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第二章 谈情说爱（第3页）

1、说话用“我”字开始，表达情感；避免用“你”字开始，抱怨对方；

2、向对方提出明确的请求，切记不要给指令；

3、感谢对方所做的努力。

倾听是主动行为

我在北京大学执教心理治疗课程的时候，为临床实践的研究生做督导。几乎所有的学生感到最头疼的是：“不知道和来访者说什么。”其实，作为心理咨询师，首先得要学会如何听，而不是如何说。居家过日子、谈恋爱也一样，学会倾听，是维护良好关系的要素。

看见妻子拖着疲乏的脚步下班回到家，眉头紧皱，丈夫知道她肯定遇到了不顺心的事，试图帮她消消气。

妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（给妻子出主意）

妻：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）

夫：那就换个活儿干呗，干吗非得卖房子呀？（接着出主意）

妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊！甭管怎么样，每个月我还能拿回四五千元。都像你的活儿，是轻松，可是每个月你那三千多够谁花呀？眼看涛涛就要上大学了，每年的学费就万把元吧？！（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）

夫：嘿，你这个人怎么不识好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来啦？（也动气了）

妻：帮我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个一万多，就真的帮我了。（接着抱怨）

夫：看着别人好，和他过去！不就是那几个臭钱嘛？有什么了不起？！（急了）

……

你能想象得出，下面是一场越说越恶言相向的争吵。起因是丈夫不明白，妻子只是需要他听一听自己倒出的苦水，并不需要他出什么主意。女人就是这样，尤其是能干的女人，她念叨自己的事情，往往是希望得到别人的理解，希望对方接纳她的烦恼，而不是给她出主意。因为当丈夫给她出主意的时候，她的感觉是“你认为我做得不够好”。如果我们的丈夫同志们明白这一点，做出正确的反应，家里就会是另一番景象。

看见妻子拖着疲乏的脚步下班回到家，眉头紧皱，丈夫知道她肯定遇到了不顺心的事，试图帮她消消气。

妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下喝口水吧。（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）

妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解与关切，继续宣泄心里的烦恼）

夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个吃公家饭的人，最多能挣个宽敞的房子回来。（表达对妻子的感激，主动把自己放在一个低调位置上）

妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样？唉，我们都不容易。（气全消了，把丈夫抬回他应有的位置上）哎，厨房烧什么哪，这么香？

夫：红烧狮子头。（得意地笑）涛涛，别学啦，吃饭！你妈回来了。

一家人围坐在饭桌旁，吃着、说着，一天的劳累、烦恼就这样给消化掉了。

这下子好多了吧？丈夫懂得女人心，会倾听，妻子再累再烦，也心满意足了。而且，如果你能体谅感激她，她自然也会理解感激你，夫妻关系就能够平衡、持久。“原来连说话还得从头学呀？”我的学生惊讶地问。的确，你想一想，我们长这么大，学校里总是教给我们如何读、写、算，却从来没有人教给我们如何听。然而，如果你细心观察一下，无论是在家庭中，还是在工作场所，会听的人往往是最受人欢迎、事半功倍的角色，也是有内心力量、有涵养的人。学会听，可是件大事。

心理医生、心理咨询师的基本功也是倾听。记得我跟着心理分析大师莱斯特·卢伯尔斯基博士（LesterLuborsky，PhD）学习的时候，发现他老人家是所有人之中，最懂得听人讲话的。在他的心理治疗名著《心理分析疗法原则》（PrinciplesofPsyalyticPsychotherapy:AManualforSupportive-expressiveTreatment）里面，详尽地阐述了心理分析的治疗和研究的方法，其中突出地教授了如何倾听。很多人认为，听还不容易？不就是坐在那里，点点头，说“嗯，嗯”就行了，多省力啊。

那不是倾听。倾听者虽然话不多，但是脑子却在飞速地转，不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵，还要注意体会对方的情感深度。在适当的时机，共情、提问、解译，使得会谈能够步步深入下去，能够帮助来访者，将他她潜意识中的冲突，渐渐地浮现到意识中来解决。心理医生需要花费很大努力做到这些。所以，每次在一场有效的咨询之后，我都感到疲乏，尽管我说的话，还不及来访者的一半。可见，有效的倾听是一种主动行为，需要听者花费相当的能量来完成。