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第三章 亲欲养而子不待高品质的亲子陪伴是最好的教育（第1页）

第三章亲欲养而子不待，高品质的亲子陪伴是最好的教育！

几年前，我应邀到湖南省一所排名前列的中学做初一新生家长讲座，讲完后当即就有一位父亲上台找我交流，他倾诉了一个让他痛苦不堪的事实：当他试图教育12岁的儿子时，儿子一句话就让他哑口无言——我以前需要你的时候你去哪里了？现在你有什么资格来管我？

问起缘由，他承认儿子说的都是事实，他常年在外奔波忙于生意，回家时间本就不多，偶尔有空在家也无心好好陪孩子，12年来儿子基本上是妈妈一手带大的。到了青春期，他突然发现儿子身上毛病一堆，加上中学的学习任务也重了，便想着要从此严加管教让其“改邪归正”，不料儿子根本不理他这茬，好说歹说均油盐不进。

对于这样的咨询，我通常只有一句简单的忠告：先把孩子所谓的问题和毛病放一边，用足够的爱心与耐心，去改善和修复亲子关系，这才是关键。

为什么这样说？我们经常讲“亲子关系”，请注意开头的“亲”字，亲是什么？很多人理解为亲人的亲，觉得只要自己和孩子有血缘关系，自然就是亲的。但是事实并非如此。这个亲，是亲热的亲、亲密的亲。孩子凭什么和你亲热、亲密？不是因为血缘，是因为情感。情感怎么来？要靠高品质的陪伴和教养，靠多年的精心付出与投入。这种稳定而又坚固的亲情关系，是一点点建立起来的。所谓“生母不及养母大”，就是这个道理。

幼年时期的陪伴和养育，让孩子建立对父母的安全与依恋。童年时期的陪伴和教育，则会让孩子建立对父母的信任与尊重。有了这两个前提，孩子才会发自内心地对父母心服口服，父母的话，孩子才会愿意听、喜欢听，最终才有可能接纳和听从父母的教育。就算亲子间偶尔会有摩擦、冲突甚至争吵，但爱与亲情是永远不会淡化的。

一、父母的保质期是多久？

我们不妨认真思考以下问题：家庭教育是不是也有有效期？父母这个岗位究竟有没有保质期？如果有，是多久？可能有人会说，这还不简单，只要我活着，孩子就得叫我爹娘，我就是他家长啊！这话乍听有点道理，但细究就会发现，现实其实不是那么回事。

瑞士心理学家皮亚杰将儿童和青少年的认知发展划分为四个阶段：0—2岁为感知运动阶段，靠感知觉探索和学习，语言和思维较少；2—7岁为前运算阶段，以表象、形象思维和直觉思维为主；7—12岁为具体运算阶段，开始具有逻辑思维和真正运算的能力，但仍以具体事物为依据；12—15岁为形式运算阶段，发展到抽象逻辑推理水平，思维接近成人。

“接近成人”意味着什么？这意味着外在的教育手段对孩子产生的影响力将越来越小，他们将更多地依赖自身的内驱力去学习、成长和改变。扪心自问，作为一个正常的成年人，我们对父母、领导、老师等各色人物的教育还能听得进多少、做得到多少？除非我们自己经历巨大的刺激、受到强烈的震撼，才有可能下定决心从固化的舒适区里跳出来，改变自己。就像人们明知道锻炼身体很重要，可是不等到身体失控甚至恶疾降临，很多人是不会迈开双腿的。

因此，孩子越大，被父母塑造和改变的可能性就越小。作为父母，我们不得不时刻警醒自己：我的保质期还有多久？我如何抓住有限的保质期，给予孩子更科学合理的教育与培养？

在我看来，人生最大的悲哀莫过于两件事：子欲孝而亲不待，亲欲养而子不待。前一句大家应该都懂，后一句是我提出来的。当我们想要花更多时间、更多心思好好陪伴和养育孩子的时候，他却已经悄然长大，他已经不那么迫切地需要我们，他已经越来越难以被我们影响，事实上，无论是母爱还是父爱，本身就是一个与孩子逐步分离的过程。问问自己，如果那一天来临，我想要留下的是什么？我可能会留下的又是什么？是欣慰还是遗憾，抑或是无尽的后悔？

二、有一种残忍的爱，叫可望而不可即！

留守对孩子的危害，相信很多人都已经比较了解了。留守儿童由于父母常年不在身边，无法得到正常的关爱、保护、教育和引导，很容易产生各种心理障碍和行为偏差，养成各种不良习惯。这些，都会让父母在孩子回到身边后头痛无比，要花费数倍的精力去解决这些问题，而有些还不一定解决得了。

如果认为留守儿童只出现在农村，那就大错特错了！这些年，“假性留守儿童”“丧偶式育儿”这些词语大量涌现，听着就让人泛起一股寒意。

所谓“假性留守儿童”，就是父母工作很忙没什么时间陪孩子，或是早出晚归根本见不到孩子，主要靠老人或保姆带孩子。比起真正的留守儿童，“假性留守儿童”唯一的差别，是与父母的空间距离很近，但心理距离实则遥不可及。同在一个屋檐下，却往往只闻其声不见其人，甚至声也难闻，更别提好好享受父母温情的陪伴与照料了。

而“丧偶式育儿”，意指家庭教育中一方的显著缺失，比如父母中一方长期出差；或者缺少父母中某一方的情感支持，比如很难见面、无陪伴交流等。而这“一方”，通常更多是指父亲。看看妈妈们的抱怨：下班后喝酒、打牌、玩游戏必选其一；“父爱如山”，就是如山一般戳在那里啥也不干；时不时还要添乱，把孩子弄哭。总之，典型的“妈妈是超人，爸爸去哪儿？”

假性留守以及丧偶式育儿的危害性，其实并不比农村留守轻多少。在我看来，这对孩子甚至是一个更残酷的折磨。明明就在眼前的父母，却看不见摸不着抱不到，可望而不可即，这种无时无刻地**，不断给孩子希望，又不断让孩子绝望，难道不是更残忍吗？

婴幼儿长期缺少父爱会表现出一些特有症状，如举止古怪、性格孤僻、自卑等，有的孩子还会出现哭闹、易惊、烦躁、抑郁、多愁善感等症状，这些都被称为“缺乏父爱综合征”。

我有个邻居，爸爸因工作原因常年外派，妈妈只能全职照看儿子，儿子在家脾气越来越大，经常无缘无故就发火、对妈妈呼来喝去，在外面他却又异常敏感内向，基本不和其他孩子交往，别人随便说句话就会令他伤心难过，而且动不动就哭泣。爸爸偶尔回来几天，压根就管不住儿子。讲道理，儿子直接无视；再说得多了，儿子直接顶撞“你凭什么管我？你从来都没有管过我……”

一个各方面条件都不错的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间后，又因为很难勉强自己而分手。原来，在她很小的时候爸爸妈妈就离婚了，她只能与母亲相依为命。从小她就做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候从来不敢找优秀的男孩子，因为害怕被他们抛弃。她以为，至少那些条件比她差很多的男孩子，抛弃她的概率要小一些。

世界卫生组织的最新研究成果表明：平均每天能与父亲共处2个小时以上的孩子智商更高，男孩更像男子汉，女孩长大后更懂得如何与异**往。这是因为，只有跟父亲在一起，男孩才有机会学习如何做一个真正的男人，女孩才有机会学习如何与异性相处。反之，孩子就容易出现心理障碍。

必须承认，“假性留守儿童”也好、“丧偶式育儿”也好，这些父母一定有很多很现实的原因，但我想说的是：现实再大，绝对大不过孩子！要知道，虽然儿童3岁以前的记忆基本上是无法留存的，但有些东西会以“潜意识”的方式永久地留在孩子心底和大脑深处，进而影响甚至控制他的一生，这绝对不是危言耸听。

三、婴儿需要长期的被照顾，是给了父母一个天大的机会！

其实，没有“上岗资格证”的父母，是很容易陷入“三无”陷阱的：无心，无知，无力。无心的父母，大抵把生儿育女只当作一个传宗接代的必要，信奉自然成人，祖祖辈辈都这样，孩子总会长大的，从未想过做父母居然还要花心思。无知的父母，大多也都想过要好好教养孩子，但因为知识的缺乏，最后总是不了了之。无力的父母，育儿知识可能学了不少，但总找不到适合自家孩子的靠谱之道，在育儿路上磕磕绊绊摸索前进。

无知可以学习，无力可以实践，最可怕的是无心。若一对父母对孩子没有珍爱之心、付出之心，对孩子的教育又从何谈起？

在所有哺乳动物中，除了有袋类动物的幼崽，人类的婴儿是最脆弱的。大多数哺乳动物生下来就具备了一定的生存能力，小象出生不到一个小时就能自己走路，小马出生十五到三十分钟就能站立行走。为什么人类这么高等的哺乳动物，生下来的婴儿却如此脆弱，不能站立，不能走动，不能觅食，不能说话，一切都要靠人照顾，而且这个照顾的周期还如此漫长？

从生理上而言，这当然与人类的进化及大脑发育息息相关，但我更愿意相信：

婴儿之所以需要长期的被照顾，是为了给父母一个天大的机会——通过贴身照顾养育孩子，来进行充分的情感投资，建立足够亲密的亲子关系。除此之外，也给了父母一个重新学习爱的机会，让父母的心再次柔软，让父母可以去全身心不求回报地付出爱、体验爱、学会爱，成为更好的自己，成就更丰盛的人生。表面上看来，是孩子需要我们，但本质上，是我们需要孩子。

所以，把孩子带在身边亲自教养和陪伴，实在是为人父母最基本的义务和责任。经济压力大？夫妻俩一方暂时少工作或者不工作会全家饿肚子吗？工作忙？离了自己，地球会停止转动吗？但凡这样一想，我们就会发现，办法总是能想出来的，时间总是能挤出来的，就看你对孩子是有心还是无心。

需要上班的父母，下班后尽量多陪孩子，每天至少30分钟。如果有可能，夫妻中一方找一份时间相对自由的工作，可以是兼职，抑或是自由职业，多点时间照料和陪伴孩子。条件好点的，如果夫妻中一方愿意，能全职在家照顾孩子至少3年，当然是更好的。

有位妈妈，孩子1岁多，坚决在家当全职妈妈，一个人带孩子，她的一句话让我印象特别深刻：孩子有了我亲自教养的前3年，后面谁带他我都不怕了，孰轻孰重，自己想吧！

没错，0—3岁是孩子身体发育、心智发展、习惯养成的关键阶段，这个阶段打下的良好基础，会让孩子一生受用。这个阶段教养得当的孩子，后续的成长就会让父母很省心。这真是一个看得明白也活得明白的好妈妈。

四、今天，我陪你慢慢长大；明天，你陪我慢慢变老！

高品质的亲子陪伴才是最好的教育。爱会生发爱，爱亦能引发恨。当孩子得不到足够的关爱与陪伴，很可能就会由爱生恨，恨父母不关心不陪伴自己，恨自己生在这样一个家庭，甚至恨自己不该来到这世上。在这样的怨恨之下，还奢望孩子日后能接受你的教育？我只能说：父母若在孩子小时不将其带在身边好好教养，你就做好孩子以后越大越叛逆的准备吧！

缺乏父母的爱与陪伴的孩子长大后，也许他们不缺金钱、不缺房子，唯独缺的是一颗完整的心——他们拥有的，只是一颗极度匮乏安全与爱的破碎的心。没有被珍贵地呵护过，又如何找到安全？没有被深切地爱过，又如何学会爱人？他们终其一生，可能都在恐惧与孤独中度过。而作为父母，你又何其忍心，亲手葬送你的亲生骨血未来一生的幸福？

以牺牲对孩子的陪伴与教养为代价，就算你赚到了财富，挣得了功名，爬上了高位，但蓦然回首，你的孩子，那个当初纯净美好的天使，早已满身戾气，你才会意识到：自己的人生犹如一袭华美的袍，外在光鲜，内里却千疮百孔，那种刻骨的绝望与愧悔，让你几近窒息。这世间，功名利禄皆可从头再来，唯有孩子一旦出生，就没有机会从头再来。正因如此，孩子教育的失败，也许才是我们人生最大的失败。