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老师请先点名再动手二（第2页）

“不会的，你突然这样说真的很奇怪。冷静一下好不好。”

“我为什么要冷静，都是她自己亲口说的！所以绝对不会错！”我越是不相信，岩飞的语气就越斩钉截铁，好像存心要和我对着干似的。如果我不是凶手，我就相信了。

这时我发觉所有人都看向这边，作为真正的凶手我现在的压力很大，没办法，我只能选择暂时的妥协：“她……怎么可能是凶手……？”

说完这句话后，我用一种略带难过的眼神注视着岩飞。警察此时正站在我的身后，小亮在靠窗的座位上。窗帘是藏青色的厚布，如果不是开着日光灯，教室里该是漆黑一片才对。

如果是身在黑暗中就好了，不知为何，我产生了这样的念头。有什么不可告人的秘密就要被捅开了，大家都藏着这个秘密太久，一定都憋得很难受。

在这个闷热的下午，我觉得这惨白的灯光，竟然有一点刺眼。

另一个凶手·处男

我觉得这种事必须从头说起，才对得起度祥那张呆若木鸡的脸孔。我第一次遇到他露出这样的表情。

首先自我介绍一下，我叫岩飞，外号“腹肌”。在这所T大学附近的健身房担任健身房教练。我最喜欢的书是太宰治的《人间失格》，因为我就像里面的主人公叶藏一样，是一个被人讨厌的存在。我就是一个现代版的“叶藏”。

做健身教练需要练就一副好身材，脱掉上衣，就能看见我厚实的胸肌下整整齐齐排列着六块腹肌。我之所以会被叫作“腹肌”，则是另有奥妙。说出来你肯定会被囧到：在我当中的一排腹肌上，用藏青色的刺青刻着“腹”和“肌”这两个字。帮我刺的那个小帅哥一直强忍着恶心，刺完以后还夸了一句“真性感”。这就是社会的现实之处。只要给钱，在屁股上文一个“蒙娜丽莎的微笑”他也一样会这么说。

不过我讨厌在身上有女人的图案，因为我讨厌女人。察觉到这一点是赤身**压在一个女孩身上的时候。

她的脸蛋应该属于比较可爱的类型，虽然现在已经记不清楚，但当时肯定留给了我“可爱”的印象。“和可爱女生搭讪—K歌或吃饭—然后上床”，一切都是按部就班。但之所以完成这一切，只是想在兄弟面前证明自己有腔调，可马上就后悔了。碰到她的身体时，我整条胳膊包括胸口当时都布满了密密麻麻的鸡皮疙瘩和一种恶心感。我的手像触电一样放开，整个氛围马上就被搅和了。过了一会儿，她用掺了蜜一样的声音对我说：“别在意，我第一次时也这么紧张。”

“我真的对女人没什么兴趣！”—就是在那个时候，这个念头第一次跑了出来。这意味着原先建立好的世界观顿时灰飞烟灭了。这是一种本能和妥协，不是特意去追求叛逆的结果。我开始意识到了，我似乎和别人有一点不一样。

那次结束以后，我就再也没想进一步接触女人，甚至会讨厌她们身上的器官。这也许是我的心理有问题吧，但天生就是如此，我还能怎么办？

总之，这让自己都吃惊的人生观改变，导致了我成绩大幅下降。之后高考失利，只混进了一所大专，不得不遭受父母责骂与冷眼。他们不知道问题出在哪里。于是他们揪住我，问我问题出在哪里，我只能闭紧嘴，我不能告诉他们问题出在女人的衣服里。

我知道当时正处在了人生观和前途双重毁灭的逆境里，这种惨烈几乎要把我给逼疯了。为了今后的人生，我痛苦地挣扎了有一个礼拜，发挥出了当时仅存的那最后一点上进心，定下了拯救自己的三年宏伟目标。

在接下来三年的大专学习生涯里，我花了所有的时间无所不用其极地和父母以及各种亲戚都搞好了关系，特别是对父母，我让他们从心底里认定：1。这孩子真不是读书那块料，应试教育真的害死人；2。自己的宝贝儿子胜过天，哪怕他是一个废物。

在对他们这样成功洗脑以后，我就选择从学校退了学。他们只责怪了几句，就被我蒙混了过去，一切如我所料。从此大家不仅相安无事，还为了安慰日渐消沉或者说是无所事事的我，我妈给了我5万块钱让我去做生意。这笔钱在当时对我而言可是天文数字，在自己一个人闷头大吃大喝了几顿之后，我几乎全都用在了9月10号教师节那天。

这一天曾发生了一件世界瞩目的大事，不过我想在国内没几个人关注。在述说之前，容我先介绍一下大学三年来我的另一个身份：—诗人。

在人生观覆灭以后，我最先看的书是王小波的那本—《人为什么活着》。看到想死的时候，我就去看太宰治的《人间失格》，突然觉得生命还是有意义的。然后我再去看《人为什么活着》。如此周而复始，就在我看完了这些文字，即将走火入魔的时候，突然发现了它们有相同的真谛—作者在写完之后都去世了，这结果实在是太装逼了。于是我一下子就开窍了，成了一名诗人。在我还不知道的时候，装逼的本能就像蕴藏在我脑壳下千年的岩浆，这下全都喷涌而出，一发不可收拾。诗人是这世界上最装逼的职业，它也从此变成了我的终身理想。

像作家起《当我扯跑步时我扯什么》或者《原来你非不快乐》这类装逼的书名，跟诗人一比简直就是小儿科。这种只是书名让人看不懂是什么意思。诗人的作品有时连内容都让人看不懂是什么意思。这世界上只有一个人能凌驾于诗人之上，他就是装逼界的领袖人物—迈克尔·杰克逊。

诗人会说“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”，然后就结束了。而M。J厉害的地方就在于他亲身做到了—“黑夜给了他黑色的皮肤，他却得了白癜风”，瞬间把顾城就给秒杀了。如果你认为到这里就结束了，那你就错了。有一次演唱会的时候，M。J的鼻子突然还掉了下来，这在大家来看是整容整失败了，这在我看来是更深层次的装逼艺术，他竟然真的去装了一个鼻子。而9月10号的这一天，正是他举办30周年纪念演唱会的重大日子。我事先托美国的朋友买了张800美元的演唱会票子，再花了4万块人民币跟团去了纽约。以后每次跟人说起这件事情，他们都认为我疯了，但对于当时年仅19岁世界观崩坏的我而言，这就是一次人生必经的朝圣之旅。

在麦迪逊广场的花园表演馆，在看到M。J戴着头盔背对着观众从舞台下冉冉升起的那一刻（真的好装逼！），我激动无比，他摆出了经典pose，我兴奋得都要**了，突然眼前一黑，再醒来时发现已经躺在了白色的床榻上。

我用艰涩的英语问医生演唱会开始了多久，他回答说你的演唱会在开场后三分钟就已经结束了，当时我激动得昏过去了并且昏得很彻底。我的感受该怎么来形容呢，就像刚买了一辆最装逼的兰博基尼停在楼下，自己在6楼的阳台探出身子得意地俯视，未曾想到栏杆突然断裂自己一个没收住，人落下来砸在了它的车顶。

如果就这样摔死了，也就不用考虑把5万块变成3000块这件事怎么向父母交代了。我本想爽过之后再考虑这个问题的。可现在的处境就是刚被自己砸扁的那辆兰博基尼，不但没有买保险，还是自己分期贷款买的。我该怎么向自己交代啊。在这种情况下，我想到了一个人，他就是B胖。

B胖是和我从小一起玩到大的朋友，更确切地说应该是损友。他确实很胖，但和我不一样，他不是因为喜欢装逼才叫B胖的，他是因为喜欢吹牛逼。

吹牛逼谁都会，但他总能自欺欺人，真的以为自己很牛逼。他就像一个能把自己瞬间催眠的魔术师，从这个角度说他还是蛮厉害的。

起先他和我就读于同一所小学，后来因成绩太差，只考进了一所中专，听说中专也没毕业就混到社会上去了。再后来，混混儿当得也很失败，黑道也混不下去了，就改回混白道，眼看着白道又要混不下去的时候，他终于混得能说会道，靠着这唯一的本领，混进了房产中介这个神秘的机构。他的成交顾客大多都是中老年妇女，他的专长就是忽悠她们在他那里买房。掐指算来，他工作应该也有七八个年头了。我学的是室内设计专业，虽然没毕业，但我偷偷花300块办了个假文凭，我的想法是忽悠B胖跟我合开一家室内装潢设计室，这方面我稍微懂一些，另外有做这行的朋友可以帮我。

为什么要选择跟B胖合作呢？只因为他是专门卖房子的，以后只需要他把房子卖掉以后，再忽悠那些人把装修的单子交给我做就行了。一般被宰了一刀的人很难有力气反抗第二刀，特别是那种中年老太。

当中的过程就略去了，只说结果的话，最后我在他的忽悠下，把剩下3000块钱都拿了出来，跟他在淘宝上合开了一家性用品专卖店。

我跟他讲在网上开店不靠谱，他唾沫横飞和我讲了一个外国人靠一根别针在易趣上通过不停地交易换到了一套别墅的故事。这当然说服不了我。他继续说现在既然你已经把买房的钱用到只能买马桶了，就别看不起卖马桶垫的。我觉得这次决策失误可能是因为我们都受美国电影影响太深，当里面两个人争执不下的时候，一个人只要能说一句顺口又牛逼的台词，另一个人必须要接上一句更牛逼的，接不上的那个就要听对方的。我被这种电影逻辑给坑死了。

我接下来问他出多少钱，他说只需要这3000块钱就够了，看我刚想发火，他马上说内容上他可以多做，上班时间正好可以用来打理这家店，并负责跟人谈生意，而我适合作为形象代言人负责商业形象推广和收发快件，如果没有生意的话，等于我不用做什么事情。

“没有生意还开来干什么？”

见我这么问，他又马上转口道：“到时生意肯定火爆，据可靠数据显示，”令我比较欣慰的是为了说服我投资这些钱，显然他也做了准备，“我对QQ上的100名网友做了调查，其中有87。53%的朋友不好意思进实体店购买包括**在内的任何性用品器材，网店则是他们唯一的解决方案。加上易趣现在这么火爆，不赚钱是没天理的。”

“哎，好吧。不过我用来做形象推广的照片，你放上去之前把我的小弟弟PS得大一点。”终究我还是答应了。我当时的想法是如果能靠卖**起家来买一台兰博基尼，那就真的爽死了。

在“逍遥谷”性用品商店开张后没多久，有一天，我接到了B胖的电话。

“哎，你还记得上次进的丁字裤么？”