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第9章 没有材料的自传8（第2页）

我只知道，这种内部空间可能是其他空间的新维度。或许，科学研究最终将发现，一切事物都处在同一空间（这种空间既不是物质的，也不是精神的）的不同维度里。因此，我们的肉体生活在一种维度里，而灵魂生活在另一种维度里。我们所生活的其他空间或许还存在一些其他维度，有着同样真实的我们的另一面。有时，我乐于迷失在这种无用的冥想中，看看这种研究最终可能会将我们带向何处。

或许，他们还会发现被我们称作上帝的东西，它显然处在一个超越逻辑和时空现实的平面上。这是我们的一种存在方式，一种来自另一个存在维度的自我感觉。对我来言，完全有这种可能。或许梦是我们所生活的空间的另一个维度，又或许，它们是两个维度的交叉点。我们的身体生活在长、宽、高的空间时，我们的梦或许也存在于理想、自我和空间——有形物质表现在空间里，非物质本质表现在理想中，只属于我们的个人维度表现在自我中。自我，就其本身，是我们中每个人的“我”，它或许是一种神性维度。这一切错综复杂，无疑都取决于事物所处的时代。今天的梦想家或许未来会成为终极科学的伟大先驱者。当然，我不相信未来的终极科学，但这无关紧要。

偶尔，我会像真正研究科学的人一样集中精力去做这样的形而上学思考。我可能已真正开始研究这门科学。我必须小心谨慎，不能太过骄傲，因为骄傲会破坏科学客观性的公正严谨。

别人眼中的自己

没有什么消遣像科学的应用一样，或者，由于带着点徒然无果的科学的味道，我常常心无旁骛地研究自己在别人眼中的灵魂，以此来打发时间。这种没有结果的研究带来时而悲伤、时而痛苦的快乐。

我仔细研究着我对别人的总体印象，然后做出结论。我是一个大多数人都喜欢的家伙，他们甚至对我有一种模糊而好奇的尊重。

但我得不到热烈的感情。我没有挚友。这就是为什么这么多人尊重我的原因。

如梦似幻

某种感觉像一种睡眠，如同迷雾般弥漫在我们的思想里，使我们不能思考，不能行动，不能真切而简单地成为我们自己。我们仿佛并未入睡，梦想之外的梦想在我们眼前徘徊，初升的太阳懒洋洋地将我们停滞不前的意识表层温暖。我们迷醉于自己什么都不是，我们的意志像院子里的一桶水，被路人无精打采的脚步踢翻。

我们投出目光却什么也没看见。长长的街道挤满披着衣服的动物，像一块平坦的布告板，上面的字母毫无意义地绕来绕去。房子仅仅是房子。无论我们看得多么清楚，我们也无法对所见之物赋予意义。

近在咫尺的木箱店传来一阵阵锤击声，听起来恍若远在天边。每一击明显与下一击隔开，伴随着回音，声音平淡乏味。在暴风雨肆虐的日子里，货车照例嘎吱嘎吱地驶过。人声从空气中浮现，而不是发自人们的喉咙。作为背景的河水也疲惫不堪。

这不是我们感受到的单调，这一切也不痛苦。我们只是带着另一个人的个性睡意绵绵，因加薪而能够忘记一切不快。我们什么也感觉不到。或许唯有走动性自动症，使我们的双腿在不由自主地走路时，鞋里的脚拍击着地面。或许我们连这些都感觉不到。有些东西在蒙住我们的双眼时挤压着我们的头部，就好像用手指堵住我们的耳朵一样。

这就像心灵的一次感冒。而这种患病的文学形象使我们期望生活是一个康复期，我们不得不停住我们的脚步。而康复思想令我们渴望呆在城郊的房子里——并非是房子周围的花园，而是舒适的房子深处，远离马路和车轮声。不，我们什么也感觉不到。我们意识到穿过一道不得不穿过的门，而这个事实足以让我们入睡。我们穿过一切地方。小熊站在那里，你的铃鼓在哪里呢？

自我满足

像刚刚开始一样微弱，落潮气味飘过塔古斯河，在临海的街区散发腐臭，极为令人作呕，带着冷漠大海的那种冷冰冰的麻木。我在胃里感受到生活，我的嗅觉转入到眼睛后面。高空稀疏的云团悬挂在虚无里，它们的灰瓦解成某种伪白。怯懦的天恫吓着大气层，仿佛是用某种听不见的雷声，除了空气什么也没有。

甚至飞翔的海鸥也停滞下来，轻盈胜过空气，仿佛被什么人定格在那里。压迫并不存在。黄昏的不安是我自己的感觉。凉爽的微风断续地吹着。

我注定要落空的希望，缘起于我不得不去过的生活！它们就像此时的空气，无雾的雾，一场露出真面目的虚假风暴。我想要呐喊，结束这样的景观和我的冥想。但是，大海的恶臭渗入我的意志，内心的落潮在远处的某个地方搁浅，露出它的黑色淤泥，尽管我唯有凭嗅觉才能感觉到。

一切愚昧无知的坚持不过是一种自我满足！一切愤世嫉俗的意识不过是一种虚假情感！我的心灵与这些情感、思想与空气和河流的纠葛——一切只说明气味不佳的生活损伤了我的意识。一切都因不懂得说出那句出自《约伯记》的简单而又放之四海皆准的隽语：我的灵魂厌倦了我的生命。

悲伤的间奏（四）

我厌倦一切，包括那些并不使我厌倦的东西。我的快乐像我的痛苦一样痛。

但愿我是个孩子，在农庄的水池里放纸船，头上是纵横交错的葡萄藤搭成的乡村大棚，阳光透过葡萄藤，在闪着暗光的浅水表面投射下格子图案和绿色阴影。

我和生活之间隔着一层薄薄的玻璃。无论我多么清楚地看见和了解生活，就是触不到它。使我的悲伤合理化？如果合理化需要付出努力，那如何才能做到呢？悲伤的人是无法付出努力的。我甚至无法摒弃那些我痛恨至极的庸俗行为。摒弃也要付出努力，而我又无法去做任何努力。

我曾为不去当一个汽车司机或马车夫而屡次感到懊恼！或者过着想象中其他人的平庸生活也行，因为这种生活不属于我，它使我产生强烈渴望，用它的别样风味填满我的内心！如果我成为他们中的一员，我不会再把生活当成一件可怕的事情，也不会被对生活的整体思考粉碎我思想的肩膀。

我的梦是愚蠢的避难所，就像用雨伞遮挡雷电。我感到如此倦怠，如此愁苦，如此缺乏姿态和行动。无论我怎么去探究自我，所有梦想之路都通往焦虑的空旷之地。有时候，甚至连梦都避开我这个执迷不悟的做梦者，于是我看清了事物生动形象的细枝末节。让我躲藏的雾已散去。我灵魂的肌肤被每一条看得见的边缘划破。我的器官在发现它们的粗糙时，被每一件看得见的粗糙物刺痛。我的灵魂被每一个物件的可见重量沉沉压住。

我的生活仿佛就是被生活鞭打。

倦意

小货车在街上缓缓驶过，独特的车声与我的倦意有着某种表面的相似。已到了午餐时间，我仍然待在办公室里。今天的天气很暖和，天色有些阴沉。出于某些原因，车声，或许我的倦意，和这天气如此相像。

外在感觉

傍晚，一阵阵微风拂过我的前额，撩起我的领悟力，带来一丝说不清的朦胧抚慰（谈不上是抚慰，它太过轻柔）。我只知道，心头的沉闷有所变化，我得到片刻的安慰，就像一小片衣角不再摩擦我的痛处。