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第三篇 突破自我的六道跨栏（第2页）

如果你把自己看作一个生活在三角模式中的人，尤其是在适应迎合方块中，那么你会为自己的行为进行合理的解释，告诉自己和别人“我所做的一切都是为了平息一切的纷纷扰扰”。的确，力免分歧、不悦、愤怒和争吵无疑能换取短暂的安宁和清净。

可这是长久之计吗？试想，如果你日日夜夜、成年累月、岁岁年年都逆来顺受、忍气吞声，只为了避免僵局的发生或把双方关系弄得更僵，你这样就真的能如你所愿吗？最终，你只会觉得自己就像一个专门让人发泄的受气包。对于别人对待自己的恶劣态度和粗暴行为，你也只是一味地忍让屈服，为了别人不惜牺牲自己。终究，你苦闷地问自己：“什么时候才轮到有人关心我一下？”

一味单调地、毫无**地对别人的要求只会说“好”的人，其实是对自己人格的莫大侮辱与践踏。为了暂时的几分钟、几天或几周的片刻安宁而违背自己做人的原则，其代价是沉重而巨大的。

是时候改变自己的行为了。脑海里别老想着“一切为了和平”，你应该这样提醒自己：对一切忍气吞声这种息事宁人的做法从长远来看，换来的只是片刻的安静。回顾一下过去别人是怎样利用你善良的本性的，我相信你肯定会感到遗憾。

别再伪装掩饰

另外，你可能发现自己是一个用格列佛左上方格模式来处理冲突的人，不断地在争吵中向对方大吼大叫，然而争吵却难分胜负。

无论你是愤怒地在和对方对抗还是处于三角底部的模式，隐忍迎合、避免正面冲突、妥协退让或息事宁人，都一样无异于伪装。如果你与伴侣在冲突时仍能按捺住不发火开口大骂，那么这种虚伪性就表现得越发明显。

但有一点可能会让你很吃惊，即便你们中的一方在发动火力攻击对方，依然很可能是在伪装。

我最近和一个叫奈杰尔的同事在同一间办公室工作，他看起来很焦虑。我问他怎么了，他回答说：“最近我让女朋友艾玛生气了。”对于女朋友的发怒行为，奈杰尔说他感到很抱歉，但同时也表示可以理解，因为女朋友脾气很大。我知道事实的确如此。

然而，当艾玛再一次来电时，奈杰尔只气冲冲地回答了几个字以及说了一些冷嘲热讽的话，之后不道别就挂断了。奈杰尔的气话隐藏了他内心的伤痛，也隐藏了对女朋友的负罪感和理解之情。正是由于他的伪装，使得女朋友艾玛完全领会不到奈杰尔心中真实的情感和想法。在那天晚上我有预感，回家后他们之间的对峙展开了，并不断恶化。

奈杰尔如能尝试真实地披露自己，冷静地解释他所做的一切及其缘由何在，还有自己对艾玛的攻击有何感受的话，那么，自己和女朋友之间化解矛盾争端的机会就会大得多。

如果你就像奈杰尔一样，不断隐藏真实的自己，当受挫时就只知道捶胸顿足、大吼大叫，却希望有一天困难会迎刃而解，你会得到对方的谅解，改变对方的行为。

别再幻想了，你是不会成功如愿的。最后你极有可能不仅厌恶对方的所作所为，对自己的行为也会感到诧异。你的愤怒掩饰了自己受尽挫败的伤痛和对对方的理解。随着时间的流逝，你仍在原地不动，没有半点改变。你对自己还能为这段关系做点什么，自己到底想从这段关系中得到什么感到很迷惘、很茫然，对于对方不肯让步的态度你越发忍无可忍、愤怒不止并且无法控制自己。

开诚布公，敞开心扉

在一段关系中，无论谁是表现强势或被强势的一方（隐藏心中的不安全感、嫉妒感等），另一方都必须避免正面冲突，而是迁就对方或妥协退让。他们的观点和主张未曾得到发表的机会，就被人遗忘了。

因此，事实从未被公开。如果大家不能做到互相公开透明，开诚布公，问题就不能得到根本的探讨和解决。非洲籍美国作家詹姆斯·鲍德温写道：

面对问题你未必就能解决它，可不面对问题，它一定得不到解决。

凯莉和罗伯特用以下的模式来解决争端。

首先，凯莉会配合罗伯特，表明自己的追求。一次，凯莉希望罗伯特把客厅的墙刷成蓝色，罗伯特却讨厌把墙刷成蓝色，但是对待冲突他有一个平息争端的万能办法。为了避免正面冲突，他说了一句：“好主意。”

三周过去了，罗伯特没有任何动作。凯莉感到很恼火，正处于与对方对峙的方格模式中，她吼道：“为什么你还不刷大厅的墙？”罗伯特本想反抗驳回一句，但想到为了不引起正面冲突，最终选择了迁让，做出了让步，向对方妥协会在几周内把客厅的墙刷成蓝色的要求，但实际上却非出自本意，自己根本没有任何要做的意思。

三周后，墙依然没刷。凯莉因此而与他发生争吵，但一如既往地罗伯特再一次依旧没有履行他的应允。为了避免正面冲突，从源头上制止争吵，罗伯特现在通过妥协不仅从心理上而且还从生理上遏止争吵的发生。空闲时，他常待在花园的工具棚里，或在酒吧里与几个老友抱怨自己那个唠唠叨叨、喋喋不休的妻子。

到底是谁的错导致妻子凯莉从未清楚丈夫罗伯特的心中所想？到底是因为凯莉的火爆脾气致使丈夫不敢说出自己的真实想法，还是由于凯莉丈夫的怯懦使然？

说出自己真实的想法

好了，我们现在知道对于自己的行为，不该归咎于任何人，一切源于自身。如果罗伯特在一开始就有勇气用对待成人的合作态度来解决问题，平心静气地用商量的语气对妻子凯莉说：“我不想刷墙，我讨厌蓝色。”凯莉就可能提供别的可商榷的选择，如雇用一个装修工来刷，或另选一个他们都喜欢的颜色。

如果事情是自己本身想做，不是妻子凯莉要求自己做，罗伯特其实是可以将自己和妻子都置于合作、共赢、解决问题的方格模式中——解决困难、避免压力、停止争端。罗伯特本来能够选择坚持自己的主张，并勇敢地说出来，但他却没有选择这么做，结果他被困于万丈深渊，正如他和老友们在酒吧里说的那样：

如果你想一段关系得以长久，那么当双方意见出现分歧时，你必须要及时与对方坦诚沟通，做到双方公开透明，以开诚布公的态度与对方相处，只有这样才有助于双方共同解决矛盾冲突。

不要屈服于自认为心照不宣的潜合约

如果你一次又一次都不能解决好与对方的分歧，那么你就不只是在浪费自己的时间——而是在浪费自己的生命。你既不放手，果断离开，又不能处理好与对方的分歧，只能继续身陷其中，这是一个悲剧。与对方没完没了地争吵或一味默默地生闷气，长此以往，这会威胁到你的身心健康，影响你正常的思绪，甚至使你整个人走向崩溃。最后，你只有一张自认为双方心照不宣的，其实双方并不知晓的潜合约，你自认为可以：