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体育馆魅影（第3页）

“说完这句话，我就乐得昏了过去。”

“行程定在下星期五。赶紧订飞机票，直飞北京。”

“哪国飞机？爱国的中国人当然是订中国的飞机！你当我是谁？李鸿章？袁世凯？汪……汪精卫？”

“票送到了，上门服务。送票员瘦得如同一根筷子，送完了票还磨蹭着不想走，显然是等着给小费。小子，跟我玩这手。”

“‘喏，拿着。’我给他一个塑料袋。”

“‘这是啥？’”

“‘出去自己看。’”

“他拿到楼下，在大街上就吼叫起来：‘妈的，这是垃圾呀！’”

“多新鲜哪，当然是垃圾，要不怎么能让你捎带着丢出去呢，累不着的！”

“飞机是上午10：50的。就是说，我至少得在8：50赶到机场。也就是说，7：50就得起来。天啊，这下子可给咱出了难题。”

“我没别的特点，就是特能睡。中国古人说：‘君子吊着都能睡觉，小人席梦思也睡不着。’反正大概就是这个意思。从这句话看，咱跟君子好像能沾点边儿哩。只要一挨枕头我就能睡过去，打雷放炮都不会醒。你就是明天枪毙我，今晚我也得睡好觉。而且，一睡就不容易醒。”

“为了不晚点，我必须想办法。要保险，不，双保险，三保险，不不不，多保险。把闹钟上好，定在7：50。手机打开，选定了叫醒功能。几百年前不用的呼机也定好，同样时间吵叫。为了更保险，我还把楼下房东的那只当宠物养着的公鸡偷来，塞到床底下等着天一亮就叫唤。这下总算搞停当了。我爬到**，呼地一下就进入了无梦之乡。”

“早上7：50刚一到，你瞧那个热闹：闹钟响了，呼机叫了，手机也嘀嘀吵个不停。可是没有用，我根本就没听见，还在那里鼓着腮吹着气打着呼噜磨着后槽牙，睡得天昏地暗、日月无光。那只老公鸡早就叫得嗓子都哑了，更是对着聋子唱情歌——白费了工夫。”

“后来是房东发现自己的公鸡不见了，又听见它在我的屋子里打鸣，急忙上来敲门，打不开，用钥匙也不成，里面让我给锁死了。于是她报了警。警察用消防斧将门劈开，又用水管子朝着**喷水，这才把俺从高老庄喷醒。”

“你们干啥——侵犯人权！我要告你们！”

“我还要找更有意思的中国歇后语跟他们吵，忽发现时间不对，大叫一声，穿上衣服提着箱子就往外跑。”

天啊，不好啦，八点十分啦！老子还要赶飞机哪！”

“出租车也不来，打车的比叮死尸的绿豆苍蝇还多，见了车就抢着往上冲。我硬是把一对老夫妻揪下来，让他们来了3个碰头碰，昏在了地上，这才跳进了那辆黄出租车。”

“‘快快快，去场飞机！’”

“‘恐怕是飞机场吧，先生？’偏偏司机是一个爱咬文嚼字的美国佬。”

“‘对对，快，我飞机的赶！’”

“终于赶到了D／FW国际飞机场，我也气得发昏九十九次了。一看手表，十点一刻，只剩下四十分钟了。这中间要办登机、办托运、通过安检——特别是那安检，自从9·11以后简直能要了你的命：他们瞪着你看啊、照啊、抠啊、摸啊、掐啊、挠啊、吹气啊，一定要把你吓得尿了裤子才算罢休。”

“今天我还算顺利，刚一到安检站，两个大汉喝令我把衣袋掏空，将东西送入传送带，然后我一走过那道鬼门关，就听到机器像丧了天良的妖怪似的尖叫起来。”

“于是两个大汉扑过来，先把我架到一边，用长长的令人望而生畏的黑家伙在我身上使劲捅；又让我把衣服脱掉，裤带解开，鞋子扒下；袜子也让那只得了鼻炎的警犬闻了闻。不把你弄疯弄傻绝不放行出关。”

“‘本人之大肠，是否需再通一通乎？’临行前，我好心地向他们提议。”

“‘不用了，先生！谢谢您的建议。’他们微笑着说。老美服务态度就是好。”

“我就像一条误食了毒品的大柴狗那样冲到了71号登机口，上了飞机，回到了祖国！”

“没想到，这一上飞机，我就遇到了一个杀人魔！”