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不知道我是哪里来的一股子气，可能是憋了一天了，想宣泄一下，听到他说我情绪化，一下子就发了火，说：“我是不开心。你开始嫌弃我了吧？我就是这样的人，我就是情绪化了，不喜欢就不要再来找我。”

从认识他以来，我还从来没敢这样发火呢。

我以为封程远会很生气，会把我丢在路边，因为他在别人面前就是一副高高在上的样子，似乎不容亵渎，而我竟然敢于对他耍横。

没想到他淡淡一笑，说道：“丫头，别闹了，我知道你对我有气，发出来也好，心里就不会赌得慌了。”

就这一句话，我就感到自己一拳头打出去打在了软绵绵的棉花上，没有一点弹力，所有的力量就像遇到黑洞，全被了吸进去，心头的火气就无声无息的消失了，想大闹一场的勇气也没有了。

但还是觉得委屈，这委屈是说不出来的一种感觉，后来我数次想起自己这次生气的场景，竟然发现自己莫明其妙的发火，只因为我和他不能够共同生活在阳光下。我们之间的关系见不得一点点光，这令我异常烦燥。

而今天，他带我到这里，遇到了我不想遇到的人，也看到了自己不想认清楚的位置。

小三，是的，我就是一个小三，任人唾弃的小三！

而我们口口声声说的爱，不过就是一块遮羞布，掩盖着我们之间肮脏的关系。

按照中国人的传统观念，男人和女人，爱了，有了肌肤之亲，就要有一个婚姻形式来约束的。

没有这个形式，就会被归到不齿的异类中去。

而我和他一开始，就被告知，是在除了这一形式之外的相爱。那么，我还有什么资格去在意别人看我的异样的目光呢？我只有承受，承受人家对我的鄙视。

此刻我是那样痛恨自己，我想到了昨天晚上和他的欢爱，那些缠绵的场景，觉得都是那么虚幻。而我获得的幸福，也是那么虚假。这一切就像梦，像一张网，紧紧的缠绕着我，令我挣脱不了。

当我清醒的认识到这一点的时候，我真想痛哭一场，为我那面目全非的人生。

我就这样坐在他的车上泪流满面。他看着我这个样子，很心疼的问我：“丫头，你不是想回去吗，现在我就带你回家。”

说完给陈总打了个电话，说公司有急事要急着回去处理，改天再约他们。挂了电话，转了一个弯，就带我上了回白杭市的高速公路。

他对我的顺从让我觉得自己刚才的行为有些过份了，毕竟和他一开始他就明明白白的告诉过我的，是我自己管不住自己的感情。

走了好远，我才拉拉他的右手，小声的说：“远哥，对不起，我不该任性。”

封程远笑笑说：“没什么，只要你高兴就好。这个时候，你不对我任性，对谁任性呢？”

这个要命的男人，怎么就这么懂得女人的心思呢？他怎么会知道这一句话会把我感动呢？

我真的感动了，而且不是一般的感动，是深入肺腑的那种。在我的人生经历中，还没有哪一个男人能像他这样纵容我。

他那微软的话语，像长辈，又像宠爱着我的情人。令我忍不住掩面而泣。母亲去世之后，我还没有像现在这样在人前宣泄过。

他把车停在高速公路的紧急停靠车道，默默的听着我哭。

我知道，哭过这一场，我开始的将是另一种人生。不管经历的是风雨，还是彩虹，我都回不去了。我默认了自己的情人身份，不管这种身份有多么见不得人。

这是从身到心的转变，也是我的历史性转变。

但在我心里，我还是想做一个不同于一般的情人，只为感情，不为名和利。和他在一起，只是两情相悦。

我哭够了，抬起头来看着他说：“好了，开车吧，我们回去。”

他理解的发动了车子，打开了VCD，放了碟轻音乐。然后拉着我的一只手，说：“丫头，我知道你为什么会伤心，放心吧，我会对你好的，除了婚姻那个壳，我什么都能给你。”

我摇了摇头，对他说：“哥，咱不说这个了，其实你应该知道，我要的不是这些。”

封程远难过地说：“丫头，你要是能早生二十年，我什么都能给你。”

我故作轻松的笑了笑，说：“算了，说这些有什么用呢，只要能和你在一起，我已经很满足了。”