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致许酒的一封信font colorred番外font（第1页）

致许酒：

五年了，不知道你如今过得怎么样。希望你一切都好。

写这封信，不是想求得原谅，只是想与自己、与有你的那段过去做个和解。许酒，我决定往前看了。

很遗憾，我们的故事就像大多数的悲剧，命运作弄，让我在最糟糕的年纪，遇见了最好的你，让你陪我一起痛苦、深陷。

那天你发来信息，说你已经看开，希望彼此安好，前程似锦，我很高兴，却也觉得不甘，为什么你能这么快走出来，徒留我一个人困在过去？这份扭曲的情绪，让我回给你充满推卸、抱怨的消息，没能与你好好告别，实在是对不起。

仔细想想，你从来没有对不起我。

你不厌其烦，在夏天顶着高温也要跑来找我，给我带蛋糕和奶茶，除了父母，我实在想不到还有谁能这么对我。尤其是在之后与其他人交际后，我才发现，会对我这么好，会用真心回报真心的，只有你一个。或许也是因为，自你之后，我再也没对别人交过心，这是我答应你的。

你还记得，我分你一起听过的那首《循》吗？当时你坐在我对面，盯着我写作业，耳机里唱着“你就像种子，落在我季节里，疯长出藤蔓，交织了欢喜……”，有那么一瞬间，我想过是你。事实证明，确实是你。你说我们冷战那段时间，你想过找人替代我，那个人很像我，却终究不是我，你看到什么都会想起我。再没联络的这五年，我又何尝不是。那块蛋糕、那杯奶茶的味道，我喜欢到现在，每次吃都会想到你；看到与你很相似的背影，会忍不住失礼地一直盯着看，直到消失在人海；遇到对我示好的人，会想起你的好，顿时觉得完全比不上你，世上再不会有比你对我更好的人。

那年运动会，你说自己好像喜欢我，我心里是雀跃的，但我当时不明白为什么，所以下意识否定你对我是爱情的喜欢。后来的对视，你错开眼睛，说你做不到，我还是不敢相信你对我的喜欢。你退让，说就做朋友，朋友比爱人长久，就这样保持着友情以上，恋人未满的关系就很好。我其实是失落的，觉得自己不想停留在这层关系，但本就是情窦初开的年纪，分不清爱情到底是什么感受，不想耽误彼此，更不想真的和你连朋友也做不成。是啊，爱人分手后，老死不相往来，朋友至少还能和好，就像当时的我们。

可为什么后来的我们，还是连朋友也做不了。或许我们之间从来不存在什么友情以上，恋人未满，这个蹩脚的借口，只是我懦弱逃避的遮羞布，我没意识到，也可能早就意识到，只是一直不愿意承认，我是喜欢你的。

是什么时候，我才真正直面这份感情的？好像是在你那条道别的短信后，某个偶然想起你的夜晚，在梦中，只有你和我，还有滚烫的体温、无比真实的触感、出于本能的渴求，你的手与唇落在我身体，还没来得及深入，就猛然惊醒。醒后的惊骇只有片刻，久久不散、延续至今的是惆怅和意犹未尽。

爱，可以是亲情，是友情，是爱情；但是性的欲望，只存在于爱情。

我明白得太晚，失去你却太早。

我总是后悔，当初是不是不该推开你。但如果真的变回当时的我，发现确实做不到。坏情绪控制了当时的我，死的念头让我了无所牵，我只顾着自怜，觉得世上没人在乎我，也包括你。恨只恨自己为什么会在最绝望的时光中遇到你，在一次次坏情绪的裹挟下推开你。江水呛进气管的时候，我有一瞬间觉得，我的死能赎清对你的罪。结果却是不能，上天也是觉得，只有一辈子活在愧疚中才算得上真正的赎罪，所以才将我从鬼门关拉回来吧。

你说要各自安好，一辈子活在愧疚中，便永远也好不了。

可是许酒，你种在我心里面的种子，已经生长了太久太久。根系早就深深扎进血肉，拔掉，只能剜去一整颗心。所以我选择接受它，接受它带来的刺痛，只是它不会再占据所有的空间。心会成长，它需要留在过去，留在只属于你的那一隅。

写了很多，却又不知道写了些什么，每次想到你，思绪总是很杂乱，有很多想说，总是说不清。这一次，是最后一次了。

希望你一切安好，一生无病无忧，能遇到比我更好、更爱你的人。

我也会的。

别了，许酒。

——莫望