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第五节 拒绝与甜言蜜语（第3页）

（2）情感敲诈，表现出对你的关心、善意或哀求，令你感到内疚与耻辱，如“我说这些话不是为了我自己，而是为了你好。”“我很担心你，你总是让我这么不放心。”“这个世界上不会再有第二个人像我这么关心你了。”“拜托你能帮我一下吗？你要是不帮我，我就死定了！”

（3）先抑后扬，即先用贬抑的方式打击你在某一个不擅长事务上的自信心，然后表明对你的支持与鼓励，如“你在这件事儿上做得不好，但是别气馁，你一定行的，相信我，我支持你！”“你看，这事儿又被你搞砸了。不过没关系，有我呢，我会帮助你的！”

（4）情绪化威胁，情绪化的胁迫是通过沟通后果来操纵某人，其常用词是“如果”，如“如果你不做，我会很失望（或我不再喜欢你了）！”“如果你不那么做，我就不会和你说话了！”“如果你辜负了我的好心，你将会内疚的！”PUA（Pick-upArtist，即“把妹高手”）就是情感勒索的一种：“你如果爱我，你就应该如何如何去做！”“你觉得我还不如某某某吗？那你为何不去那么做？！”

甜言蜜语者通过这些情感勒索的手段，对你进行情感控制或行为控制，是另有他图。有些人会不断尝试触碰你的底限，利用情绪（恐惧、担心、压力等）来巧妙地控制你。当你感到有人让你做你不想做的事情时，你就应该意识到你“被操纵”了。

例一：你在商店里看上了两件衣服，一件蓝色的，价格高一些；一件灰色的，价格低一些。你更喜欢灰色的，因为除了颜色不太张扬外，它的价格也是你可以接受的。这时售货员夸赞说：“你穿那件蓝色的更好看一些。”此时你要想想他说这话的目的是什么，而你真正想要的是什么。

例二：已经分手的情侣有一天打电话过来给你，说：“亲爱的，我很想念你，你能过来陪陪我吗？我最近总是梦到你……”而你知道，他现在正在和另一个人谈恋爱。请你在做出回应前，思考一下他的动机是什么，他想从你这里得到什么，你怎么看待你们之间的关系。

例三：同事小李下班前跑过来小声对你说：“老板又在我们面前批评你了。不过没事儿，你还有我呢！”说完拍拍你的肩膀，温柔地对你使了一个眼色，然后走开。此时你要想想你当下的心情如何，他想传递什么信息，然后观察接下来几天会发生什么。

例四：你的上司把一个非常难搞的客户交给你负责，对你说：“这个客户交给你了，别让我失望！”他明明知道你是新手，在客户管理方面没有任何经验。那么你要想想他这么做的目的是什么，你该怎么回应。

请读者尝试着做一下下面的思考题，看看以下的表述是属于上述哪一种甜言蜜语的类型（按“1。有条件赞美；2。情感敲诈；3。先抑后扬；4。情绪化威胁”在每一句表述的后边标上类别序号即可）：

1．你最好现在就去做某事，否则会有很大的麻烦！

2．如果你这么做，那么我们的客户到底会怎么看我们？

3．你把客户得罪了，老板和同事们一定会觉得你能力不行。不过别担心，这不是世界末日。

4．小张都做了（某事），你为什么不也做呢?

5．如果你是一个好员工，那么你就应该去做，证明给他们看。

6．你能做一次吗？拜托了，就靠你了！

7．这样做对你有好处，相信我，我不会害你的！

8．你能这么做真是太好了！我太喜欢你了，你太棒了！

9．你真的不能帮我吗?求你了，我今晚也想按时回家。

10．如果现在你能把这个问题解决了，那么你在公司其他人眼里的形象会更好。

（答案在本节最后）

现在，我们了解了什么是甜言蜜语，以及它的特征、类别和识别方法。那么当它来临的时候，我们如何回应呢？这里介绍三种比较有效的回应方式：

（1）只接受赞美，谢绝其他诉求。你可以说：“谢谢你的夸奖！我可以自己决定！”注意，表达要果敢，让对方清晰地知道你的意愿！

（2）通过询问澄清原因、动机与目的。如果你不清楚他的动机，可以通过询问，提出开放式问题对其目的进行澄清，如“你想要什么？”“发生了什么？”“说说你希望我这么做的原因。”然后依据他的回答和FIFA负向反馈技巧（参见第五章第三节）予以回应。

（3）直接表达真实想法或拒绝。如果你对他的动机已经了然于胸，那么可以果敢地表达出你内心的真实想法，告诉他你不想做的原因，或果敢地说“不”！

对于身边的那些甜言蜜语者，你要果断设定界限，与他保持一定距离，距离的远近由你自己决定。当然，你也可以选择退让，去做你不想做的事情——如果你是为了维系关系，比如对方很重要——但你要考虑代价，并思考这是否是你想要的。选择在你手中！

通常来说，直接表达、诚实表达，更容易获得他人信任，但我们身边不都是这样的人。笔者就曾经遇到过这样的同事，他用先抑后扬的方式不断打击你的自信心，又仿佛总是站在你身边在鼓励你、支持你——其实他想要的只是控制你，让你觉得你离不开他，然后他会不停地从你身上索取他想要的东西。一旦你对这样的人产生了依赖心理，那你就要小心了！

请各位读者思考一下：你身边有这样的甜言蜜语者吗？他们多吗？为什么他们会出现在你身边？他们想得到什么？你能得到什么？这是你想要的关系吗？如何修正这种关系呢？

在本章，我们论述了冲突管理及与之相关的若干话题。如我们之前所言：只要有人，就一定会有冲突，这是由人的本性决定的。也正是由于我们都是人，因而通过对我们的立场、争论区和各自利益区的表达、沟通与协商，我们总能够找到我们的共同利益区。这就是冲突管理的冰山模型，如图6-9所示。而这，就是解决彼此矛盾与冲突的关键所在！

图6-9　冲突管理的冰山模型

最后，笔者以这句话作为本章的结束：发生冲突再解决是亡羊补牢；未雨绸缪、防患未然才更为明智。如果你已经仔细阅读了前面几章的内容，已经可以避免生活与工作中90%以上的冲突。希望本章阐述的解决剩余10%的冲突的内容，在读者身上应用得越少越好！