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第二章 接纳（第2页）

他4岁时发生的一件事让我们对他好胜的天性一览无余。当时我们家邀请了亚瑟的几个朋友及他们的妈妈，在进行野外烧烤。一切本来进行得很顺利，孩子们在玩耍，妈妈们在一起聊天，“完美的”玩伴聚会正在进行。然后我突然想到了一个点子：让妈妈和孩子们一起参加接力赛。这个游戏很简单，一个孩子跑到另一个孩子跟前，拍一下他，以此类推，直到所有的孩子都轮到了。妈妈们也一样。听起来很有意思吧？但是最后妈妈队赢了，之后的事情就不是那么有意思了，至少对亚瑟来说是这样。所有的孩子都继续去玩了，但亚瑟放不下这件事，并且把他的不开心表现得尽人皆知。他告诉其中一位妈妈（不过至少是以尊敬的态度说的）妈妈队作弊了，他想要重新比赛。好在这会儿妈妈队让步了，在第二轮比赛中孩子们取胜。这下亚瑟才开心了。所有的孩子看起来很高兴，聚会继续着，欢声笑语，持续了很长时间。看到这些我也笑了，但我心中也很恼火。

一年后的一个夏日，又发生了另外一件事。我们的日历上安排了一场在后院举行的网球比赛，当时亚瑟5岁，杰克逊6岁，他们两个和我二对一打，首先得到20分的一方算赢。（我不是那种总让孩子赢的人，我知道有人可能会反驳我，但我认为既然是比赛就不能那样进行。对我来说，玩得开心，同时可以学到体育精神才是最重要的，赢是额外的奖励。）说实话，我对打网球一无所知，只知道双方之间要把球打来打去。所以我想着既然我不懂网球，我就把它当成一场公平的比赛来打。杰克逊全程沉着作战，逼得我要保持警惕，随时应战。但每次我得分了亚瑟就气得跳脚，他朝我大喊：“妈妈，你就是想赢，这不公平！”但每次他们得分了，亚瑟就高兴得蹦起来，喊着：“你输定了！”再提醒一下，他那时候才5岁。

最后，我拿到了19分，再有一分就取胜。在这个过程中还有三次没有计分，因为两个孩子都觉得我的得分有问题。最后的最后，我终于成功拿到了20分。然后亚瑟就爆发了。

亚瑟声嘶力竭地喊道：“这不公平！你作弊了！”他把他的新球拍甩到地上，然后用尽力气把球扔了出去，就对着我扔了出去！即使这样发泄了，他也一点都没有平静下来，他就是接受不了失败。

亚瑟一直都是这样，他让我想起了一个迷你版的约翰·麦肯罗（JohnMroe）。我们很多网球迷都见过他在赛场上最糟糕的样子。好在亚瑟在输掉那场网球比赛后的反应是迄今为止他最极端的一次反应了，但是在他做的每一件事情中，他都能看到竞争，坚信他会不惜一切代价取得胜利。当时，杰克逊主动提出可以重打一次，最终才算把亚瑟安抚下来，但是他大发脾气的样子让人很难接受。作为他的妈妈，我不想让他紧张，也不想让他感觉很糟糕。那父母想要的是什么呢？我想要他快乐，玩得开心，享受比赛的过程。所以在那之后，我承认我必须想方设法应对亚瑟的“激愤”和要强，但前提是不会压制他身上的积极特征：有雄心干劲。我一直坚信这个积极特征会让他在生活中受益。

因此，这个过程就这样继续进行着。亚瑟依然是我的迷你麦肯罗，但是随着时间的推移，他变得越来越成熟，他对自己的需求也有了持续的认识，这一切帮他朝着积极的方向前进。请你们不要误会，亚瑟依然是那个想在所有的事情中都取胜的孩子，我指的是所有的事情！比如说，在一、二、三年级，他在每周的拼写测试中都能拿到满分。在这三年中，他能把所有的单词都拼对，除了一个单词：“每个（each）”。［但他把“阑尾炎（appendicitis）”这个词都能拼对］。不过好的一点是他现在能接受这样的失误了，这就是进步。他正在把自己的好胜心引向取得好成绩的方向，并学会了接受低于100分的成绩。

我写这些内容的时候亚瑟11岁，他依然争强好胜。只要他在这个地球上，他就会一直争强好胜下去。有的时候也让人觉得很难对付，但我没有其他的法子，这也正是亚瑟与众不同的地方。

你的孩子可能也非常好胜，或者在有些情况下很难去控制自己的情绪，那么，你如何帮他呢？作为父母，我们要允许孩子去做自己，但也要用一种健康、积极的方式引导孩子的这些强烈情绪。我们不能只是说：“不许那样做，那样做不对！”我们要花时间帮孩子直面自己的情绪，即使是一些非常负面的情绪。允许孩子去感受这些情绪，给他们空间去理解这种情绪背后的“原因”，然后帮助他们转向更积极的情绪——这样做是向你的孩子证明你接纳他的一种很好的方式，告诉他：“我不想控制你，我想帮你做自己，但是要以一种健康的方式做自己。”

谁是你的孩子？我的孩子有特殊需要

接下来我要谈的是世界上一个特殊的儿童群体：有特殊需要的孩子。2019-2020学年，在美国，3岁～21岁学生中有14。4%是接受特殊教育的学生。为了说明接纳有特殊需要的孩子的重要性，我想再分享一个故事，一个痛苦而悲惨的故事。

律师乔治亚娜·凯尔曼（GeiannaKelman）称自己为“特殊儿童律师”。她的儿子布兰登（Brandon）一出生就被诊断出患有一种严重的疾病，用她的话说就是“他的大脑有严重畸形”。医生告诉她和她丈夫，布兰登永远也不会走路或说话。50凯尔曼说：“我从来没想过我的人生会发生这样的转折，我以为我的人生会很完美。”现在，她把这一人生转折称为“修订版的童话”。

“我总把这件事看成是一次死亡，”她说，“你必须为对孩子曾经的期望和你曾为自己设想的生活而哀悼。你必须为之妥协，然后放下它继续生活。我的家人在和我一起努力，但我们做的事无异于试图把方钉子塞到一个圆洞里。”

当然，父母都会竭尽所能帮助孩子发展，不管是通过治疗还是通过医学领域可以提供的其他手段。但凯尔曼说最终“你必须接受孩子本来的样子，接受你永远无法改变的那部分。显然，你把能想到的办法都用遍了，从支持、服务、上学到你能做的所有事情，你都努力了，但你必须认识到你的孩子永远也无法成为完美无瑕的孩子”。你必须完全接纳你的孩子，特殊需求和非典型发展是孩子的一部分。当然，做到这点并不容易，就连凯尔曼都挣扎过，整个家庭都挣扎过，而且还在继续挣扎。

布兰登已经取得了很大的进步，但新的障碍依然在不断出现。从幼儿园开始，布兰登就加入了洛杉矶联合学区全纳教育计划（LosAngelesUnifiedSchoolDistri）。我写这部分内容的时候，布兰登已经是伯明翰高中（BirminghamHighSchool）一名即将毕业的学生了。他已经超出了所有人的期望，尽管他身上依然有限制他的缺陷，但他能走路也能说话，他的生活非常充实。布兰登是伯明翰校篮球队的管理人，但是他不能进行他最喜欢的运动，也很难交到朋友，尽管他有来自妈妈、爸爸、兄弟、学校和社区的支持。布兰登并不是唯一一个有这种情况的青少年，但对他的妈妈来说看到他这样特别痛苦（我觉得地球上的每一个人都懂这种感受）。

凯尔曼告诉我她曾试着找机会让布兰登可以交到朋友。有一年，她发现有一场其他有特殊需要的孩子也会参加的篮球赛。她问布兰登是否想去，布兰登答应了。“这场比赛是篮球运动员和有严重残疾的孩子共同参与的。”她告诉我，“他们给布兰登也分配了一名运动员，他们在一起打了一小会儿。然后孩子们就要分开了。”她看到布兰登有些沮丧，他问妈妈他们可以回家了吗，凯尔曼说可以了，并问到他为什么不高兴。

布兰登没有立即回答，但在回家的路上，他用响亮而清晰的声音说了凯尔曼这辈子都不会忘记的话：“你为什么非要给想和我交朋友的人宣传我的残疾？我为什么要一直跟别人说我是残疾人？他们为什么就不能成为我的朋友？为什么正常的人就不能成为我的朋友？为什么和我交朋友的人都必须为我感到难过？我厌倦了跟别人说我是残疾人。”

凯尔曼连忙说：“天哪，你说得对，你说得对。”

“别再带我去那些残疾孩子的团体了，我不想再以残疾人的身份参与别人的活动了。”布兰登告诉她。

凯尔曼听着，她用心地听着。“这是我头脑中灵光一现的时刻……他跟我说了这些，我以前从没想过这样做会伤害到他。我以为我的使命就是要让他找到归属感，但他跟我说了相反的想法，现在我更理解他了，我会尊重他的要求。”

尽管她付出了那么多努力，凯尔曼发现她还是没能改变布兰登，没能改变布兰登的感受，她真的得去理解真正的布兰登了。

凯尔曼分享这个故事就是为了说明我们必须看到孩子真实的样子，倾听孩子真实的心声：“真正地去倾听孩子，他会告诉你他是谁。”

最重要的是我们知道所有的父母都希望自己的孩子是个优等生或学校里最好的运动员，但实际上这只是父母的希望。这样的期望对我们的孩子来说并不公平。我们要欣赏和珍惜孩子本来的样子——全部的他们——不仅仅是那些让我们自豪的部分，还有那些让我们不舒服的部分。我们必须培养对孩子的接纳和无条件的爱，真正让我们的孩子成为他们自己，成为他们注定要成为的人。

帮孩子感受到你的接纳

你还记得“感知接纳”这个术语吗？如果你已经明白了如何接纳孩子的全部，无论他是谁，那还有同样重要的一点是你还要弄明白怎样让你的孩子感受到你的接纳。这里有一些可以帮你起步的建议。

作为记者，我的任务是真正去倾听，尽力理解他人及其所处的境地。我发现这项技能在育儿中十分有用。倾听——真正地倾听孩子对我们所说的话——这是我们真正了解他们的方式。从倾听开始，也许每个孩子的情况看起来都不一样。首先弄清楚怎样才能让孩子开始和你交谈，你将迈出伟大的第一步。我的小麦肯罗——亚瑟，他在和我玩的时候会跟我交谈。在我们打篮球或玩追逐游戏的时候，他会敞开心扉。当你给孩子找到了那个交谈的空间，他就会告诉你他是谁。

其次，让你的孩子做自己。通过肯定他们和表达好奇心的问题来观察孩子，支持孩子，从而承认他们是什么样的人：

●“哇哦，我喜欢你现在的样子。”

●“你为自己做了很棒的选择。”

●“对你来说现在最重要的是什么？”

接纳孩子本来的样子，不要试图去改变他。了解他的目标，帮他成为最好的自己。认真地问自己：“我的孩子到底是谁？”

每次出现冲突或压力的时候，可以和孩子谈谈他们的感受。当孩子身处困境时，花时间和他聊一聊。告诉他你理解他正在经历的挫败感，然后让他跟你说说他的其他感受。你可以问类似这样的问题：“你感到悲伤、生气，或是其他什么吗？”以及“我怎样可以帮到你？”在家里尽可能地多练习这类对话，从而让你的孩子适应和你进行这种讨论。要有耐心，保持积极的心态。基于我以前当老师的经历，我发现告诉孩子每个人都会按自己的节奏来了解自己，这一点是非常重要的。你可以告诉孩子，在他成长为自己想成为的那种人的过程中，要对自己有耐心。

教你的孩子学会爱自己，欣赏自己，即使有时候他觉得自己不配。自我同情能让你的孩子接纳自己，爱自己。无条件地接纳你的孩子，如果你没有做到，就向孩子承认你的错误，告诉他下次你会做得更好。

专家育儿建议：抛开先入为主的观念，只是去接纳

●当冲突还在酝酿的时候，就阻止它。深呼吸，只是去接纳孩子的一切，也接纳不属于孩子的一切。

●要勇敢，相信你的孩子现在就在他应该在的地方。不要试图去纠正什么。