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第53章 不安选集9（第1页）

第53章不安选集（9）

对于至深的爱和它的用处，我有一个矫饰而肤浅的概念。我更喜欢视觉性情感，更虚幻的命运使我的心保持着完好无损。

除了人的“画像”，我想不起自己曾经爱过什么人。那种“画像”和画布上的画像不同，它是一种纯粹的外表，而灵魂的作用仅仅在于赋予它生命和活力。

这就是我爱的方式：我将注意力集中在一幅画像上，这幅不管是男是女的画像（这里不存在欲望和性取向）要么美丽，要么有魅力，要么可爱，他（她）吸引我，**我，使我着迷。但我只想看着他（她），没有什么事情比与那个画像显现出来的真人见面或交谈的场景更令我感到厌恶。

我用自己的目光而不是幻想去爱。因为对于那个吸引我的画像，我没有什么好去幻想的。我不会去想象自己用别的什么方式与它发生关联，因为我矫饰的爱没有心理深度。对于那个外表让我看见的人，我对他（她）是谁、做了什么或想了什么毫不感兴趣。

这个人物和事件层出不穷的世界对我来说就是一条没有尽头的画廊，我对它的内涵并不感兴趣。之所以如此，是因为每个人都有着同样单调的灵魂。人们只在外表上各自不同，而灵魂的最好部分渗入梦中。他们的举止和身姿则进入画像，迷住了我，在那里，我看见那些对我的感情忠贞不渝的面孔。

在我看来，人类没有灵魂。灵魂是他自己的事。

我用这种纯粹的视觉去体验事物或生命的生动外表，就像来自异世的上帝，我对他们的精神内涵漠不关心。我通过发现表层来探究他们的本质。当我想进一步深入时，我从自己的内心和我对事物的概念中去寻找。

安忒洛斯是相爱之神，阿佛洛狄忒之子，厄洛斯之兄弟。——译者。

我不过是将所爱的人当做饰物，那么对个人的了解会带给我什么呢？由于我对他们没有幻想，只爱他们的外表，他们的愚蠢或平庸不会影响到我，所以我不会感到幻灭。除了外表，我对他们别无所求，而外表已经存在，并将长期存在。然而，对个人的了解因为无用，所有有害。在本质上无用的事情总是有害的。知道一个人的名字有意义吗？尽管我们在作介绍时，免不了先要介绍自己的名字。

对个人的了解还意味着可以随便凝视别人，这也正是我爱的方式。但我们不能随便去观察或凝视我们已了解的人。

对艺术家来说，多余的笔墨毫无用处，因为这只会干扰他，进而削弱他想要达到的效果。

我天生的命运，就是成为一个体现本性的形状和形式的视觉性情人，一个把梦具体化的人，一个对人物外表和事物表现形式充满无限热情的沉思者。

这不是被精神病学家称作精神**的个案，甚至也不是被他们称作色情狂的东西。我并没有像精神**者一样幻想。我没有将自己想象成我凝视和想起的那个人的肉欲情人，或者甚至他（她）的一个普通朋友。我也没有像色情狂那样，将他（她）理想化后，再将他（她）从具体的审美领域中移除。除了我的所见及其带给我的纯粹的、直接的记忆，我对那个人没有任何想法或欲求。

视觉性情人（二）

在我出于自娱去凝视的那些画像周围，我避免使自己去编织幻想之网。我看着他们，对我而言，他们唯一的价值就在于被看见。任何可能被我附加在他们身上的东西都将贬低他们，因为这贬低了他们的“可见性”。

无论我要怎样去幻想他们，我都会瞬间感到，这显然不真实。梦里的东西令我快乐，然而，虚假的东西使我厌恶。我喜欢纯粹的梦，它们与现实无关，甚至没有与现实的接触点。但不完美的梦有它们的生活根基，令我满心憎恶，或者说我满心憎恶自己沉湎于这样的梦。

我将人性看作极为矫饰的图形，即存在于我们的眼睛和耳朵中，也存在于我们的心理情感中。生活中我最想要的就是去观察人性。自我中我最想要的就是去观察生活。

我就像一个来自其他存在物（他只是路过）的存在者，在这个存在者身上，我有着诸多的兴趣。我在各方面与他不相容。在我和他之间隔着一块玻璃板。我希望那块玻璃板足够透明，以便一点也不会挡住我去观察玻璃后面是什么，但我总是不能没有那块玻璃。

对于每一个有着科学思想的心灵，看到的比实际存在的多就意味着看得更少。物质的增加意味着精神的减少。

毫无疑问，这种观点归咎于我对博物馆的厌恶。对我来说，唯一的博物馆就是生活的全部，那里的图画总是绝对精确，任何不精确的存在者都归因于旁观者的自身缺陷。我努力克服自己的缺陷，如果我什么也做不了，那么我对他们的这种存在方式感到满意，因为，正如其他一切事物，除此之外别无其他选择。

从未实现的旅行（一）

在秋意靡靡的黄昏时分，我启程去做从未实现的旅行。