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第九章 如何把婚姻经营好（第5页）

如何经营人际关系，不断提升夫妻关系，就是不断有新主意出来，不要老是重复旧的做法。在职场及社交圈子里，要保持良好的关系，有一招很管用，就是“让所有人都欠你一点点”。假如所有人都觉得你总是给了他们105分，心里总是觉得欠了你一点点，那么你走到哪里都会有人愿意照顾你、支持你，对吗？反过来，如果我给你100分，你给我95分，我觉得不平衡，心里会对你有意见，以后就不愿意再见到你了。

在婚姻情感关系里也是如此，你要做到让对方总是有一份动力为你多做一点点，而不是让他总是有一份愧疚。这里谈的不是应该不应该，应该不应该是理性的事，我们现在谈的是感觉。

把情绪带回家

过去，很多关于婚姻情感的故事或“指导手册”都告诉你“不要把情绪带回家”，这句话的初衷是善意的，是想维持家里的和谐、平静氛围。毕竟夫妻俩你上班我也上班，两个人都很累、很疲惫，你还把情绪带回家，对方怎么受得了？所以，为了两个人关系的和谐，我们不要把情绪带回家。

这句话看似很有道理，实际上可能会引发很大的危机。你想象一下，某一天两个顾客莫名其妙地骂了你的伴侣，你伴侣的领导心情不好又骂了他，下班时他一肚子气，真的可以拉开抽屉把情绪和文件一起锁上，然后很轻松地回家吗？做不到对不对？那怎么办呢？他有情绪，他又答应过你不把情绪带回家，因为不想搞坏家里的气氛，那他就只能暂时不回家了。欧美国家有很多酒吧，这些国家的上班族都喜欢在下班后去酒吧喝两杯再回家，不仅可以舒缓身体的压力，也可以通过和别人的交谈来释放自己的情绪，压力消除了，整个人轻松了再回家。

如果你是一个坚持不容许你的伴侣把情绪带回家的人，那你的伴侣在有情绪时就只能找个酒吧之类的地方去找人倾诉。不知道什么时候在那些地方碰到一位愿意听他倒苦水的异性，你的伴侣就会觉得对方善解人意，明白他的辛苦，这样难免日久生情。所以，如果你对你的伴侣说“不要把情绪带回家”，出了问题后就不要抱怨，因为事情是你自己搞出来的。

那么，我们可以怎么办？很简单，告诉你的伴侣：“请你把情绪带回家！”在这个世界上，没有谁比你更有资格分享你伴侣的烦恼。因为你是他心灵最安全的港湾，就算你不能帮他解决问题，你至少可以用爱，用一个不带批判的心态来陪伴他、支持他。

伴侣是与你甘苦与共的那个人，有什么苦水、有什么情绪也应该一起分享，你不愿意跟他分享，就是说你不容许他做你的伴侣，或者你剥夺了他做你的伴侣的权利。我们可以把情绪、压力减轻，同时在回到家之后和伴侣分享，共渡难关，这才是正确的态度。所以，我建议你，请你的伴侣把情绪带回家。

你如何让他知道你心中有他

有些丈夫很能干，做很多事、解决很多问题都简单快捷，效果良好。按照“谁能干谁干活”的普遍原则，丈夫很快就成为婚姻里的管家、勤务员及劳动部长，而妻子就很愉快地当个娇生惯养的小女生了。的确，有些女性很享受做那个深受宠爱的小女孩，天天（也许会上班）逛、吃、买。如此，不需要多少年，她就真的只有小女生的心态及思维能力，而不能跟伴侣同风雨、共患难了。

很多女性其实是不甘心这样的，因为她在婚姻关系中没有了价值感。她是那个消耗者，而丈夫是那个贡献者。思想不成熟又不想做上述小女生的女性，便会处处跟丈夫争权斗胜，潜意识就是想证明给丈夫看：“我跟你同样有力量！”这是想争取心理上的满足，争取跟丈夫平起平坐的地位。她的这些行为可能跟她的成长过程有关。

思想成熟的女性，会跟丈夫在平时有很好的约定、默契，内心的定位清晰，不卑不亢，做一对“1+1＞2”的成功夫妻：一个主攻，一个主守；一个往前冲，一个守后方。

男攻女守是社会上普遍的夫妻相处形式，但不是一定要这样。凡是人的事都没有标准答案，只要两人谈清楚，两人都开心快乐地做，经常保持沟通，完全地开放、注重大局（家庭系统），怎样约定，重新约定，完全改变这个协议都可以！毕竟婚姻是两个人的事，婚姻生活需要两个人一起经营。在外国不难见到妻子工作养家，丈夫做家务照顾妻子生活，同时完成本人的博士论文的情况。在国内我也不止一次碰到类似妻子支持家庭、丈夫创业的情况。

两人心中有对方，才能共同肩负起家庭生活，有事总能一起讨论、策划，就是心中有对方。

心中有对方，最低的标准就是：

一、知道对方的生日、两人的结婚纪念日，及一些对方个人的资料。

二、对方最喜欢最不喜欢的事物、行为，你会修正本人的思想及行为去配合。

三、对方在乎的人和事，你也会关心并为对方去做点事。

四、遇到两人共同的事总会询问对方的想法、感受及彼此的要求。

五、对未来的规划（婚姻生活、家庭活动、孩子的事），两人一起商谈、决定、执行。

赶走伴侣的八大绝招

婚姻应该是两个成年人决定互为对方的人生伴侣而展开共同生活的仪式，具体说来就是：

·成年人——有独立人格，有完整的、健全的、法律保护的个人地位。

·人生伴侣——陪伴及相互扶持的责任。

·共同生活——一起承担、一起分享地生活。

婚姻关系中的两个人应该是成熟的、对等的、平等的，不分高低，两人以完全独立健全的身份生活在一起，不仅要相互扶持，更要相互照顾与保护。任何“一边高、一边低”“相互伤害或排斥”的关系、思想或言行模式都不符合上述定义，更是伤害婚姻关系的原因。

我二十年前就已经开展与婚姻关系有关的讲座、工作坊、课程等，常常有学员举手批评或投诉其伴侣是多么不好，有多么多的问题。有些学员会喋喋不休地诉说伴侣的不是，透露不必要的细节，重复那些不当行为的描述；有些学员甚至越说越起劲，就好像在谈论另外两个人的婚姻一样。虽然他们的动机是希望我告诉他们如何解决这些问题，但我对这种现象是很生气的，会要求学员马上停止说话。我说：“任何人对我说他的伴侣如何不好，我都非常没有耐性，非常反感！”

首先，一个人对另一个人说第三个人的坏话，不管所说的是真是假，都已经有欠谦厚，缺乏素养，何况这个人是自己的丈夫或妻子。

婚姻的三点意义中的第二点是互为对方的人生伴侣，怎么可以这样对待自己的人生伴侣呢？第三点意义是互为对方的“心灵港湾”，让彼此休息、养伤、躲避风雨。如果知道他在外人面前如此指责你、否定你，你又怎能继续做他的港湾呢？

若他对你真的是如此重要，你会尽全力地保护他，捍卫他，对抗别人对他的攻击，在他与指责、否定他的人战斗时，你会跟他并肩作战，与他共进退。如今，你反过来在别人面前尽情地否定他、攻击他，这显示出你是怎样的人呢？

婚姻可以结就可以离，他不够好，结束婚姻不就结束了你诉说的不平、辛苦和痛苦吗？何需到处找人诉说呢？

分析那些被我在课堂上叫停发言的学员的话，以及二十年来处理过的无数个案，我总结出了八种对婚姻关系最具破坏性的语言及行为模式：抱怨、否定、批评（指责）、嘲笑、斤斤计较、傲慢、说教和冷漠。

在很多电影、电视剧及小说中出现问题的婚姻关系里，都很容易找到这八大招的存在。任何你认识的人（也许包括你自己），如果婚姻生活不愉快，你也很容易找到它们的存在。

抱着这八大招过婚姻生活的人，内心是看不起自己的伴侣的，有一种“我高、你低”的身份定位，“不是我高，我是用一个丈夫妻子应该有的标准来衡量，他的确未达标”。

互相支持、坦诚谈谈，一起提升、进步，这些都是正确的、健康的处理方式。不用这些方式，而改用前面说的八大招，事情一定不会有好的发展，因此每使出这八大招一次，都会把对方的心推远一点。

在这种情况下，有争执甚至吵架算是比较好的情形了，这还是“想解决问题”的表示，最坏的是对方不回应、不作声、找借口溜走，“我放弃改善情况了”，两人感情日渐淡薄，双方渐行渐远，婚姻关系裂痕不断扩大！