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第五节 拒绝与甜言蜜语（第2页）

如果他继续申明他的经济状况紧张，特别急需用钱，但是你的确有心无力，力有不逮，那么你需要做的就是：

③明了对方的失望。表达你的同理心，换位思考一下他的难处、沮丧，力所能及地在情感上给予他抚慰，然后等待他的回应。

④如果必要或对方坚持的话，提供其他的解决办法。这个其他的解决办法，不是简单地把他的求助对象推给第三方（那样的话第三方也会很为难），而是和他一起探索解决难题的多种可能性。当然，这需要你和他共同分析他的经济现状和资金用途，以及各种方案的利弊。

如果对方仍然坚持他的诉求，而你仍然认为他的诉求超出了你的能力范围，那么你要：

⑤重复说“不”。注意，这个“不”是重复向对方传递你清晰、明确的信号，稍有含糊，就可能前功尽弃。

其实，通常情况下，对方与我们走到前两三步就差不多会终止了，不会再继续往下走。如果对方仍然坚持的话，那么你就需要考虑、分析一下对方的为人：这个人的人品怎么样？信誉度如何？自己对他了解吗？为何他考虑自己要多于考虑他人？……通常一个有修养、有体贴心、值得交往的人，会理解此时的对方的难处，也会反省自己的要求是不是超出了对方的能力范围，转而在表达感谢之余去想别的解决办法。但如果他做不到这一点，你就要考虑一下你和这个人交往价值的大小了。

好了，如果此时对方仍然坚持向你借钱，那么你可以：

⑥直言自己对对方行为的看法。你可以说：“我真的很想帮你，但我的经济状况实在是不允许。如果你坚持这么做，我会非常为难！”“我非常理解你，但你要我做我做不到的事情，我真的是爱莫能助。”

如果对方仍然坚持，那你应该想想你和这个朋友是怎么认识的，是否还值得继续交往。然后，你可以：

⑦停止讨论。

在上面的这个例子中，每一步都是环环相扣的，合理而具体；每一个步骤的延续，都是你们关系质量的试金石。当然，在这个过程中，你的真实和同理心至关重要，这是避免误解、换取信任的关键所在！

有时候，时机的选择对于拒绝也很重要。如果对方所要求的事情不是那么紧急，那么你可以考虑在适当的时候予以拒绝（包括婉拒或有技巧地拒绝）。比如领导给你布置了一个超出你能力范围的工作任务，你可以不必当场拒绝（以免给领导留下你没有缜密考虑就仓促做出决定的草率鲁莽的印象），你可以在第二天或第三天领导情绪比较稳定或高兴的时候告诉他：“领导，我昨天回去认真考虑了一下完成这个工作任务所需要的时间与能力资源：我如果要完全掌握某技能最快需要××天，这比完成任务期限要多出两周时间；或者我们可以增加一个人手，比如让一个有经验的人加入这个工作团队，那么就需要您来协调一下人员；或者……（你可以多提出一两个解决方案）您看哪种方案比较好？”这种表达方式既不是完全拒绝，也让领导看到了你做事细致认真的一面。

刚才说了，拒绝七步骤中每一个步骤的延续，都是你们关系质量的试金石。在表达拒绝的时候，你要思考一下这个人对你来说意味着什么，重要性如何，在自己的人际圈中，他的排位如何。

人际圈指的是我们每个人都有一个按照关系的亲疏远近、与我们特征的相似度（种族、籍贯、经历、年龄、性别等）、与我们背包的相近度（如性格、爱好、观点、价值观等）所形成的由内而外的、由近及远的关系圈，如图6-8所示。这个人际圈，决定了我们与身边所交往的人的亲密程度、信任程度、互动频率和交往价值。与我们关系越亲近的（如亲密家人是所有人际关系中最为牢固的关系，它建立在血缘的基础上，不容易改变）、相似度越高的、背包越接近的，则亲密度越高、信任度越高、互动越频繁、交往价值越大；反之亦然。

图6-8　人际圈

因此，在施以援手或表达拒绝的时候，你要思考一下这个人在你的人际圈中排位如何。因为你的生命有限、时间与精力有限，你需要把有限的时间与精力投入到值得投入的重要的人际关系和事务中去。

当然，马斯洛需求层次当中那些为了自我实现需求而无私帮助他人、陌生人的情况不在本节讨论范围之内，因为这是两个完全不同性质的情况。

美国心理学家马克·郭士顿（MarkGoulston）在其著作《只需倾听》中说：“如果你说‘不’的时候有些犹豫，那你可能有些神经质”；“如果你真的害怕说‘不’，你面对的多半是一个‘有毒’的人”；“如果从来没有人对你说过‘不’，那‘有毒’的人就是你了”。

三、甜言蜜语

下面介绍一下甜言蜜语。为了避免竞争，又想达到目的（回避与迁就是无法达致自己目标的），有些人就采用这样一种方式：把真实的目的掩藏在甜蜜的话语之中，通过情感操纵，令对方按照自己的意图去行事，从而达到不可告人的目标——这就是甜言蜜语，又称为包裹着特殊目的的糖果或情感敲诈。

甜言蜜语是一种操纵的手段，操纵即掩盖真实目的的控制。

因为这些目的被“蜜糖”包裹着，所以识别起来并不那么容易。如果我们没能够识别，那么就会在不知不觉中被他人利用，去做一些我们其实不愿意或不擅长去做的事情，这会令我们内心产生一种非常奇怪的、困惑的、烦恼的，甚至痛苦的感觉。因为我们不知道究竟是什么原因令我们开始去做一件违心或困难的事情。更可怕的是，我们还受到了某种力量的鼓励和驱使去做它！

如果能够识别它，那么有三点益处：一是可以节约我们的时间与精力，避免将时间和精力浪费、消耗到我们不愿意、不擅长的事务上去；二是可以让我们避免焦虑、困惑及痛苦等情绪化反应；三是可以帮我们认清楚和一些人的关系，是价值高的、价值低的还是根本就无价值的。这种识别越早，我们付出的代价就越小；识别越晚，代价就越大；如果永远不能识别，我们可能就成为稀里糊涂、不明所以的“冤大头”。

甜言蜜语具有以下五个特征：

①它有一个隐藏的目的；

②它具有迷惑性，一开始不易识别；

③被利用方会有或短或长的困惑期，即在某一时间或某一段时间内会感觉不舒服，或很不舒服，但不清楚具体原因；

④如果被识别出来，甜言蜜语者通常会否认真实动机；

⑤短期有效，长期会导致信任度降低、关系受损或破裂。

有一些夸赞、赞美是发自内心的。它们和甜言蜜语的区别是：前者并不期待从你这里得到回报，即动机利他，至少不利己；而后者期待回报，即动机利己！

甜言蜜语可以分为如下四类：

（1）有条件地赞美、夸赞、恭维，或给予一些好处（如礼物），如“我需要你，你是唯一能帮助我的人。如果没有你的帮助，我真不知道怎么去做，有可能一切都会失败。”“如果你能帮我做某事，那再好不过了。你真是一个宽宏大量的人，你真是太好了！”