谁需要道歉，谁需要原谅。我们在练习从口头上表达歉意，但如果有时候事情超出了我们的控制，写信就成了一个很好的选择。我本来就是个作家，我很喜欢写作，写作是我在生活中解决问题的方法。两个孩子还没出生的时候，我就开始给他们写信了，并且一直坚持给他们写信。写信对杰克逊和亚瑟来说也是一种有用的方式；我们会让他们两个都退后一步，回到自己的房间，写下自己的感受。等两个冲动的孩子冷静下来之后，他们读着写给彼此的信，从而理解了对方，然后做出道歉，给予原谅。

下面我摘录了一次争吵过后他俩给彼此写的信。那次的矛盾起因是亚瑟想一个人在后院待着，但杰克逊想要和他一起在后院玩。

杰克逊写给亚瑟：“亲爱的亚瑟，我觉得你想独占后院是不对的，这对我不公平也不仁慈。我爱你，我想让你去后院玩，但我也想玩。所以你不让我进后院的时候，我很生气，心里很难受。”

亚瑟写给杰克逊：“杰克逊，你不理解我的感受，我跟你说我想一个人在后院待着，你却不同意。我想让你知道的是，你和爸爸占着后院玩传球，而且你们玩了那么久，所以我想让你知道那种感觉。好吧，我就是想让你知道那种感觉。”

在这种情况下，两个孩子读完彼此的信，他们都笑了。我们很快重新审视了每个孩子的需要，最后决定让他俩平等共享后院。我们也通过讨论试图去理解他们的出发点本来是什么样的，以及他们对眼下这种情形有什么感受。两个人都说出了“对不起”，他们之间又恢复了往日的和睦。

但并不是两个孩子之间每次有争执都会写信。如果每次都写信，那我们全家人一天所有的时间都用于写信了。但写信的确有它的作用，这是练习说“对不起”的另外一种方式。随着孩子们逐渐成熟，他们开始变得更加愿意去倾听别人的观点，反思自己的行为，采取积极的方式表达自己的感受和心中的歉意。