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§第十一章 中庸的观念是四十不惑的方向盘（第3页）

（5）对方不想让你知道的问题不要问。

凡对方不知道或不愿意别人知道的事情都应避免问。要时刻记住，问话的目的是引起双方的兴趣，不是使任何一方感到没趣。

指责要委婉地表达

虽说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但真正乐意听取逆耳忠言的寥寥无几。在人情关系学中，要注意尊重他人，即使是指责批评，也要加上“糖衣”，这样对方才容易接受。这也是一种糊涂应对生活难题的方法。

日本文坛著名的鸳鸯夫妇三浦朱门与曾野绫子，据说数年前每年都要为同一件无聊的事情争吵一次。争吵的原因是，结婚纪念日那一天朋友夏树群子拍来的贺电。朋友的这番心意，新婚时的确很高兴，但结婚15～20年后，却变成了“不受欢迎的好意”。“原来今天是结婚纪念日，来点儿什么庆祝？”

“算了吧！何必多此一举？反正年纪也不轻了。”两人都不愉快起来，夫妇讨论的结果，认为再这样下去会受不了，由曾野绫子打电话给夏树群子：“谢谢你每年的贺电，但已经是老夫老妻了，实在不好意思谈什么结婚纪念日。”隔年起就不再有贺电了。

想必你在日常生活中也一定会遭遇必须讲一些难以启口的话。这种时候，如果直接说“实在伤脑筋”、“这样很麻烦”，很可能引起对方的反感，或者给予对方不快感。如有像曾野绫子那样夹杂机智与笑话来传达的机灵，对方也就一笑置之，既不伤害到对方，说的人心理负担也比较轻。

另外警告别人时不要指出缺点，而要强调如果纠正过来会更好。

有位公司主管慨叹纠正别人实在难，稍微提醒一下部属，部属不是猛烈反抗，就是越变越坏。这位主管只是指出对方的缺点加以批评而已。

有位棒球教练在纠正选手时，不说“不对，不对”，而说“大致上不错，但如果再纠正一下……结果会更好”。他并非否定选手，而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只有徒然引起选手的反感，不会有何效果可言。

如果你不小心提到对方的缺点时，要加上赞美的话。

想必每个人都曾有过不小心说话伤到对方或对对方不礼貌的场合。话一旦说出来就无法挽回，当场气氛就不好了。这种情形人们大多是连忙辩解，或者换上温和一点儿的措辞，这实在不是好方法，因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候不要去否定刚才说出来的话，要尽量沉着，若无其事地附带说道：“这就是你吸引我的地方，但是，你也有什么什么优点，所以表面上的缺点更显得有人性。”人对于别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻，附加赞美的话，对方便认为结论是赞美的，即使前面说过令人不愉快的话，也就不会计较了。

你也可以假托第三者传达对对方的批评。

某企业的主管对他公司的几位兼职的女职员言谈不很高雅心里颇觉不爽。有一天，他告诉一个已经任职两三年的女职员：“最近的年轻人说话有点儿随便，请你代我转告一下好吗？”

那个女职员回答“是”，结果很令人意外。那几个兼职的女职员谈吐多少有所改善，而那个负责转告的女职员对自己的谈吐最为小心翼翼。恐怕是“最近的年轻人”这句话让那个女职员觉得自己也包括在内。

这个女职员的情形，连主管也意想不到。这也可以用作批评别人时的方法，也就是说托诸“第三者”而不要直接批评，如此一来，对方就会虚心接受而不太会产生反感。

然而，这种托诸“第三者”的批评，如果太过明显，听起来倒像“指桑骂槐”，这一点可要多留意。

把握好说话的分寸

在与人相处时，如果我们不注意自己说话的分寸，想说什么就说什么，不在意对方的需求与感受，会很容易挫伤对方的自尊心，那就是太糊涂了。如果是这样，有时即使你帮助了对方，也不会得到人家的好感。所以，当我们与人交谈时，要时刻把握住自己的说话分寸，少说别人不爱听的话，以免触怒对方，给自己设下交际障碍。为了赢得别人的好感，就要了解别人的心理需求，在谈话时应注意“转换角度”，多为对方考虑。

有的人心地善良，又乐于助人，可是，却没有能够赢得别人的好感，为什么呢？原因是他说话经常得罪人。比如说某人热心地为一个男同事介绍对象，他说：“这个女孩，个子长得高，而且也很漂亮，你去见见，我看你们俩挺合适的。”同事很感兴趣，就向他询问了这个女孩的具体情况。当时听他介绍完以后，同事觉得这个女孩条件不太适合自己，但同事还不好意思对他直说，就委婉地对他说：“我现在很忙，暂时还不想处朋友，等以后再说吧！”他听同事这样说，知道同事不同意，就一副不高兴的样子说：“你有什么了不起呀，这也不行，那也不行，你还想找什么样的？你真是太狂了。”同事一听这话，当时就生气地说：“我现在就是不想处朋友，你操哪门子心呀！不同意，就是不同意，要是真的那么好，你自己处算了，反正你也没有对象呢。”其实，他为朋友介绍对象，不管成与不成，同事都应该好好地感谢他才对，可是由于他说话出口伤人，引起了同事的不满，才对他以牙还牙的。本来是一件好事情，他却没有把握好，反而得罪了人，真是“费力不讨好”。

在现实生活中，像这样的人大有人在。像他们这样的人，品质并不坏，坏就坏在没有掌握说话的分寸。除非他们不说话，只要一开口，就得罪人，久而久之，人们真是从心底不愿与这样的人来往。

同样是一句话，在不同的场合，所起的作用完全不同。一个在社交场中游刃有余的人，深知在不同的场合，哪些话该说，哪些话不该说。

小雪是福建人，来京三年多了，几天前处了个对象，条件非常好：家在本地，有房有车，人品、长相都不错。同事们都十分羡慕她，说她找了一个好对象，纷纷祝贺她。可是有一个同事却说：“你条件也不太好啊，怎么偏偏找了一个条件这么好的？是不是这个人有什么毛病？”本来是很愉快的心情，被她这突如其来的话给破坏了。一个同事赶紧打圆场说：“你怎么能这么说人家呢？咱们小雪条件也不差呀，皮肤又好，又苗条，个性又好，就单凭这一点，什么样的找不着啊！”那个泼冷水的同事知道自己说走了嘴，不好意思地说：“我不是那个意思，真的，小雪，你可别误会。我觉得你男朋友条件太好了，与你家条件太悬殊了，我只是觉得有点儿不可思议。”小雪很生气：“你说来说去，还是在贬低我，怎么啦，我家条件是没有他家好，那又怎么样？他就是看上我了，有什么奇怪的！少见多怪，我看你才是有毛病呢！”

这个泼冷水的同事，其实也没有什么恶意，就是不知道说话的分寸，不知道哪些话该说，哪些话不该说，这么几句话，就把人家给得罪了。假如她真的这么认为，也不该说出来，心里知道就行了，她要是不说话，谁也没有把她当哑巴看，何必说出来，惹得人家不高兴呢？闹得给自己没有台阶下。

一个女孩要到深圳去闯一闯，临行前，去看望一个过去十分要好的朋友。当朋友得知她要到深圳发展时，不但没有鼓励她，反而嘲笑她说：“你在这个小地方还没混出个样来，就要到深圳去发展？深圳就缺你呀！那是什么地方？！走在街上迎面遇到三个人，两个本科生，一个博士生！中专生到那里怎么混啊！我看比你强的人，出去的也没几个发展好的，我看你还是好好想一想吧！作为朋友我提醒你，要看清自己有多大本事。”女孩听了这话，很是生气，起身离开了朋友的家。在她脑海里，始终记着朋友这句话。

作为朋友，在这个时候即使不说鼓励的话，也不应该泼冷水，这会伤害朋友的自尊心，影响日后的交往。

可见，生活中的说话问题不是小问题。一旦偶有闪失就会招来许多麻烦。因此，说话一定要有分寸，不能太糊涂，以免给自己造成交际“壁垒”。

牢记古训，谨防祸从口出

古语有云“言多必失”、“祸从口出”，如果你总是滔滔不绝地讲话，又不知道什么话能说、什么话不能说，说得多了，话里难免会暴露出很多问题，如果这些东西被你的竞争对手或者别有用心的小人所掌握，并以此制定出相应的策略来对付你，你就会陷入极端被动的境地，甚至会因此招致祸端。

《孔子家语》中记载，孔子到周朝观礼，进了后稷的庙，见有三尊金铸人像，几次闭口不说话，而是在金人像背后题字：“这是古时说话小心的人，要以他为戒啊！不要多说话，多说话就会有更多过失；不要多找事，多找事就多祸害。不要说没什么危害，那是很大的灾祸。”

综观中国历史，有些人在为人处世方面蒙受这种灾祸，归根结底最大的灾祸莫过于说话太多。

南北朝时，贺若敦为晋的大将，自以为功高才大，不甘心居于同僚之下，看到别人做了大将军，唯独自己没有被晋升，心中十分不服气，口中多有抱怨之词，决心与别人争个雌雄。

不久，他奉调参加讨伐平湘洲战役，打了个胜仗之后，全军凯旋，这应该算是为国家又立了一大功吧，他自以为此次必然要受到封赏，不料由于种种原因，反而被撤掉了原来的职务，为此他大发怨言。

晋公宇文护听了以后，十分恼怒，把他从中州刺史任上调回来，迫使他自杀，临死之前他对儿子贺若弼说：“我有志平定江南，为国效力，而今未能实现，你一定要继承我的遗志。我是因为这舌头把命都丢了，这个教训你不能不记住呀！”说完，便拿起锥子，狠狠地刺破了儿子的舌头，想让他记住这血的教训。

光阴似箭，转眼几十年过去了，贺若弼也做了隋朝的右领大将军，他没有记住父亲的教训，常常为自己的官位比他人低而怨声不断，自认为当个宰相也是应该的。不久，还不如他的杨素却做了尚书右仆射，而他仍为将军，未被提拔，他气不打一处来，不满的情绪和怨言便时常流露出来。