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第四章 如何谈恋爱（第5页）

没有尊重的恋爱都是应该中止的恋爱。有人说这句话太绝对，我告诉你，不绝对，如果你不听我这句话，坚持下去，这段恋爱迟早还是会结束，只是那个时候你会更痛苦。当然，人都是不愿意改变的，因为改变带来陌生，所以一直要到够痛的时候才会去寻求改变，等到你够痛的时候，就会发现我这句话是对的。假如你身边有在恋爱里痛过的朋友，你可以问一问他们是不是这样，他们在走出来之后往往会说：“这几年真辛苦，我早就应该注意到，对我没有那份应该有的尊重的伴侣，迟早都是要分开的。”

你爱的是对方这个人，还是你内心的照片

我年轻的时候列过一个清单，按照清单去找女朋友，逐条打分，以为这样很科学，后来发现根本没用。我们没有真正学过该如何找恋人、找伴侣，可能只是通过电视剧、小说、报纸，或者跟同学、朋友聊天来获取经验并得出结论，觉得最适合自己的人应该是一个什么样的人，然后就按照这个标准去找，发现合适的就追过去，那你到底是爱对方这个人，还是爱那些标准？问一问你自己，在恋爱关系中，你爱的是对方这个人，还是你内心的那张照片？

这两者有很大不同。爱对方这个人，你每天都能发现他有一些新的优点；爱自己内心的照片，你每天都会发现他有一些缺点。你用照片做标准，就算你找到了百分之百契合的人，但是随着岁月的流逝，人天天都在改变，而照片并不会改变，顶多发黄而已。如此时间一长，你就会发现对方和以前不一样了，然后就指责对方“你以前不是这样的，为什么你会变成这个样子，是你不对”。

我们没有学过该如何去寻找恋人、伴侣，每个人一开始差不多都是按照内心的照片去找的。不过，在你明白了这些道理，放下心里的照片之后，你就会注意这个人本身，然后慢慢发现原来他有很多优点。这样你就可以比较轻易地转变过来，两个人的关系也会越来越好。事实上，除了一些极端的、所谓罪大恶极的缺点，对方身上绝大部分的缺点因为产生的意义不一样，到后面你会发现反而可能是优点。

结婚对象的三大致命缺点

第一，“我就是这样的”。你一定听过类似的话，“我就是这样的，大不了分手”“我就是这样的，大不了换一个”“我就是这样的，大不了什么都不要”“我就是这样的，大不了死掉”……碰到这种人，就算你不断地跟在他后面收拾乱局、残局，到最后不是痛苦地纠缠一生，就是劳燕分飞。

第二，托付心态，要对方照顾你的成功、快乐。“本来说好要这样做的，如果不这样做就是你的错。”两个人在一起的时候，一开始你是因为爱他，所以什么都答应他，努力地去满足他的要求，但是你会发现越来越有困难，越来越有压力，有窒息感，这个时候你就会觉得很累，因为怎么做都没有办法让对方满意，就有了亏欠感。对方当然也会不满意，因为明明说好你要照顾他的成功、快乐，你却没有做到，于是他就开始整天抱怨，你便会觉得越来越辛苦，最终忍受不了分开了。你以为你很可怜，我告诉你，真正可怜的是他，因为他每天闭着眼睛抱怨“你答应过要让我更成功、快乐的”，现在你们突然分开了，他猛然醒过来，从此要自己走路，然后他意识到自己已经落后这个世界很多了，他根本不知道该怎么走。所以，照顾本人是自己的事，让自己人生成功、快乐是每个人必须具备的能力，或者再进一步说，一个不能够好好照顾自己人生的人，甚至没资格做别人的伴侣。

第三，不愿意分享内心的感受。男人往往是最不愿意交流感受的，也许结婚几十年都不愿意对老婆说一次“我爱你”，以为自己不需要说，对方就应该知道。可是你不说她怎么会知道呢？不愿意分享内心的感受，有时候并不是不愿意，而是没有这个能力。

在情感关系里，“没办法，谁叫我爱他”这类想法往往只会让人选择忍耐。事实上，“忍”只是把爆发后延，就像前面说的“我忍了你二十年”，从而导致双方的矛盾就像滚雪球一样越滚越大，等到受不了时就直接崩溃了。

所以，“忍”和“让”并不是真正有效处理两人关系的方法，只是逃避而已，一味“忍”“让”不是把问题后延就是制造更大的问题。

两个人闹意见时可以怎么办呢？有不同的意见马上处理，坦白说出内心的不舒服，坚持两个人的关系才是最重要的原则。你可以跟他说：“这件事我们真的需要坐下来好好谈一谈，谈一次好不好？我们必须找出一个办法，以后遇到类似情况可以怎么处理。”这种交谈传达了“我很在乎我们之间的关系”的意愿，有了这句话，在很多事情上双方都愿意给这件事情或者两个人多一些空间，也许两个人的关系就有转机了。

当两个人有了冲突要怎么办呢？可以做些什么呢？

预先建立解决机制，比如猜拳决定谁说了算；或者轮流，这次你说了算，下次他说了算；或者竞投话语权，你愿意付出什么代价来换取这一次用你的方法。没有办法达成一致的事就坚决不做，比如你想吃河粉，他想吃海鲜，你们两个没有办法达成一致意见，那不妨采用第三个选择，比如去吃火锅。

当然，你们需要在平静的时候，平时关系和谐的时候来约定这些解决机制，避免使用时出现不同意见。因为人处于某种情绪状态的时候是没办法谈事情的。约定好之后，两个人再有不同意见时就用这一招，这是在避免冲突，就好像台风来的时候拉响警报，然后所有人都知道要做些什么。告诉自己，没有任何事比两个人的关系更重要。

恋爱带来的困扰及痛苦

恋爱中的困扰及痛苦，来源不出三个：一是对父母需求的投射；二是对爱情的限制性信念，比如要求他也爱你，要求他照顾你的成功、快乐，要求他被你操控等；三是技能欠缺，比如不懂得沟通，不懂得如何处理内心的情绪，不懂得怎么做能够改善两个人的关系，等等。技能缺失是可以通过学习来弥补的。

任何两个人在一起，唯一的意义是相互帮助对方提升。我跟你在一起时我帮你提升，你也在帮我提升。个人的价值可以在对方身上呈现，当我跟你们分享我的学问，让你们的人生有所提升时，你们又何尝不是让我的价值得到呈现，让我成为一个更好的导师呢？当这份意义没有了，这段关系也就结束了。

在现实的生活里，我们所做的、所面对的已经改变了，而爱及维持爱的情景、感觉却仍未改变，这是大脑和心在维持不同状态的分裂现象，用上述的引导会完成心的调整。

分手后不再责怪对方

不管两个人在婚姻情感关系里曾经多快乐或者多痛苦，在分开时都表明是应该分开了。有的人觉得这不公平，认为两个人之所以会分开，是因为对方没有做该做的事。可是他不是你，你觉得某些事应该怎么做是你的事，他没有义务按照你的这一套来。所以，在你们在一起的那些时光里，不管是当时还是当下，他能做的已经全部做了，即使重新来过也不能做得更好。因为当时他所处的身心状态，他的脑袋、他的神经网络以及他对事情的看法就是在那样一个状态，没办法做得更好。正因如此，所谓的重新来过根本就不会有什么不同。即便重新来过，该怎样还是会怎样，因为当时的你、当时的他都没办法做得更好。

对于已经发生的事，我们除了接受、感恩、感谢，没有别的需要做的了。每件事都是按照这样的方式一步一步可以做得更好，每件事的发生对人生都有意义，只是你受教的方式可能会有所不同。

为什么失恋那么痛苦

失恋痛苦的真正原因并不是因为那个人，而是因为你内心的情绪，这种情绪往往又是源于我们自己的问题。那个人离开了你是因为你不适合他，他需要的一些东西你身上没有。因为你不适合他，所以他也不适合你。既然两个人彼此不适合，不分开只是延长痛苦而已。很多时候，两个人其实都很痛苦，当其中一个想通了，便离开了，这时另外一个就陷入了另一种痛苦。爱与爱情从来就不是买卖，没法谈公平不公平，两个人在一起的时候能做的已经全都做了，所以从来都没有亏欠。

爱与爱情不是理性世界的东西，不能用对错去评判，因为这么做既没效果，也没意义。在他来到你人生的那段时间里，你已经从中学到了一些东西，获得了成长。失恋一定会痛，可是明白这些道理之后，痛的程度便会减轻，走出来所花的时间会变短。

另外，我们往往有一个错觉，就是尽可能不要让孩子痛苦，所以一看到孩子哭或者难过，我们就心疼了，就很快把他们从痛苦的情绪里带出来。比如，孩子做错了一件事，他把手指头插进插座，你严厉地批评他，然后他哭了。看到他哭你心软了，又开始哄他。那份痛苦没有伴随他，他没有学到该学的，下一次就可能会出事了，很可能他明天又把手指头插进插座，然后受伤去医院。所以，不要孩子一哭你就心疼，你要给他足够长的时间去完成那份学习。

所有成长都必有痛苦伴随，失恋更是一次让自己学习、提升的机会。而很多失恋的痛苦之所以持续多年，难以消除，很有可能是因为：

其一，恋情中有投射现象待处理。

其二，成长过程中的其他重大创伤待处理。

其三，内心尚未建立足够的自我意识。

其实，失恋引起的心理困扰与情绪不难处理，方法不外乎四种：把投射收回、付出与收取的平衡、创伤治疗、增添力量。若有需要，可以找这方面的辅导人员谈一谈。