奇书网

第50章 不安选集6（第1页）

第50章不安选集（6）

有时，我会感到灰心丧气，萎靡不振，就连做梦的能力也像秋天的树叶一样枯萎了，唯一可以做的梦就是回味以前的梦。我像翻阅一本书一样一遍遍地浏览它们，除了无可避免的文字，找不到别的东西。于是我问自己，你是谁，你这个穿越过我没精打采的视野中所有未知的风景，古代的内陆，和盛装的游行的形象到底是谁呢？你出现在我所有的梦中，以梦的形态，或作为一个虚假的现实跟我一同。跟你一起，我可能进入了你梦境的领域，见到了你缺失的非人的身体，你融化成宁静的平原和某地秘密的荒山的实实在在的躯体。也许，除了你，我没有梦。也许，正是我靠近你的脸时，从你眼中看到，我看到的这些不可能的风景，这些不真实地沉闷，这些藏于疲劳的阴影下和不安的洞穴之中的感觉。也许，我梦中的风景是我不梦见你的方式。我不知道你是谁，但我确实知道自己是谁？我真的知道做梦意味着什么？我能因此得知把你称作我的梦意味着什么吗？我怎么知道你不是我的一部分，也许你还是我最真实，最基本的一部分呢？我怎么能知道其实我只是个梦，而你才是真实，你不是我的梦，而我才是你的呢？

你的生活是怎样的？我该从何种角度看你？你的侧面？从不相同，但也永不改变。我之所以这样说是因为我知道，却不知道自己知道。你的身躯？无论穿衣与否都没有差别，或坐或站或躺也都是同样的状态。这毫无意义的意义又在哪里？

我的人生如此悲哀，我甚至都不想为其哭泣；我的日子如此不真实，我甚至都不想试图改变。

我怎么能不梦见你？逝去的青春时光的女士，停滞不前的水和腐烂的海草的圣母，无垠的沙漠和荒山峭壁的守护女神，请救我脱离我的青春。

忧郁者的慰藉，从不哭泣者的眼泪，从不敲响的钟点——请救我脱离快乐和幸福。

所有静默的鸦片，未曾拨过的七弦琴，远方和放逐的彩色窗户——让我被男人憎恨，受女人鄙视。

临终者涂油礼上的钹，触及不到的抚摸，阴影下死去的鸽子，做梦时刻的燃掉的灯油，请救我脱离宗教，因为它太甜蜜，请救我脱离无信仰，因为它太强大。

午后无力的百合，纪念品盒里枯萎的玫瑰，祈祷者之间的静默——请让我厌恶自己活着，憎恨自己健康，鄙视自己年轻。

哦，所有朦胧的梦的避难所呀，让我变得无能无用吧；哦，悲伤的经验的流水呀，让我变得没有缘由的纯洁，冷淡的虚伪吧；哦，不安的连祷啊，厌倦的大弥撒啊，花冠啊，圣水啊，升天啊，让我的嘴巴变成一幅凝结的风景，我的双眼变成两塘死水，我的姿态变成慢慢枯萎的树木吧！

太可惜了，我只能把你当做女性一样祈祷，不能像热爱男人一样爱你，也不能像那些从未进过天堂的，没有真实的性别的黎明天使一样尽情地看你。

我向你祈祷就是在爱你，因为我的爱本身就是祈祷，但我不把你看做我的至爱，也不把你当做圣人。希望你的行为成为舍弃的雕塑，你的姿态成为冷漠的基座，你的言语成为否认的彩色玻璃窗。一无所有的光辉，起自万丈深渊的名字，来自遥远天界的宁静……永恒的纯女，存在于诸神之前，存在于诸神之父之前，存在于诸神之祖父之前，所有世界的不孕处女，所有灵魂的不孕处女……我们向你举起所有时光和万事万物，星星是你神庙的贡品，疲惫的诸神像鸟儿回到无意中筑的巢一样回归你的胸脯。站在高高的痛苦上，我们看到青天白日映入眼帘，若我们看不到白日，那就让那天成为出现的一天吧。闪耀吧，缺席的太阳，发光吧，褪色的太阳……只有你，暗淡的太阳，才能照亮洞穴，因为洞穴是你的女儿。只有你，虚幻的月亮，才能赋予山洞，因为山洞……

你的性是梦的形式，是各种形象的不孕的性。只要一个模糊的侧面，一个单纯的站姿，甚至有时只需要一个懒懒的手势，你是精神化的属于我的时刻和姿态。

哦，内心静默的圣母呀，我梦见你，并非被你的性，你永恒的袍子下的肉体所吸引。你的**不会让人想要亲吻。你的身体是灵魂一样的肉体，不过，它仍是肉体，不是灵魂。你肉体的物质不是精神的，它本身就是精神性。你是堕落之前的那个女人，仍旧是那个天上的泥土捏成的雕塑。

对有性别的真实的女人的恐惧引领我来到你这里。尘世的女人必须承受男人的体重才能，这样的女人人们怎么能爱上她？预见了性（……）带来的欢愉，人们的爱怎么能不枯萎？谁能尊重一个妻子而不去想她是个****的女人？谁能忍得住鄙视自己从母亲的**里出生这个讨厌的事实？想到我们我们灵魂的肉体的起源，想到带我们的躯体来到这世界的不安的行为，我们又怎能不鄙视我们自己呀？无论这躯体有多么美丽，它起源的本质是丑陋的，它也因为是被分娩出来而可憎。

现实生活中有些虚伪的理想主义者为妻子写诗，向母亲的概念下跪……他们的理想主义是伪装的披风，而非创造的梦境。

只有你是纯洁的，梦境的夫人，我可以不想任何污点而把你当做情人，因为你是虚幻的。我可以把你当做母亲，爱慕你，因为你从未被可怕的受精和分娩所玷污。

只有你自己是如此可爱的时候，我怎么能不爱慕你？只有你自己是如此值得被爱的时候我怎么能不爱你？

也许我是在梦境中创造的你，你在另一种现实中真实地存在；也许就是在那里，一个与众不同的纯洁的世界里，你是我的，我们不需要有形的躯体就可以深爱彼此，我们用另一种拥抱，别样的理想的占有。也许我没有创造你，也许你早已存在，我只是以一种不同的视角看到了你——纯洁的，内在的——在另一个完美的世界。也许我梦见你只是意味着我找到了你，我爱你仅表明我想念你。也许我蔑视肉体，憎恨爱恋，只是因为我有模糊的欲望，想要执著地等你，尽管不清楚你的存在；也许这就是我不确定的希望，在我还不认识你的时候，就已经爱上你。

也有可能是我在某个模糊地所在早已爱上了你，我对那份爱恋的怀念，让我现在生活的一切单调乏味。也许你只是我对某物的怀念，是某种缺失的化身，是某个远方的存在，也许你只是因为一些与女性无关的原因具备了女性的气质。

我可以把你当做处女，也可以将你视作母亲，因为你不属于这个世界。你臂弯里的孩子从不会小到被你孕育在子宫里而玷污的程度。你从来都只是你，不是别人，所以你怎么可能不是一个处女？我既可以爱你，又可以爱慕你，因为我的爱不会占有你，也不会让让你远离。

请成为永恒的白昼，用你太阳的光线做我的日落，与你永不分离。

请成为看不见的黄昏，让我的不安和渴望成为你迟疑不觉得暮色，成为你不确定的色彩。

请成为绝对的黑暗，唯一的夜晚，让我在那里面迷失，遗忘自己，让我的梦像星星一样在你远方和否定的身体上发光。

让我成为你罩袍上的褶皱，你花冠上的珠宝，你指上戒指那抹奇异的金色。

让我成为你壁炉里的灰烬，因为若我是尘土有何不妥？或是让我成为你房间的一扇窗户，因为若我只是空间有何不妥？或者让我成为你漏斗里的一个时辰，因为若我逝去，但仍是你的有何不妥？若我死去，但仍是你的，若我失去你，但通过失去你又找到你？

荒谬的主人，废话的信徒，希望你的静默成为我的摇篮，催我入眠。希望你纯真的存在抚摸我，安慰我，哦，天界的先驱夫人啊，“缺失”的女王啊，静默的处女母亲啊，冰冷的灵魂的炉底石啊，荒凉的守护天使啊，哦，悲伤永恒但完美得不真实的人间风景啊！

你不是一个女人。你在我心中连一丁点女性的感觉都没激起。只有在我讲话时，称呼你为女性的措辞能勾画出一个女性的轮廓。因为，我忍不住温柔爱慕地讲起你，只有将你称作女人，这个词语才能算名副其实。