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我们的爱（第1页）

我们的爱

就这样吧。森说。

他坐在床沿，整个人像冷冰冰的石像，一动不动，眼睛黯淡地看着别处。

七个月前，在哭过闹过之后，森最后给了我这样一句刀枪不入的话。

起初，我已经忘了是从什么时候开始，森只是开始不愿意主动拉我的手。之前，能心安理得让他攥着手对我而言是最实在和感恩的幸福。

上街的时候，他的背影显得独立和冷漠，好像不愿和我产生关联。之后，便发展成隔三差五很晚回家，常常用一些诸如“有事”“见人”“谈事”等模糊的字眼。

我带着永远在颤抖的一份心情，依然坚持买新鲜的蔬菜回家，准备随时做一桌子好饭，期待再次听到他的夸奖，说，嗯，太好吃了，媳妇真厉害！

但冰箱里的菜，一茬一茬被放蔫、放坏、扔掉。

到最后，森发来的短信一次比一次简短和生硬。“有事晚回，你自己吃。”

每一次在公司或者从公司回家的路上看到这样的信息，我的心都会瞬间沉底，甚至会有一刹那难过得想吐。

每一天，我都愈加的绝望，但又在暗暗期盼他会突然打电话到公司，像从前一样，用轻松的口吻问我晚上要不要出去吃饭，想去哪里。

如果能再次接到这样一通电话，我想我一定会高兴地从座位上蹦起来。我一定会精心地化妆。即便是见我的丈夫，我也一定要好好打扮。这是我如此爱着的丈夫，婚姻的琐碎和平庸竟然也从未让我忘记这一点。这是我如此爱着的丈夫，冰冷的现实不过让我愈加肯定这一点。但我正在失去他。

直到有一天，我正在厨房里用天蓝色的电暖壶热水，那是我们一起在日本家居商店选购的一款双方都特别满意的水壶。电视上播着地方台的新闻，森说：“对不起，我喜欢上一个人。”

难道是开玩笑吗？

又不是高中生。喜欢，什么叫喜欢。虽然那一刻我分明感到心脏在破裂，但那时的我，竟然依旧看不到这条路的终点，认为这段时间一切不可思议的承受，再难捱，都只是插曲。我们的路才是唯一的，会一直走下去。

然而森却说，他想结束，他要离婚。

“她是谁？”我听见自己的声音，虚弱得像是从后脑勺传来。

“没有。”他说，“栗栗，对不起。”

森并没能回答我简单的问题。在那以后，也没有再回答过。

一定是哪里不对。我和森有房子、有车子、有一起做了一下午的桌子，我们的婚姻，才是我生命里最大的、最充实的现实。我从没想过真的能失去。

当时的我，就像被突如其来的铁棍打晕，然后醒来发现在一个全然陌生并紧锁着的幽闭空间里。我能做的，只有凌乱急促地喘气，一会儿哭，一会儿叫，像没头苍蝇一样乱撞，做尽一切伤害自己的事。

接下来的日子，我真的做尽了那些事。哭、闹、质问，摔碎所有能摔的。直到那一天，我剪碎了所有我们的合影，将仅剩森自己的一半照片，半张半张全部贴在了客厅的一面墙上。

回到家的森见状后，无力地说，就这样吧。

当命运的最终裁决摆在我面前，我终于平静了下来，也终于词穷了。末了，我只是没用地说了一句，你不能这样。

你不能这样。这是我唯一说出来的。

你不能这样。我不断重复着，重复着，像失控的疯婆子。

最后，森走过来，握住我的肩膀无力地说，别再闹了。

“晚上，想去哪吃饭？”

“大热天的，日本料理会不会清淡些呢？”

我躺在付川的怀里，两个人都累得像死狗。这几次，对于来我的公寓，他已经轻车熟路。不知是天热的缘故，还是别的什么，和他在一起总觉得像地下见不得人的**。每次都必须要转念一想才转过弯来，没什么可偷的。

自己拼了命一样地和他**，用尽全力地贴合他。暑天里，滚烫黏湿的皮肤，在他巨大身躯的挟裹下一次次迸发、自燃，然后在一切平息后，就成了灰烬。仿佛是非常肮脏的灰烬。

付川卧在那里，像一头懒洋洋的狮子，时而用一只手捏着我屁股上的肉。