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第五章 爱（第2页）

你会影响孩子的操作系统，就像你的父母影响你的操作系统一样。为了确保这种影响是对孩子有益的，苏珊娜表示，对孩子来说，不被父母忽视是至关重要的。为了帮孩子能真正地被看到、被倾听，苏珊娜说一切要从“基本人权”（所有孩子都有健康成长的需要）开始，她列出了其中的五项：

1。无条件的爱。这是父母对孩子怀有的第一种感情，可以让孩子知道无论什么情况下，他都是被爱着的。

2。安全和安全感。既包括身体上的安全，也包括情绪上的安全。

3。关注和接纳。孩子可以通过像“我懂你”“我很看重你”“我尊重你的个性”等肯定的语言感受到你的关注和接纳。

4。扶持性的行为，比如在孩子经历考验或取得胜利的时候表示出理解、支持、赞扬和温暖。

5。通过树立良好的榜样，教导孩子对纪律、公平和耐心形成健康的界限。

现在，有意思的地方来了。苏珊娜说：“如果你的某一项基本人权没有得到满足，你只能从下列两件事中选择一件来做：第一，创造一种行为，最终让你的基本人权得到满足；第二，过度弥补没有得到它的不足，满足自己的需求。这两种方法都变成了一种生存行为……在大多数情况下，我们不知道如何去做没有人教过我们的事情，所以这变成了代际问题。如果我出生在一个不知道如何互相交流的家庭中，我就不会表达和处理这些感觉，并与内在的自我进行交流，那等我有了孩子，我依然不知道首先该如何与自己交流，然后再和孩子交流。”就这样，我们把它从一代人传到下一代人。

苏珊娜在她的书中写道：

知道和学习如何做一些没有人教过的事情是很难的。如果某些事是从来没有人给我们示范过的，或给予过我们的，那很有可能我们现在依然很难知道怎样把这些东西给我们自己。有时，我们甚至会阻止别人给我们这些东西，因为我们以前从来没有接受这些东西的经历。它可能会让我们感觉如此陌生，所以我们可能不相信自己有资格接受他们。通常，我们会在某个领域对自己进行过度补偿，以感受我们没有得到过的安全感，或证明我们对自己所具有的价值。我们也会创造某种行为，从外部满足我们的这些需求。这些都属于生存行为。如果你在生活中具有某种生存行为，这意味着你已经创造了一种方式来满足这种需求，并做出一些事情来确保这种结果。119

在这里我分享一个苏珊娜告诉我的关于她本人的故事。苏珊娜天生就和她的母亲很不一样，所以母亲不理解她的感性或感性发展的时期。在苏珊娜还是个孩子的时候，母亲就常常说她很难相处。现在她知道了，她只是比较感性而已，但直到20多岁时她才明白这一点。

苏珊娜接下来告诉我的事让我很感兴趣。她的儿子碰巧和她一样——也很感性。她说如果她不明白自己的操作系统中缺失了什么，如果她没有坦然接受这一点，那她就会把母亲当初对待她的方式再传给儿子，作为一个感性的人，儿子可能就不会完全表达自己的需求。

从某些方面来说，苏珊娜的例子完全讲得通。她必须学会一些生存技能，在这个她“很难相处”的世界里生活，她通过学习掌握了如何“应付”每一个人、每一件事。她的确用这样的方式生存了很长时间，但那样的她不是真实的自己，她无法以真实的自我在这个世界上发挥作用。她的故事让我恍然大悟。

如果你担心你的“操作系统”已经变得很糟糕了，不要焦虑。你随时可以开始这项工作，你总是可以这样做。苏珊娜建议我们可以从上述的基本人权入手，沿着你的记忆逐一解决。“这是一种摆脱生存行为并继续前进的方式。”

首先，找一个安静的地方坐下来，静静地回想几分钟。你可以问自己：“我得到的是什么？我没有得到的是什么？”

要允许自己意识到发生在你身上的事，感受随之而来的情绪。苏珊娜给我分享了下述做法：

●找一张自己的照片，这张照片要能把你和曾经的那个孩子以及当下仍然是你的内在自我的那个孩子真正地联系起来。

●去感受你对那个孩子所怀有的爱和同情，然后允许那个孩子变得愤怒。你不需要给你的父母打电话，告诉他们你很愤怒，但愤怒意味着，作为成年人，你可以认可并接受那个孩子的感受。这是重新教育自己的过程。

●肯定地告诉自己：“你是对的，你没有得到这些东西，我很抱歉。你可以因此而愤怒。”允许内在的自我变得愤怒并保持这种情绪。苏珊娜说：“你必须把握住空间，让你内在的自我再感受一次这种情绪。”

●一旦你让内心的那个孩子感受到了这种愤怒，那这种情绪就会消散。你会感受到被倾听的感觉，你内在的自我也会感受到被倾听的感觉。

当你开始这个过程的时候，你会对你的父母怀有同情。你还记得本章开头提到的爱和同情之间的区别吗？除了在少数的家人和亲密朋友跟前外，爱和同情在生活中并不一致，但在这里这两个概念可以共存。你可以想象一下你的父母当时经历了什么。当父母对他们来说很难吗？也许他们也在努力创建一个美好的家庭，但一直觉得自己做不到，就像你一样。

苏珊娜告诉我：“这打开了你对家人怀有同情心的大门，也打开了你对自己怀有同情心的大门，扩展了家庭的体验。这不是一个完美的家庭，但一定会是一个更好、更幸福的家庭。和我们自己之间的关系——真正地爱自己，对自己怀有同情——优先于任何人或任何事，因为当我们因为自己发展起来的生存行为而对自己苛刻时，它就变成了我们心中严厉的家长。”苏珊娜把这一内在批评家称为“看门将”，就是站在你门口确保你的安全的士兵。这是你用来保证自己的安全、稳定的方式，但如果我们对自己过于苛刻，就会缺乏自我同情和自爱。这使得我们很难在孩子面前保持快乐、有爱和慈悲，反过来，这使得我们很难教会他们这些行为。如果你对自己不好，没有同情心，你的孩子就会看到并吸收这一模式，形成他们自己的严厉的“看门将”，从而限制他们的成长。

事实上，我们每个人的内心都有一个美丽的小孩，那是我们真实的自己，这个自己在童年时候要么得到了培养，要么受到了摧残。作为父母，你必须对自己怀有同情，真正考虑你内心的那个小孩。这并不意味着你要停止奋斗。苏珊娜说：“在对自己怀有同情时，并不意味着我不用对自己负责。”相反，这种内在的理解是驾驭你内心世界和周围世界的关键。它会让你明白自我同情和自爱对你的情绪健康至关重要，不管是作为自己内心的一个孩子，还是作为父母的成年子女，或者作为孩子的父母，自我同情和自爱对你来说都很重要。苏珊娜表示，我们可以在自己身上培养新的一部分，她称之为“支持性的内在父母”，让它来帮助我们培养自己，然后培养我们的孩子。

苏珊娜在育儿之路上给我提供了帮助。现在的我虽称不上完美，但我对自己做出的决定很坚定，对自己作为父母和个人的角色也有了更多的认识。

这里还有苏珊娜给出的最后一条建议，我很喜欢她的这条建议：给你内心的小孩起一个名字。我就是在她问起我的时候起的名字，而且我总是反复地想到这个名字。我内心的小孩名叫“乔伊（Joy）”。每次当我觉得自己和真实的自己之间产生偏差或分裂的时候，我就会尽力做回乔伊。要做到爱自己是需要时间和练习的——真正地爱自己，爱自己的每一个部分——但光是认识到这一点就能给你很大帮助。我知道你可以让自己的操作系统变得更好，你可以学着去教孩子学会爱他们自己，就从你现在所处的位置出发吧。

专家育儿建议：认识内在的自我

●从身体上、思想上、精神上照顾好自己。

●给自己送一份礼物：接纳自己。

●在学习如何与自己和平相处，如何爱自己的过程中，让自己得到智慧。

●在生活中为自己提供积极的常规。

教孩子学会自爱

现在，我们来谈如何教孩子学会自爱。在本书中，我们已经多次谈到给孩子做好榜样的重要性，在本章的开头我们也谈到了你怎样给孩子做好自爱的榜样。

这里，我要跟你分享的是另一种教孩子学会自爱的方法，这个方法可能不是你想的那种。

接下来我先从世界上我最喜欢的育儿专家，我最伟大的导师之一米歇尔·博芭（MicheleBorba）开始。博芭博士是享誉全球的教育心理学家，著有25本育儿书籍，其中包括畅销书《我们都错了！同理心才是孩子成功的关键》（UnSelfie）和她的最新著作《茁壮成长：养育有生命力的孩子》（Thrivers:TheSurprisingReasonsWhySomeKidsStruggleandOthersShine）。2020年9月，我为做博客栏目《尚在建设中的孩子》有幸采访了博芭博士。120本章要介绍的内容正是她与我分享的众多事情中的一部分：如何通过帮助孩子找到自己的爱好来激发孩子爱上生活、爱上自己。她表示这样做并不是育儿世界中一些无聊的期望，并给我解释了原因。事实上，这是去培养成功、平衡的孩子及成人的基础。

为了支持这一观点，博芭博士向我分享了她最喜欢的育儿专家及导师，艾米·维纳（EmmyWerner）博士的工作。（你感觉到这里的爱的循环了吗？）维纳博士想要弄明白为什么有些孩子在苦苦挣扎，而有些却没有。所以，她开始了一项纵向的研究，对同样的孩子进行了40年的跟踪调查。121

博芭博士介绍说：“研究进行到中途的时候，维纳博士意识到她总能从这些孩子身上看到一些具体的共性。第一，成功的孩子与别人之间有联系，从而培养了他们的人际关系和同理心。第二，成功的孩子都具备一定的应对能力——也就是说，有人曾教过他们如何应对……正念或深呼吸，诸如此类。第三，她发现这些孩子都有能激发他们热情的爱好。”

博芭博士表示，这种爱好或热情，不管是木工、针织、棒球、跳舞还是读书，都是孩子会坚持一生的东西。这里让我们看到希望的地方是，当孩子们经历逆境时，他们会重新回到自己热爱的事情上，在这当中他们可以找到对生活的热爱，和对自己的关爱。从而让他们集中精力，拥有希望。

有关这一点，博芭博士说现在已经到了帮孩子找到爱好的时候——现在，就是现在。拥抱能鼓舞孩子的所有事情。你也许会问，所有事情吗？是的，无论你在哪个领域看到了他对生活的热爱，对自己的爱和欣赏，你就把这个领域呈现在他的面前。但是要记住，孩子的兴趣是不固定的：他的爱好和热情会变化、发展。我们永远无法完成学习、成长或探索的过程。

这很容易实现。你只用关注你的孩子，看他喜欢什么就行了。如果你的孩子是一位含苞待放的艺术家，就想方设法让他通过艺术来表达自己。举一个例子：杰克逊很有创造力，我管他叫“我的小小创造家”。在幼儿园时，某一年情人节快要到的时候，我问他是否想要自己动手做情人节贺卡。杰克逊很乐意，之后便投入其中，花了6个小时做出了一张情人节贺卡。他只有6岁，但他想出来的模型是一只大象向世界吹着心形的吻，一只绿色的小鸟坐在大象的头顶上，鸣叫出心形的样子！然后我们复印了几份让他拿给同班同学。我之所以这样做，是为了向我的孩子说明我在他身边，我会帮助他享受和发展他热爱的事情。你也可以这样去做。