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第22章 没有材料的自传21（第2页）

上帝啊，我的上帝，我到底在观看谁？到底有多少个我？我是谁？在我和我之间到底隔着什么样的鸿沟？

我的法文旧作

这一次，我又发现一篇自己用法文写的文章，写于十五年前。我从未到过法国，也从未与法国人有过什么近距离接触，并不是说我好像很精通法语，随着时间的流逝法语渐渐生疏。今天，我像以前一样读了很多法语。随着年龄的增长，我的阅历也越来越多。我应当有所进步才是。然而，这些写于遥远过去的文字表现出一种我从不具有的对法语使用的自信。这篇文章文风流畅，如今的我可能都无法用这种语言写出来。它有完整的段落和语句，语法形式和惯用语无不显示出一种流畅，我已丧失这种写作能力，甚至想不起曾经还能这样流畅地写过法文。这怎么解释呢？谁将我体内的我换走了？

我们不难形成一种事物和灵魂的流动性理论，用于将我们当做一种内在的生命之流去理解，想象有很多个我们，我们走遍自我，我们有很多……不过，在这种情况下，除了河岸之间的个性之流外，还存在一些其他的东西：有一个绝对的他人，一个也属于我的外在的自我。随着年龄的增长，我将丧失想象力、情感、某种智力和一种感觉方式——这一切，尽管令人遗憾，却不足为奇。但是，当我读自己的文章时，就像这篇文章出自陌生人之手，我面对的又是什么样的事呢？如果我在深海里看见了自己，那么我是站在什么样的海岸上呢？

在其他时候，我发现一些连自己都想不起有写过的文章，就其本身而言，并不使我惊讶，但我甚至想不起自己有这样的写作能力，这就使我骇然。某些句子出自另一种思路。就好像我找到一张旧照片，我知道照片里的人是我，但有着连我都认不出来的不同的身高和容貌，但那确实是我，这使我有些骇然。

分裂的自我

我持有最矛盾的意见，保持着分歧最大的信仰。因为思考、谈话或行动的人从来都不是我，而是我诸多梦里的一个梦，是我暂时寄居的梦在替我思考、谈话和行动。我张开嘴，但说话的是另一个我。我感到唯一真正属于自己的，就是彻底的无能，巨大的虚无，和生活中方方面面的不胜任。我不知道什么样的姿势适合真正的行动……

我从未学会如何去生存。

我从自己身上获得一切想要的东西。

我希望读者在读完这本书后，会有一种穿越感官噩梦的印象。

曾经精神上的东西如今成为一种美学。曾经社会的人如今成为个体的人。

既然我的心中满是千变万化的黄昏——包括那些不是黄昏的事物——并且，除了观看心中的黄昏，我自己从内至外都已变成黄昏，那么，为什么我还要看黄昏呢？

为了寻找的放弃

云朵分布在整个天空里，落日余晖照射着云朵。无垠的天空高高在上，蕴含无限，各种柔和色调装点天空，茫然地漂浮在天空中的悲伤之间。房顶上一半是色彩，一半是阴影，即将离去的太阳投射下最后几缕舒缓的光线，这光既不是来自太阳，也不是阳光照亮之物反射的光线。巨大的平静悬挂于喧闹的城市上空，越来越平静。万物安静地深呼吸着，超越了那色彩与声响。

阳光普照不到的七彩建筑物开始发灰。多样的色彩中蕴含着冰冷。轻微的焦虑在街道构成的伪造山谷里昏昏欲睡。它睡着了，平静下来。在高耸云端的最低处，一点点地，那些色彩开始变得虚无。只在那一块小块云朵上——仿如一只白鹰盘旋在万物之上——还残余着渐行渐远的太阳留下的最后一抹欢快的金光。

为了寻找，我放弃了我在生活里寻找到的一切。我就像一个茫然不知在寻找着什么的人，寻找着，寻找着，在梦中已然忘记了想要寻找什么。寻找的双手做出了实实在在的动作，而寻找的事物比这双手更不真实——搜索，拾起，放下——那双手就是一个有形的存在，修长，雪白，每只上都有五根手指。

我所有的，就像这高高在上、变化多端的天空，到处都是虚无的碎片，被远处的一束光刺痛，到处都是伪生活的碎片，被远处的死亡镀上了金，而这死亡则带着一抹了然全部事实的悲伤微笑。我所有的一切，乃不知如何寻找而得，如同一个黄昏下沼泽地上的封建领主，一个空坟之城里的孤独王子。

在我的思考之下，在高高在上的云朵突然绽放的光芒之下，现在的我，曾经的我，或者我想象中的现在与曾经的我，突然间失去了神秘，真实，或许连运气都失去了，这些东西藏在某个晦涩之物中，这个物体的生命十分渺小。如同渐行渐远的太阳，这就是我得到之物。在高高耸立的屋顶之上，这些屋顶各式各样却又千篇一律，太阳的光芒之手慢慢消逝，到了最后，万物的内在阴影开始显现。

远方，第一颗小星星光辉熠熠，如同一滴水，朦胧而闪烁。

弥散

感觉的一切萌芽，甚至最愉快的萌芽，必定会扰乱同样感觉的神秘的内心生活。小关心和大担忧使我们分心，妨碍了思想的宁静，我们都渴望获得宁静，不管了解或不了解它。

我们几乎总是活在我们的自我之外，生活是一种持续不断的弥散。但它向我们弥散时，我们像行星一样，沿着荒谬而遥远的椭圆形向中心弥散。

主，在我心中

我比时空更苍老，因为我有意识。万物衍生于我，整个自然是我感觉的后裔。

我寻找，却找不到。我渴望，却得不到。

没有我，世界照样日出日落。没有我，世界照样刮风下雨。一切不因我而存在，只因四季变化，一年里十二个月的时光流逝。

世界之主在我心中，就像这尘世之地，非我所能带走……

虚空

在这倦意绵绵的时刻，我感到自己在缤纷梦境中的某个梦里，煤气灯下，车来车往的路中间，感觉的栖居地（被称作灵魂），与我一起漫步在夜色中的城市街头。

我的身体穿过大街小巷时，我的灵魂迷失在错综复杂的感觉迷宫里。这一切令人不安地传达了一种不真实和虚假存在的感觉，一切都在证明，这个宇宙栖居之地是多么空洞无物：一切客观地展现在我的超然精神面前。我不知道为什么，大街小巷纵横交织成客观网状物，成排的街灯和树木，点灯或未点灯的窗，打开或关闭的门，这一切困扰着我——由于近视，夜幕中的各种剪影愈发显得模糊不清，直到在我们的主观上变得荒诞怪异，虚幻难辨。

挂在嘴上的嫉妒、渴望和浅薄冲击着我的听觉。喃喃私语，我的意识泛起涟漪。