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回到家里，我又倒在**睡下了，只觉得自己很累很累，但却怎么也睡不着。

我给封程远发了个短信，告诉他我想他了。在这个孤独的时候，我竟然发现自己最想念的人便是他。想起昨晚上的欢娱，我更希望此时他就在我的身边陪着我。

但是我的信息却如石沉大海，没有半点音讯。

我也不敢给他打电话，怕他会生气，因为他说过，要时刻注意影响。

之后的日子，他就像是失踪了一样，不管我给他发了多少信息，他都至之不理。

我心里不免划过一丝不安，是不是他得到了我的身体，就开始疏远我了呢？天下的男人是不是都一样，得到的都不想去珍惜？

我的心情落入了低谷，一遍又一遍的回想自己和他相处的细节，想自己哪里做错了，令他如此对待我。

我在网络新闻里拼命的搜索有关他的蛛丝马迹，却只有一些旧闻，根本就没有我想要的信息。

最后我终于熬不住了，在晚上打他的电话，却是关机的。除此之外，我不知道如何联系他。

我想到了他的秘书骆子其，但我不敢给他打电话，我一个平民女子，哪能问董事长的行踪的呢？

我很想到别墅去看看他在不在，但每天还要上班，下班回来天已经快黑了，天晚了，我不敢单独到郊区去。那里打不到车，如果他不在，我就回不来了。

总之他的沉默和他以前对我的态度判若两人，这令我深受打击，却只能打落门牙往肚子里吞。我开始恨自己没有守住最后的底线，再一次轻易的相信男人的花言巧语。

我越来越沉默了，除了上班，都不想和谁多说一句话。

想起认识封程远以来的这些日子，他一直都是疼惜我的，还有那个晚上的甜言蜜语，让我听着都是那么真，可是为什么，在欢爱过后，他就消失无踪了呢？

难道他真的只是骗色？

要是这样的话，当初在我提出要调动的时候，他完全可以乘人之危，利用职权占有我，但他没有，而是费尽心机的讨好我，让我心甘情愿的自投罗网。

可是现在，他又不理我了，这个男人，让我迷惑不解。

他对我倒底是爱还是玩弄呢？

就这样消无声息的和我失去了联系，让我在静夜里一遍遍的问自己，他究竟有没有真实的在我的生活里出现过？难道这一次自己又遇上了始乱终弃的男人？

这种折磨令我痛苦，也令我绝望，我好像又回到了从前陈宇文抛弃我时的日子，觉得天都是灰的，人都是无情的。而心却比那时更痛，我不知道自己还能支持多久，我只感到自己的生命在一点点的逝去，了无生望。

一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，有时候我会喝点酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。

我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。

我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……

但我仍然坚持着，像行尸走肉一样活着，因为我知道死并不能逃避一切，我还欠着很多人情债，我要用自己的余生去还，比如失去伴侣的父亲，还有姐姐和刘思雨他们这些关心着我的人。

经历了许多不眠之夜之后，我终于明白，男人都是靠不住的。女人千万不能把自己的幸福交给任何一个男人，女人必须靠自己才能在社会上立足。

我决定改变自己，做一个不被人所左右的女人。

我要新生，我不要再被男人玩弄！那一夜，就当作是对他的感恩，让它随风而逝吧！

我把所有的时间都用来工作和学习业务，每天回到家就是练习普通话。我感觉自己进步的很快，一个月过去了，我基本上掌握了主播的基础知识。我的普通话也越来越标准了，主持的节目已经很少出现重拍的现象，就连蓝茉儿也对我有些刮目相看。

我不再甘心于幼儿部的工作，开始学着关注新闻部的动态，每天研究央视到地方电视台的新闻直播节目，我希望自己通过努力能够脱胎换骨。

一天早晨，天气突然变了，雷霆万钧，狂风怒号，暴雨倾盆而下，我从外面录制节目回来，走进电视台，全身都快淋湿了。

尽管这样，我还是明显的感觉台里的气氛有些异样，大家都堆在一起切切私语着什么。我凑过去细细一听，只觉得头嗡嗡作响。

原来刘思雨的父亲刘起航出事了，昨天被上级纪检机关从办公室带走了。

成众集团是白杭市市值最大的国有企业，掌控着上千亿的国有资产，董事长被纪检机关带走，不异于在白杭市上空投放一颗炸弹，炸着人尽皆知，议论纷纷。

对于这个结果，刘思雨他能承受吗？

对于刘起航，原来我对他的印像也就电视上的几个画面，人长的高高大大的，很有魄力。后来知道他是陈宇文的老丈人，我也有留意过，只知道他是一位有权有势的董事长，很得经济头脑，带领企业创下不少奇迹，为白杭市的经济工作立下汗马功劳，在白杭市的口碑不错。

高高在上的董事长，突然变成了阶下囚，如此惊天动地的变故，肯定是全市哗然，成为街头巷尾的谈资。

我悄悄离开嚼舌根的人们，去找刘思雨。