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第36章 婆媳之间是一场将心比心的交换（第2页）

作为一枚实心眼山东妹子，思思为了表达对婆家的融入，故意多吃了些，年夜饭进行到一半，想把空出来的盘子撤下去，旨在说明“妈您做的饭真好吃，您看我吃了这么多”。

不料被婆婆冷着脸制止：“放那儿！我们家的规矩，没吃完饭不准撤盘。”思思讪讪地把手缩回去。

之后两天，婆婆始终不冷不热不咸不淡。回到娘家之后，思思说：“我看明白了，以后能离多远离多远。”坦白说，这婆婆貌似精明，从一开始就立威，其实傻得冒烟了。

什么是等价交换？在接纳这件事上，我认为婆婆应该主动。新媳妇上门，改口叫妈，婆婆就应该拿出婆婆的胸怀，让媳妇感受到欢迎和接纳。

一上来就添堵，媳妇心里留下了疙瘩，日后怎么处？你先不拿媳妇当一家人，如何要求媳妇拿你当自家人？

读者小静，上个月新晋妈妈，添丁进口本是大喜事，婆婆却在家犯拧巴：“让我伺候月子可以，但不能这么主动去，她得来求我，我才去。”小静听后立即发飙：“以后都不用来了！”

这婆婆也够蠢的了。在这种时候，婆婆主动一点怎么了？还掉价吗？

我曾经说过，千万别伤害这个时期的女人，她会记恨一辈子。

在儿媳妇最需要关心的时候，你不露面不表示，落下的伤痛、留下的裂痕，以后都难弥补。还有很多婆婆，在孩子小、媳妇弱、需要她帮一把的时候，居功自大，动辄摆出“你不怎么怎么样，我就不给你看孩子”那一套，各种要挟，各种刁难。

这就不能怨许多媳妇坦言以后不伺候婆婆，都是被伤透了。

婆媳之间，没有天然的情分和义务，在我最困难的时候你帮了我，在你有困难的时候我也愿倾囊相助。没有这个前提，一切都免谈。

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婆婆应该更接纳，那媳妇就应该更宽容。

很多女人，既想享受婆婆带来的现实好处，又不想接受附带的麻烦和束缚。一边拿婆婆洗衣做饭当保姆，一边嫌她唠唠叨叨没文化。

更搞笑的是，还总想着改造婆婆，改造不了就咒怨。婆婆来自过去，一个人的观念和习惯，根深蒂固五十年，凭什么到你这来参加劳改？

甘蔗没有两头甜。

我从来不管家中厨房什么样。婆婆把旧毛巾当抹布，水管之间系上塑料绳上搭下挂，各种塑料袋攒成一堆，我统统当没看见。

我深谙一个连厨房门都不进的人，没资格指手画脚。饭菜咸了淡了我从来不挑，想吃什么就提前说，馋急了就点外卖全家共享。

婆媳之间的情分，就是从“你对我好，我也念你的好”开始积攒的。

对婆婆，惯用句型应该是“不仅……还……”。婆婆不仅照顾孩子，还帮忙做饭；婆婆不仅做饭，还帮忙做家务。最忌讳用“虽然……但是……”。虽然婆婆帮忙带孩子，但是卫生习惯不好；虽然婆婆人心不坏，但是脾气不好。

看到了吗？一“但是”就完了。

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其实说到底，夫妻感情，才是抵御一切歪风邪雨的利器。

你抱怨婆婆对你不好，说到底那是老公默许的；你愤恨搞不定婆婆，说白了那是没搞定你老公。

没有夫妻感情这个“定海神针”，婆婆媳妇谁放个屁都能让一个家分崩离析。但中国式的老公，除了极端的妈宝愚孝，剩下的基本都是“我妈就那样，我有什么办法”，然后自欺欺人，粉饰太平，得过且过睡大觉的直男。

这才逼得女人只好亲自上阵，处理婆媳问题。

十年看婆十年看媳，三十年河东三十年河西。

没有血缘亲情，又没有亲密关系，婆媳很少有亲如母女这回事，大多靠等价交换积累情分。

婆婆少去教育媳妇怎么做子女，媳妇也不必指导婆婆怎么当长辈。

你对我好，我也对你好。就像银行存钱，你存一点，我也存一点，日积月累，利息滚动，共同属于我们的就越来越多。

你对我糟，很遗憾，我也无法对你好；你伤过我，即便我不恨你，但也不会原谅你。

以德报怨，何以报德？

以直报怨，以德报德。

就这么简单。