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月亮的馅料（第1页）

我最终没有吃掉那颗糖，它被我妥善地藏在枕巾的一个角里，用薄薄的油纸密不透风地包裹住。夜深人静的时候，我会偷偷拿出来，用它微弱的甜味当作催眠剂，实在忍不住时，才会万分珍惜地舔上一口。

22号房间的情况的确如修女所说，全是一些“怪胎”。加上我，这里住满了八个孩子，我的床位在最里侧靠墙和窗户的地方，我会在睡前把窗帘拉开一道小缝隙，这样躺在床上时就能看到月亮。妈妈曾经给我讲故事时说过，月亮有疯癫的寓意，某个用月亮做前缀的组合词也是指的神经错乱，不过我记不得它怎么拼写了。如今我这么沉迷于在入睡前盯着月亮，大概就是意味着我快疯了吧。

有一个与我年龄相仿的女孩，走到哪里都抱着一只破旧的布娃娃，从早到晚对着它喃喃自语，要是有人试图从她怀中抢走娃娃，就会使她发出刺耳的尖叫。孤儿院里有些人把这当作某种游戏，不过几天，我就见过四五个人对她恶作剧，他们躲在墙后兴致勃勃地盯着她张开空荡荡的双臂大声尖叫，仿佛这是什么天大的笑话。

我不敢上前，只能在那些人离开后默默地帮她捡起被弄得脏兮兮的布娃娃。递给她时，她会用那双茫然的大眼睛望我一眼，眸中空无一物。

我斜对面的床铺是一个年纪很大的姐姐，有一块从左脸延伸到锁骨以下的深红色胎记，许多人给她起了个外号叫作“虾壳怪”，原因好像是她长着胎记的样子和煮熟的虾很像——无论如何，这都称得上是非常的侮辱。她总是把长长的、杂乱的头发拨到肩膀前，低着头遮住大半张脸，从不讲话，走路时贴着墙壁，不跟任何人进行眼神接触。

有一次，我在水房不小心撞到了她，她像受到了巨大的惊吓一般弹开，怀里的肥皂砰地掉在地上。我一边不停道着歉一边弯腰去捡，抬头时却窥见了她从发丝缝隙中透出的惊恐眼神。她以极快的速度从我手中抢了过去，头也不回地跑着离开了。我那时候就明白了，对她来说，不被注意、被无视才是真正的仁慈。

让我印象深刻的还有一个女孩，听说她以前家境特别好，是真正的贵族小姐，如今却沦落到了这样的境地。不管换作谁，都不可能坦然接受。她有些精神失常，面对整蛊和嘲弄毫无反应，甚至会咯咯笑着看针对她的人。我有几次瞅见她站在院子里，用优雅的腔调朗诵诗句，或是抬起手臂做出华尔兹的姿势，旁若无人地拥着空气旋舞。她的世界与所有人隔着一层屏障，那里依旧有舞会、诗歌和下午茶，而我们的世界里只有缝纫课、黑面包和仿佛永远没有尽头的冬天。

我偶尔会因为她想起从前，自己也曾有过穿着满是花边的睡裙、坐在壁炉前吃布丁听故事的时光。我不敢回忆，只要脑海中出现过去的影子，我就会抑制不住地流泪。

剩余的几个女孩有一个共同的特点——极其安静，和我一样喜欢把脑袋垂得很低。我们彼此之间几乎从不交流，偶尔不小心对视也会迅速移开视线，像是害怕着什么，也许是怕从对方的眼里看见自己破碎的倒影。22号房间的每个人都像一滴无法溶解的油，只能孤零零地漂浮在孤儿院这杯沉默的死水上，惹人生厌又引人注目。

我原本以为，换了新宿舍后的日子会好过一些，至少不用面对多萝西。然而，我的想法太过天真，孤立和欺负从未停止，也不会有停止的可能。

只要我出现在食堂里，就会有一些声音高喊“小偷伊拉”，无论我去哪里，投向我的眼神都带着鄙夷或者幸灾乐祸。清洁课上，我总是被分配去干最累的任务，要提着有我一半身高的大水桶去楼下蓄水池接水，再费力地爬两三层楼回去。第一次做这件事的时候，由于太过吃力，我把桶里一半多的水倒在了自己身上，灰色制服淋得透湿，风一刮冷得直发抖，有人因此说我是“尿裤子的伊拉”。没过几天，我的掌心就长出了几块茧子。

不止是清洁课，只要我出现在了众人的视线范围内，注定没有好果子吃。拼写课和算术课时，他们会趁我被老师叫起来回答问题时抽去我的凳子，让我一屁股摔在地上。缝纫课上，身旁总有人对我动手动脚，想让我一不留神扎破指头，幸亏我在妈妈指导下学过不少时间，缝得又快又好，没有让他们得逞。但与之相对的，他们会加倍地报复回来，取笑我是“天生做奴仆”的命。

有一天晚餐时在食堂里排队领面包，我前面的女孩似乎是不小心后退了一步，不偏不倚地踩在了我的脚上。我吃痛地下意识“啊”了一声，多萝西立刻在不远处高声说道：“哟，公主殿下现在连被碰一下都受不了啦？可我听说你的志向是去给别人当仆人哟，这种苦都吃不了，以后怎么办呐？”

周围响起一阵低笑，那个女孩回头用夹杂着得意与厌恶的眼神瞪了我一眼。我默默地垂下头，在心里默念不相关的话，只能用这种方法转移自己的注意力。

修女和保育员们对这些事情视而不见，又或者说，她们对22号房间内的女孩都视而不见。欺凌、嘲笑和推搡像水一般被筛了出去，没有人会注意到。我开始觉得，也许被换到这个宿舍的举动，就是一种变相的通行令。我们是怪胎，是需要被“特殊关照”的孩子，所以我们活该承受这一切。

身体上的苦难也仍在持续，孤儿院提供的食物份量稀少且难以下咽。我过了几天才知道弗兰克夫人会挑选一些所谓的乖孩子，让他们每天固定时间去厨房里吃下午茶，多萝西就在这群人之中。我对此感到毫无波澜，毕竟我永远不可能成为弗兰克夫人眼中的乖孩子。藏面包的事情发生后，厨房就变成了我不得踏足的禁地。

枕头里的方糖，应该就是从下午茶里带出来的吧？那么那个女孩也是那群有特殊权利的孩子之一，是受到大家喜爱的，是和怪胎这种词搭不上边的人。既然如此，她为什么还会给我送糖呢？

我仍然不觉得这是一个陷阱。我常常在半夜被冻醒，听着窗外呼啸的风声，手握着方糖，那丝逐渐变淡的甜味似乎混合着她身上那股干净的气息，在黑暗冰冷的夜里显得如此真实。

从在楼梯上相遇的那天起，我便开始在一切活动的间隙里搜寻她的身影，寻找这个陌生的绿眼睛女孩，成了我唯一的近乎本能的生存动力。由于她比我大几岁，很多事情和课程都与我的日程安排完全不同，我像追逐着一缕浅淡的月光，飘忽不定、若隐若现，令人无法捕捉。尽管如此，我还是没有想过放弃，

早晨起床后，我会在拥挤的水房里扫视每一张睡眼朦胧的脸；排队去食堂的路上，我的目光也会在每一个后脑勺上反复游走。

有一次我真的看见了一个棕色短发的身影，领完早餐后，我急切地想要追上她，却被人故意伸出脚绊倒了，燕麦粥洒了一地。我在其他人的哄笑声和保育员的斥责声里羞愧地爬起身，抬头再看时，那个女孩已经不见了，我甚至无法得知自己有没有认错。

甚至在难得的集体去室外放风的时候，我也缩在最角落，目光像织网的蜘蛛，仔仔细细地扫过整个雪花纷飞的院子。我的视线穿过灰扑扑的人群，期冀能在里面找到那一点熟悉的色彩。

我的努力有一些成效，我并不是完全没有再见过她。只要远远地望到了她，只要我彼时不被人注意着，我就像被无形的丝线牵引着，悄悄地跟在她后面。我不敢跟得太近，怕我的脚步声引起她的注意，怕她回头看到我时，眼里会流露出多萝西他们那样的、我最恐惧的眼神。

我也没有想清楚自己究竟想找她做什么，追上去，对她说声谢谢吗？话语在喉咙中滚动，最终又被我胆怯地咽下肚。

一个被所有人孤立的“小偷”、住在特殊宿舍里的怪胎、脸上带着丑陋伤疤、连自己的名字都被剥夺的人，我有什么资格靠近她呢？我害怕那颗方糖和那次短暂的相遇只是她的顺手而为，是她善良的天性驱使，是我自己的自作多情。如果我贸然上前，会不会让她感到为难？

我害怕打破这个好不容易编织完整的幻梦，如果事实是无法如愿以偿，我宁愿永远独自做这种寻找和跟随的游戏。

寒风阵阵的周四下午，我们被破例允许不用上课，可以在大活动室里待到晚餐的时候。室内空气浑浊，但至少没有外面那么冷，对大多数人来说是值得庆祝的。

我照例找了个不起眼的地方，抱着膝盖看别的孩子三五成群地玩跳房子和木头人的游戏。难得的活动机会，基本没人会把时间浪费在我身上。偶尔有几个人过来叫我的各种外号，无非就是“小偷伊拉”、“公主殿下”或者“奴隶”，我统统充耳不闻，他们见我没有反应，也就没趣地走开了。

那个抱着布娃娃的室友也在，她缩在墙角边，嘴唇蠕动着，大概又是在唱她那首不成调的童谣。我刚把眼睛移向一旁，就听见一声熟悉的尖叫。

“还给我！还给我！”女孩哭喊着，扑向那个抢走她布娃娃的男孩，却被另一个男孩轻易地推开，踉踉跄跄几下后摔倒在地。

方才还喧闹着的活动室瞬间变得安静，所有人的眼睛都望着那边，带着各种不清明的情绪——看热闹的、麻木的、兴奋的，我瞥见多萝西不知何时也出现在了活动室里，这个时间点，她大概是从厨房回来的。

“‘还给我，还给我’！”男孩夸张地模仿着她的腔调，晃动着手中的战利品，“叫得真难听，萨曼莎，你就不会说别的话了吗？”

她仰躺在地上，绝望地尖叫着。