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第42章 没有材料的自传41（第2页）

读报

从一种美学角度来看，读报总令人感到不愉快，从一种道德角度来看，甚至对于那些不在意道德的人来说，常常也是有同感。

当读到战争和革命的影响时——新闻里总会有这样或那样一类事情——这类事情使我们感觉沉闷，而不是害怕。真正使我们的心灵感到不安的，不是一切死伤者的残酷命运，也不是一切死于战斗或并非战死的牺牲者，而是将自己的生命和财产贡献给一些必定徒劳一场的事业的愚蠢行为。所有的理想和雄心壮志不过是长舌妇如男人一般歇斯底里。

没有一个帝王能够为打碎一个孩子的玩具做辩护。没有一个理想是值得为之去破坏一辆玩具火车的。什么样的帝王才算有用？或者，什么样的理想才有意义？一切源自人性，人性从来都不会改变——变化多端但无法完善，起伏不定但不会进步。面对这无可挽回的事物状态，面对我们不知道为什么被给予和不知道何时会失去的生活，这一万次的棋局博弈以相同又相异的方式构成了我们的生活，对于永远无法完成的事情，我们一直做着无谓的思索，也因此产生了乏味感……面对所有这一切，一个明智的人除了要求抽身退出，不去思考生活（因为生活本身已经是一种负担），拥有一点点阳光和新鲜空气，以及至少拥有山那边宁静祥和的梦，还能做些什么呢？

过客

生活中的一切使我们显得荒唐、粗野或悲悲戚戚的不幸，过后都会被内心平静的我们看作旅途中的悲欢离合。我们不过是这个世界的匆匆过客，愿意或不愿意，我们在虚无和虚无、一切和一切之间旅行。我们不必过于担忧路途的颠簸和旅程中的灾祸。这个想法令我欣慰，因为它所蕴含的某些东西令人欣慰，或者仅仅因为它使我感到安慰。但如果我不去想它，虚构的慰藉就已足够真实。

令人欣慰的事物太多了！千奇百怪的云彩总在明朗宁静的蓝天漂浮。微风拂过乡间浓密的树枝，拂过城里晾晒在四楼或五楼上的衣服。天气暖和时我们感受到温暖，天气转凉时我们感受到凉意，乡愁、希望和窗外那个世界的一个迷人的微笑，总能勾起我们的回忆，我们像救世主门前的乞丐，想要敲开解开自我之谜的大门。

我是自己的伪装

我已久未动笔！在过去的几天里，我对是否放弃犹豫不决，就像经历了几个世纪。我像一潭荒芜的池水，在并不存在的风景里淤滞。

其间，我熬过了生活中充满各种单调的每一天，度过了由一连串变化构成的一成不变的时光。生活一切正常。如果我已入睡，一切并无什么不同。我像一潭荒芜的池水，在并不存在的风景里淤滞。

我常常不能了解自己，在那些了解自己的人中间，我显得与众不同。我看见活在各种伪装下的自己。无论一切怎么变化，我依然如故；无论我完成什么，对我来说都归于虚无。

在我的内心有着遥远的回忆，我仿佛回到乡村旧宅的单调中去，而那种单调和此时感觉到的单调如此不同……我的童年在那座房子里度过，但我说不清（如果我想做出比较）那段时光比今天的生活过得更快乐还是更悲伤。那是生活在往昔的另一个我。那段生活和这段生活不同，无法去比较。外表看来，同样的单调将两个我连接在一起，而在内心，两种单调无疑不同。它们不只是两种单调，而是两个生命。

我何苦要去回忆？倦怠。回忆是一种休憩，因为它意味着什么也不做。为了获得更好的休憩，我有时回忆从不曾发生过的事情，我在乡村生活（我真正在那生活过）的回忆，无论从这种回忆的清晰程度，而是激起的乡愁来说，都无法和我昔日从未居住过的空旷房子所带来的回忆做出比较——房子里的地板吱嘎作响。

我完全成为了自己的虚构，我的任何自然的感觉一旦产生，就直接转化成一种想象的感觉。回忆变成梦，梦变成梦里的遗忘，自我认识变成一种自我思考的缺失。

我已彻底脱去这属于自己的、存在的外衣。只有披上伪装时我才是我自己。周围的一切渐渐消失，未知的落日给我从未见过的风景镀上一层金色。

现代事物

现代事物包括：

（1）

镜子的发展；

（2）

衣柜。

我们的肉体和灵魂都演变成着装的生物。由于灵魂总是依附肉体，它演变出一套无形的衣服。我们发展到拥有一个基本上着装的灵魂，同样地，我们发展到——作为肉体的人——成为一种着装的动物。

问题不在于衣服已成为我们不可分割的一部分，而在于衣服的复杂性，令人奇怪的是，它和我们自然文雅的体态动作毫无关系。如果有人要和我探讨，是什么社会因素使我的灵魂变成现在这个样子，我会默默地指向一面镜子、一个衣架和一支钢笔。

思想的旅行者

在春天清晨的薄雾中，商业区昏昏沉沉地醒来，太阳摇摇晃晃地升起。在微冷的空气中有种平静的喜悦，一种不是微风的风柔和地吹着，寒冷已过，但生活还是微微打了个冷战——不是因为残存的那点凉意，而是因为有关寒冷的记忆；不是因为今天的天气，而是因为与即将到来的夏天的对比。

商店尚未开始营业，只有咖啡厅和日间酒吧开了，但这种静寂不是周末那种懒散——就只是静寂。一束金光穿过夜晚的空气，穿过正在消散的薄雾，蓝色变得有点红。街上开始出现星星点点的活动迹象，行人一个个的站着，看起来异常清晰，模糊地身影上面可以看到少数几扇开着的窗户里在忙碌。叮叮当作响的缆车顺着它们半空中有限的黄线循规蹈矩地行进。渐渐地，街道开始退去荒凉的迹象。

我没有思想没有感情的到处游**，只是在感受周围的印象。我起床很早，毫无准备地走到街上。我像做白日梦一样观察。我像陷入沉思一样看。一股柔和的情感荒谬地在我心中升腾而起。好像外面消散的雾渗入了我的内心。

我意识到自己一直在无意地思考自己的生活。我没注意到，但一直都在这样做。我认为我已经不能再悠闲地散步，而成为一个特定景象的反射体，成为一面空白的显示屏，上面透射着物体，颜色，和光，却不是影子。但其实不知不觉中，我已经不仅仅如此。我还是自己自我否定的灵魂，甚至我抽象的观察也是否定。