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花朵之蓝（第2页）

十一点半，接到妈妈第三个催我回家的电话。我站起来对他们说，我要走了。大家挽留我不成，那个男孩便提议大家最后合唱一曲《同桌的你》。于是我们就都站起来，扔掉话筒，声嘶力竭地唱：

明天你是否会想起，昨天你写的日记

明天你是否会惦记，曾经最爱哭的你

老师们都已想不起，猜不出问题的你

我也是偶然翻相片，才想起同桌的你

……

我模模糊糊听到了那句话：“总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西……”瞬间我就感到眼中热泪沸腾，蹲下来，眼泪哗哗地掉。埋下头，我觉得我哭得五脏六腑都快呕出来。我被自己这样的激动样儿吓得不轻，似乎已经是几年没有哭过。

身边的男孩子们都像哥们儿一样拖起我，手臂挽着手臂，肩膀贴着肩膀，边哭边喊：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣……

干杯，青春。

十二年前，我兴冲冲地走进教室，点名之后被老师告知，我走错了，是隔壁班的；

九年前，我踩扁了同桌的铅笔盒；他没有告我的状；

六年前，在六年级一班的教室里面举行毕业典礼，大家给语数老师买了两件白色T恤，在上面签满了四十五个名字；这是我的创意；

三年前，在初三三班的毕业典礼上面，我收到一件没写姓名的纪念礼物；

两周前，高三七班的毕业聚会，我没能参加；

一个小时前，我重逢一些阔别了六年的面孔；

现在，他们对我说，干杯。

这就是成长吗？像一页页翻书的感觉。

看到毕业照片上已经叫不出名字的笑脸，看到做满了纠错笔记的参考书，看到覆盖着厚厚的粉笔灰的讲桌，看到写在黑板角落里的最后一个值日生的名字，看到空旷的教室，沉默了的日光灯，看到不再显示倒计时的液晶屏。

它们，都是沉默忠诚的伙伴，如此不动声色地陪伴我们轰轰烈烈前赴后继地踏过命运的沼泽。而今，对于我们的不辞而别，不诉离伤。

然后我们就这样走出高考的考场。穿过初夏蝉声聒噪的操场，穿过白色的教学楼，穿过十八岁的躯壳，穿过在高三艰难的岁月里幻想过无数次的所谓自由……

熟稔的城市优雅地朝我们远远微笑，笑容含义不明，以至于无从揣测我们即将获得勋章还是讣告。我看到那些三三两两的还在不断议论着那道选择题究竟是选c还是选d的孩子们消失在西沉的夕阳里面：他们的确是这样走了，我如此切切实实地看到他们就这样走进太阳里面去了。就如同一切刚开始的那些个九月天，他们从晨曦的光线之中走出来一般。紊**错的脚步像命运那样不可抵抗。

在这个夏天，所有的等待逐渐在命运的显影液渐渐清晰并且成像。但最终，只看到曾经的希望走过来对我说再见。时光对我说再见。你对我说再见。

这的确是一件矫情的事儿。我们兴师动众地与时间为敌，要将所有日后注定会变得语焉不详的记忆，全都一丝不苟地镌刻在一张胶质画片上。我在听到《同桌的你》的时候能够哭得出来，事后狠狠地高兴了一把：原来自己还能够矫情矫情啊。

我害怕自己就只能窝在沙发里面看着大伙儿唱歌，傻盯着屏幕上闪动的歌词，喝两杯别人买单的啤酒，打几个哈欠，看看表，然后说拜拜。

因为人就是这么老下去的。

这是小学。那么初中呢？那么高中呢？那么四年之后呢？我仿佛已经不再能够准确回忆起过去的毕业典礼是怎样的场景。我只知道最近的这次，因为时间关系没能赶回来照高中毕业照。他们将没有我的毕业照片寄给我。我凝视空白的面孔。花朵之蓝。缺省的记忆。遥遥无期。我是不喜欢照相的人。在藏区有部分人认为，人不能照相，因为若有影像留在人间，便不能获得来世。

毕业前每个人都在疯狂签售毕业纪念册的那段日子，贴纸店生意好得不得了，但是我很偏执地不给他们留照片，为此朋友们大声地在电话里冲我叫嚷，干吗啊，这么不耿直啊，一张大头贴都不给，毕业照也不来照……我嘻嘻哈哈地打啰啰，心里却在想，若明知要被遗忘，需不需要努力留下痕迹。看到费尽心机想要记住的东西被不可避免地忘掉，是件多么尴尬的事情。我是真的不想看到，三十年后，你指着照片上的我，却半天叫不出来我的名字。

所以，宁愿没有我。这样，我们便都不会尴尬。

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