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第7章 我是猫7（第1页）

第7章我是猫（7）

我近来开始锻炼了。“不过是一只猫，还自命不凡地锻什么炼！”在此，我想对如此冷嘲热讽的家伙奉劝一句，即使说这番话的你们人类，直到几年前，不是还不知运动为何物，只知道把傻吃闷睡奉为天职吗？人类应该记得，从前一直号称什么“无事即贵人”，把袖手闲坐、屁股快要坐烂了也不离席，视为贵人们的名誉而扬扬自得地生活着，而后来变得连连倡导什么锻炼身体吧，喝牛奶吧，洗冷水澡吧，下海消夏吧，到了夏天，去山间避暑，享受几日山林野趣吧等等无聊之举，则是近年来从西方传染到神国日本的一种疾病，大致可以视之为与霍乱、肺病、神经衰弱等同宗的疾病。

不过，我去年才降生，今年刚一岁，因此，头脑里并不存在人类当年染上这些疾病时是什么样子的记忆。而且，可以肯定，当时我不曾被卷入尘世的风云际会之中，但也可以说，猫活一岁，等于人活十年。猫的寿命尽管比人要短促一半或三分之二以上，而在短暂的岁月里，一只猫却能够达到相当圆熟之境。若以此推论，将人类之年轮与猫族之星霜同样看待，就大错而特错了。这一点，只要看看才一岁零几个月的我，就有这般卓越的见识，便可见一斑。像主人的三女儿，好像虚岁已经三岁了，可是从智商发育来看，就太迟缓啦。她除了哇哇哭、尿床、吃奶以外，什么也不懂。和我这愤世嫉俗的猫相比，她简直不值一提。正因为如此，我将运动、海水浴以及异地疗养等知识皆储备于我的方寸之中，也就毫不奇怪了。如果对于这么微不足道的事，也大惊小怪的话，那么他一定是缺了两条腿的愚蠢的人类。

人类从古至今就愚蠢透顶。因此，直到近来才开始大肆吹嘘运动的功能，喋喋不休地宣传海水浴的好处，仿佛发现了新大陆似的。相比之下，这等小事，我们猫儿还在娘胎里时就一清二楚了。首先，若问为什么海水可以治病？只要到海边去一趟，不就立刻明白了吗？我虽然不知道在那辽阔的大海中，究竟有多少条鱼，但是，我知道没有一条鱼会得了病找医生看。它们都健康地游来游去。鱼要是得了病，身体就不听使唤了。死了的话就会浮上水面。因此之故才把鱼的往生称为“浮”，把鸟的薨去名曰“落”，人类的寂灭号称“涅槃”。不妨去问问横渡印度洋，去过西方的人们，可曾见过鱼死去？所有人都会说不曾见过。他们当然会这么回答。因为不论他们在海上往返多少次，也没有人会看见一条停止呼吸的鱼——不对，“呼吸”用词不当。因为是鱼，应该说停止“吞吐海水”才对——停止“吞吐海水”的鱼，漂浮在波涛之上。古往今来，任凭你夜以继日地打着火把巡游四方，在那浩瀚无边的苍茫大海上，也找不到一条漂浮的鱼，由此推论，立刻就可以得出“鱼，一定是非常健康的”结论。假如再问：为什么鱼那么健康？这也太简单了，不需待人告知便了然于心。此乃鱼终日吞吐海水，进行海水浴之故。海水浴的功效对于鱼儿就是如此显著。既然对鱼儿功效显著，对于人类也必然有效。一七五〇年，理查德·拉赛尔博士发布了“只要跳进布赖顿海[153]，四百零四种疾病立时痊愈。”的夸张广告。

虽说是猫，只要时机一到，我们也打算全体出动，前往镰仓一带的海滨的。但是，眼下还不行。万事都要选择时机。正像明治维新以前的日本人到死都未曾享受过海水浴的功效一样，今日之猫也还没有遇到**跳进大海的机会。欲速则不达，像今天这样，被人扔到筑地区的猫，平安地回家之前，是不能随随便便跳进大海的。遵照进化的法则，直到我们猫辈的体能对狂澜怒涛有一定抵抗力之前，换句话说，直到人们习惯于不再说猫“死”，而是用猫“浮”这个词汇以前，不得轻易去进行海水浴的。

所以，我决定海水浴以后再说，第一步先进行一下个运动。如今已是二十世纪了，若不做做运动，就像穷人似的，名声不大好。不运动的话，人家不会认为你是不运动，而是断定你不能够运动，没有空闲运动。正如古人嘲笑进行运动的人是奴才一样，如今把不运动的人看作低贱之人。世人的评价，像我的眼珠一样因时间地点不同而变化多端。但我的眼珠不过是忽然变大或变小，而说到人的品质，却是颠三倒四。颠三倒四也没关系，可事物本来有两面或两头。敲打两头，让同一事物发生颠倒黑白的变化，乃是人类善于审时度势的处事之术。将“方寸”二字颠倒过来，就成了“寸方”，这才是意趣之所在。从**倒看“天之桥立”[154]，是别有一番情趣的。即便是大文豪莎士比亚，倘若千年万年只读莎士比亚的话，便无聊之极了。如果没有人偶尔从**倒看哈姆雷特，对他说“你不可如此”的话，想必文学界也就不会进步了。因此，贬斥进行运动的人突然变得喜好运动，就连女子也手拿球拍行走于街头，也毫不足怪。只要不讥笑我们猫进行运动是装模作样就可以了。

或许有人不明白猫都进行哪些运动，下面我打算给诸位交代一下。如你们所知，不幸的是，我们猫不会拿任何器具，因而，不论是球还是球棒，都无法使用。其次因为没有钱，也就不可能去买。由于这两种原因，我所选择的运动，必须属于分文不花，不使用器具的运动。因此，人类可能以为我无非是来回走走，或是叼着一片金枪鱼奔跑，然而，只是让我只是四肢机械地运动，顺应地心引力而行走于大地的话，未免也太单调、太没趣了。纵然怎样号称运动，像主人经常进行的那种所谓读书等等眼睛在文字上面的运动，是有辱于运动的神圣感的。

当然，即便是单调的运动，也未必一定要在某种刺激下才能进行。像争抢鲣鱼干，或捕大马哈鱼竞赛等等固然很好，但这是基于有猎物吸引的前提。如果去除了这些猎物的刺激，就变得索然无味了。假如没有悬赏的兴奋剂，我想尝试一下有技术含量的运动。我进行了各种探索。例如：从厨房的房檐跳上屋顶之方，四条腿站立在屋顶最高处的梅花形瓦上之术啦，走晾衣竿啦——这个探索到底也没有成功。那竹竿滑溜溜的，根本站不住。冷不丁地从小孩身后扑上去啦——这可是颇有意思的运动之一，但是，常干就要倒霉，所以，一个月最多干那么两三回。还有就是让人把纸袋罩在我头上——这种玩法不但难受，而且没有意思，尤其是没有人类帮忙就不能成功，所以不行。此外还有，用爪子挠书本的封面玩——若是被主人发现，不仅必然会被骂得狗血喷头，而且只能锻炼爪子的灵敏，全身肌肉得不到运动。以上都是我所说的旧式运动。

新式运动当中，有的非常有趣。最有意思的是捉螳螂。捉螳螂虽然没有拿耗子那么大的运动量，但也没有那么大的风险。在从仲夏到初秋的游戏当中，这种玩法最为上乘。具体来说，就是先到院子里去找一只螳螂来。碰上运气好，找到一只两只不费吹灰之力。且说找到了螳螂之后，我就风驰电掣般扑到它身旁。于是，那螳螂大惊失色，立刻高高扬起了脑袋。别看是螳螂，却非常勇敢，也不掂量一下对方的力气就进行抵抗，的确很有意思。我伸出右脚轻轻扒拉一下它的头，那昂起的头便软塌塌地歪向一旁。这时，螳螂老弟的表情特别有趣。呆若木鸡的。于是我一步蹿到它身后，轻轻搔它的翅膀。那翅膀平时都是很宝贝地叠在一起的，当我使劲一挠，翅膀便一下子展开，中间露出类似吉野纸似的一层透明内衣。即使盛夏它也不惜捂汗，披着两层衣裳，还挺讲究。这时，它的细长脖子一定会扭过头来。有时会转身面对着我，但大多数时候都只是挺直脑袋站着，等我出手。假如对方一直保持这种姿态，就不成其为运动。所以等得不耐烦了，我就用爪子再扑了它一下。挨了这一爪，若是识相点的螳螂，一定会望风而逃。而在这生死关头，还不顾一切地跟我对着干的，肯定是非常没有教养的野蛮螳螂。假如对方这么蛮不讲理，我就瞅准它的位置，狠狠地扇它一巴掌，一般都会把它扇出二三尺远吧！但是，如果对方老老实实地撤退，我便动了恻隐之心，像飞鸟似的兀自绕着院里的树跑上两三圈。可即便如此，那位螳螂君只逃出了五六寸远。它已经知道我的厉害，所以没有勇气再较量，只是东逃西窜的，胡乱逃命。然而，我也左冲右撞地跟踪追击。它终于跑不动了，扇动着翅膀，试图大战一场。原本螳螂翅膀和它的脖子相配，长得又细又长。据说那翅膀完全是装饰品，就像人们学英语、法语和德语一样，毫无实用价值。因此，它想利用那个派不上用场的废物翅膀大战一场，对于我自然不可能奏效的。说是大战，其实它不过是拖着翅膀在地面上爬行而已。这么一来，尽管觉得它怪可怜的，但是为了运动，我也不得已而为之了。我狠狠心蹿到它的前面。它由于惰性，不能急转弯，不得不继续向前爬。我打了一下它的鼻子。这时，螳螂君肯定会张开翅膀一动不动地倒下。我再用前爪用力将它按住，稍事休息，然后再放开它。放开以后再按住它，以诸葛孔明七擒七纵的战术来彻底制服它。以此模式反复进行大约三十分钟，看到它已经动不得，便将它叼在嘴里，晃几下，然后又把它吐了出来。这下子它躺在地面上不动了，我才用另一只爪子戳它，它被戳起来，再把它按住。这个也玩腻了，最后一步，就是将它吞进肚子里。顺便对没有吃过螳螂的人说一声：螳螂并不怎么好吃，而且，好像也没有多少营养。

除了捉螳螂外，我还进行捕蝉运动。虽说是蝉，并非只有一种。既然人里有黄种人、黑种人、白种人，蝉也分油蝉、蛁蝉、寒蝉。油蝉叫起来没完没了，太烦人；蛁蝉很狂妄，不好对付；只有寒蝉捉起来最有趣。这种蝉不到夏末不出来。直到秋风从和服腋下的缝隙钻进来，抚摸人们的肌肤，使人受了风寒时，寒蝉才摇晃着尾尖鸣叫。它特别能叫，依我看，它的天职仿佛只有聒噪和供猫捕捉似的。初秋季节，我就喜欢捕这些家伙玩儿，谓之捉蝉运动。

谨向各位声明一下：既然名叫寒蝉，就不可落在地面上。落在地面上的，肯定招来蚂蚁。我捕捉的，可不是躺倒在蚂蚁领地上的货色，而是那些蹲在高高枝头，“知了知了”叫的那些家伙。顺便再次请教一下博学多识的人类，那寒蝉到底是“知了知了”地叫，还是“了知了知”地叫呢？对此解释不同，会对蝉学的研究产生很大的影响。人之所以优越于猫，就在于此，因此人类自豪之处，也正是这一点。假如不能立刻回答，那你们就回头仔细想想好了。不错，从捉蝉运动角度来说，随便它们怎样叫都无妨。我只要循着蝉声，爬上树去，当它正在一心一意地鸣叫时猛扑过去抓住就是了。这运动看似简单，其实是很费力气的。我有四条腿，在大地上奔跑这方面绝不比其他动物逊色。至少按数学常识来判断，长着四条腿的猫是不会输给两条腿的人类的。然而，若论爬树，却有很多比我们猫更灵活的动物。不要说爬树行家猴子，即使属于猿猴后代的人类，也有很多不可轻视的家伙。本来爬树是违反地心引力的倒行逆施，所以就算不会爬树，我也不觉得有什么可耻辱的，只不过会给捉蝉运动带来许多不便。幸而我有爪子这种利器，好歹能爬得上去，可这绝非看上去那么轻松。况且，蝉是会飞的，它和螳螂不同，一旦它飞走了，就等于白费了力气，爬上树也和没爬上树没有不同了。最后一个让我头疼的事是，有时还会遭遇被浇一身蝉尿的危险。那蝉仿佛总是瞄准我的眼睛撒尿似的。蝉老弟逃掉就不追究了，但求不要垂尿。蝉在飞起之际必然便溺，究竟是何种心理状态影响了生理器官呢？是因为实在憋不住了呢，还是为了出其不意地创造逃跑的时机？这一手，和乌贼喷墨、无赖炫耀纹身，以及主人卖弄拉丁语之类，应该归为同一类。这也是蝉学上不可忽略的课题。如果仔细研究，仅此一点就足够写一篇博士论文了。

闲话少说，还是书归正传。蝉最爱聚集——如果“聚集”二字太怪，那就改成“集合”，可“集合”又过于陈腐，还是叫“聚集”吧。——蝉最爱聚集的地方是青桐，据说汉语叫作梧桐。这青桐叶子繁茂，而且都像团扇那么大，如果它们层层叠叠的，就会茂密得几乎看不见树枝。这成为捉蝉运动的极大障碍。我甚至怀疑“但闻其声，不见其身”这句俗语，是否是早已专为我而造出的。没办法，我只好把蝉叫声作为目标，从树下面往上爬。在梧桐树五六尺高的地方，分为两杈，正合吾意。可以在这里暂且歇息，透过茂密的树叶，侦察蝉在什么地方。只是我还没有爬到那个地方工夫，已经有些性急的家伙嗡嗡地飞走了。只要飞走一只，就麻烦了。在擅于模仿这一点，蝉几乎是不次于人类的傻瓜。它们会接二连三地飞走。往往我好容易才爬上树杈时，早已满树静寂，片声不留了。我曾经爬到此处后，不论怎么东张西望，怎么竖起耳朵倾听，也没有发现蝉的动静，又懒得再爬一次，干脆歇息片刻，便在树杈上趴着，等待第二次机会。谁料，不知不觉困倦起来，进入黑甜乡[155]游玩起来。忽然惊觉时，我已从树杈的黑甜乡中，“扑通”一声跌落在院子里的石板地上了。

不过，一般来说我上树都会捉到一只蝉。扫兴的是必须在树上就把蝉叼在嘴里，因此，待下到地上后再吐出来时，大多已经死了。任凭我怎么逗弄它，抓挠它，都丝毫没有反应。而捉蝉的妙趣就在于悄悄地接近，当寒蝉拼命地将尾巴一伸一缩时，我忽地用前爪逮住它。这时，蝉君知了知了地哀叫，将薄而透明的羽翼疯狂乱晃。其速度之快，姿态之优美，简直无与伦比，实属寒蝉世界的一大奇观。每当我摁住“知了君”时，总要请它给我表演一番这优美的艺术。看得腻了，就抱歉地把它塞进嘴里吃掉。有的蝉直到进我嘴里之前，还在表演呢。

除了捉螳螂和蝉，还有就是滑松树运动了。这无须多说，只简要介绍一下。一说滑松树，也许有人以为是从松树上滑下，其实这也是爬树的一种方式。然而捉蝉是为了捉蝉而爬树，滑松树却是为了爬树而爬树，这是二者的不同。原本松树就恒久不变，自从北条时赖[156]在最明寺享受美餐以来，直到今日，松树皮总是疙疙瘩瘩，粗糙不平的，因此，再没有比松树干更不光滑的树了。再没有比松树干更好攀爬，更好下脚的了。换句话说，就是没有比松树干更好下爪的了。我就是选择这种好下爪的树干一鼓作气爬上去。飞快地爬上去后，再飞快地爬下来。爬下来有两种方法：一是倒着爬，即头朝地面爬下来；一是保持爬上去时的姿势，尾巴朝下退下来。试问人类，是否知道哪一种下法更难些？以人们的肤浅见识，一定认为既然是往下爬，还是头朝下爬下来更容易吧？这就错了。你们只知道源义经摔下鹎越古道[157]的故事，就以为连源义经都是头朝下下山的，那么，猫自然是头朝下爬下树了。不能这么小瞧我们猫。你知道猫爪是怎么长的吗？都是朝后弯曲的。因此，爪子像消防钩一样，能够钩住东西往自己这边拽，但往前推就使不上力了。假设我现在飞快地爬上了松树，由于我是地上的动物，自然不可能在松树之巅久留，什么都不抓的话，必然会掉下来。但是，如果直接跳下来，速度太快，所以，必须采取什么办法使这自然下落减速几分，这便是爬下来。跳下与爬下，似乎差异很大，其实，并不像人们想象的那样有多么大的差别。将跳下的速度减缓些就是爬下，将爬下的速度加快些就是跳下。跳下与爬下只差之毫厘。我不喜欢从松树上往下跳，因此，必须减缓跳下的速度以便爬下来。就是说，要用什么办法来增加跳下的阻力。如上所述，我的爪子都是朝后弯曲的。假如头朝上抓树干的话，就能够利用脚爪的所有力量抵住下落的势头，于是，跳下便成为了爬下，这是极其浅显的道理。然而，反过来，试一试源义经那种头朝下爬松树的话，即便有爪子，也不起作用，我会剌溜溜地滑下来，根本没有阻力能够支撑自己的体重。这样，虽然打算爬下来，却变为跳下来。可见想学源义经翻下鹎越古道是相当困难的。在猫当中会这种本事的恐怕非我莫属。因此，我才把这一运动叫作滑松树。

最后，我再稍微说一说跑竹篱运动。主人家的院子是用竹篱围成的四边形，和檐廊平行的那一边，大约有五六丈长吧，左右两侧都不过两尺五。刚才我所说的跑竹篱运动，就是在篱笆上面跑上一圈而不掉下去。虽然有时也掉下去，但如果顺利地跑到头，就特别解闷儿。尤其是到处立着烧了根的松木桩子，便于我歇口气。今天跑得很不错，从早到晚跑了三圈，一次比一次跑得好。越好就越有兴趣，结果跑了第四圈。跑到一半时，从邻居的屋顶飞来三只乌鸦，在离我六尺多远的前方齐刷刷地落了下来。这几个不速之客，居然来妨碍人家运动！尤其是这些乌鸦来历不明，这等身份怎么可以随便落在别人家的墙头？我想到这儿便喝道：“喂，我要过去！闪开！”

最前边的乌鸦瞅着我，咧着嘴笑。第二只乌鸦在眺望主人的院子。第三只在竹篱上蹭嘴，它们飞来之前一定吃了什么东西。为了等待它们的回答，我站在篱笆墙上，给它们三分钟考虑时间。听说人们都管乌鸦叫作“勘左卫门”[158]，果然名副其实。不管我怎么耐心等待，它们既不问候，也不起飞。没办法，我只得慢慢走去。于是，最前头的乌鸦忽地张开了翅膀，我还以为它终于惧怕我的威风，想要逃走，原来，它只是转了个方向，朝右变为朝左了。这些混蛋！若是在地面上，这么没规矩，我肯定会好好教训教训他们的。怎奈正走在这么一条走路都要小心翼翼的篱笆上，没有余力和丧门神较量！然而，又不甘心继续站在这里等待三只乌鸦自动退却。首先，这么等下去的话，我的腿是站不住的。而对方有翅膀，在这种地方停留易如反掌，就是说，只有他们乐意，不知会逗留多久呢。可是我已经跑了四圈，已经很累了，何况这是不亚于走钢丝的技巧性的运动。就算没有任何障碍，也难保不会摔下去，倘若这三个黑衣歹徒挡住去路，更是难上加难了。这样耗下去，最终只好我自动停止运动，跳下篱笆。没工夫跟他们耗着，索性就这么办吧！一方面对方人多势众，而且模样看着眼生，不像是本地的主儿。嘴巴尖得出奇，活像天狗的神受之子！反正不是什么好东西。还是退却安全些。如果跟他们较劲，万一摔下去，就更加耻辱了。我刚想到这里，只听面朝左的那只乌鸦叫了一声“傻——瓜”，第二只也学舌似的叫声“傻——瓜”，第三只很温柔连叫了两声“傻——瓜，傻——瓜”。即便我再厚道，也不能视而不见。况且，在自己家的院子里居然受到乌鸦鼠辈的侮辱，关系到我的名节。如果说我还没名没姓，谈不上什么名节，那么就算是关系到我的颜面吧！绝对不能退却！成语里也有“乌合之众”这一说，所以尽管它们是三只，说不定意外地柔弱无能呢。我壮着胆子，慢慢地往前走去，打算逼他们后退。乌鸦们却佯作不知，像在聊天似的。我更是气不打一处来。假如墙头再宽五六寸，一定会叫它们尝尝我的厉害。遗憾的是，不论我怎么恼火，也只能慢腾腾地走路。总算走到距离乌鸦的先锋大约五六寸的地方，刚想歇口气儿，那些鬼精灵忽然不约而同地扇动起翅膀，飞起了一二尺高。一阵风随之扑到我的脸上，我一吃惊，一脚踩空，咚地摔了下去。真是丢人现眼！我从篱笆下仰头一看，那三只乌鸦仍站在原地，正俯看着我，三个尖嘴恰好齐刷刷一排。厚颜无耻的东西！我气呼呼地瞪着它们，却毫无收效。于是我弓起背来，轻轻吼了一声，这就更没有作用了。正如俗人不懂神奇的象征诗一样，我对乌鸦表示愤怒的意思，也不会有丝毫反应的。想想看也没有什么奇怪的。我一直拿它们当猫来对待，从根儿上就错了。假如他们是猫的话，这点肢体语言肯定明白，无奈它们是乌鸦。和这些乌鸦之辈遭遇，如之奈何？正如实业家急于要制服我家主人苦沙弥，源赖朝[159]送给西行法师[160]一只银制猫，乌鸦君在西乡隆盛[161]的铜像上拉屎一样。善于见机行事的我，已明白毫无胜算，随即潇洒地撤退到檐廊去了。

已经到了吃晚饭的时候。运动固然好，过度可不好，我只觉得浑身像散了架似的，软绵绵的。何况刚刚初秋，运动时被日头晒得热乎乎的毛衣，吸收了充足的夕阳，热得我受不了。从毛孔里渗出的汗珠流淌下去尚好，可它却像油似的粘在毛根上，后背痒痒得难受，出汗发痒和跳蚤钻进毛里的发痒，我能够辨别清楚。虽说也知道凡是嘴能够到的地方可以咬一咬，爪子能伸到的部位可以挠一挠，可是，如果是恰巧是那条脊梁骨上痒痒的话，就不是自己力所能及的了。每当这种时候，或是见到人就在他身上乱蹭，或是利用松树皮大肆摩擦一通。二者必择其一，否则刺痒得难以安眠。

人都是愚钝的，所以我只要娇声娇气地——娇声娇气本是人类对我们猫发出的亲昵声音。假如处在我的角度，就不是猫在娇声娇气的邀宠，应该说是被人类娇宠而发出的声音——叫几声就行了。反正人类都是些愚蠢的家伙，所以，我只要发出“被娇宠之声”，靠近人们的腿，一般来说，人们就会误以为我是喜欢他或她，不仅任我随意蹭毛，还常常抚摸我的头部。然而近来，我的皮毛里繁殖着一种号称跳蚤的寄生虫，偶尔靠近人时，我必定会要被他们掐住脖子，扔得远远的。可见，人只因为那种肉眼看不清楚的微不足道的小虫，便连我也一起厌恶了。所谓“翻手为云，覆手为雨。”说的正是人类这种行为。充其量一两千只跳蚤，人们竟然做得出这么势利的事。据说人世上通行的爱的法则的头一条是：“于己有利时，则须爱人。”

既然人们对我的态度骤然一变，那么身上再怎么痒，也不能指望利用人类之力解决了。因此，只好采取第二种方法——摩擦松树皮了。那就去摩擦一会儿吧！我这么想着，刚要从檐廊跳下去，又一想，这可是个得不偿失的笨法子。理由很简单：松树上有油。这松油是特别顽固的东西，一旦沾在毛梢上，哪怕是雷霆万钧，还是波罗的海舰队苦战到全军覆没，它也绝不肯脱落。更可恨的是，一旦粘到了五根毛上，很快就蔓延到十根毛。刚发现粘了十根，就已经粘住了三十根。我本是个淡泊明志的儒雅之猫，最讨厌这种执着狠毒、黏黏糊糊、纠缠不休的玩意儿。纵然面对天下第一的美女猫，我也不会动心，何况区区松脂乎？松脂居然以车夫家老黑眼里迎着北风流下的眼眵不相上下的身份，来糟蹋我这身浅灰色毛衣，孰不可忍！只要松脂稍微动动脑子就会明白。但是，那家伙没有一点思考的意思。只要我将后背往树皮上一靠，肯定立刻被粘住。和这种不明事理的傻蛋认真，不仅有损于我的颜面，也有害于我的皮毛。无论多么痒，也只好忍着了。然而，这两种方法都行不通，令我忧心忡忡。不赶快想个办法，总这样奇痒难耐，黏黏糊糊的，说不定会害病的。有什么好法子呢？我正弯着后腿打主意，忽然想起一件事来。

我家主人常常带上毛巾和肥皂，飘然去个什么地方。过了三四十分钟回来以后，只见他灰暗的面色多少有了生气，显得明朗多了。假如对主人那么邋邋遢遢的人都能给予如此大的改变，对我就会更有效验了。我天生丽质，虽说没有必要再费心收拾自己，去出卖色相，可万一染上重病，导致享年一岁零几个月而夭折，岂不愧对天下苍生！

我打听了一下，说是那个地方是人类为了消磨时光而想出来的澡堂子。反正人类造出的东西没几个像样的，不过赶上身体这么不爽，不妨进去瞧瞧吧！如果去了也不奏效，不再去就是了。只是不知人类是否有肚量，容忍异类的猫进入为他们自己设计的澡堂，这还要打个问号。既然是连主人都能大模大样地进入之所，料想也不会将我拒之于门外，但是，万一吃了个闭门羹，传出去可不大好听。最好还是先去侦察一下。感觉没有问题，再叼一条毛巾跳进去试试。就这样打定了主意后，我便慢吞吞地去澡堂了。

出了巷口向左一拐，迎面高高耸立着一个竹筒样的东西，从筒尖上冒着淡淡的烟雾，那里便是澡堂。我从后门蹑手蹑脚地溜了进去。人们说什么走后门是胆小，是懦弱等等，这都是那些不从正门进入就无法去拜访的家伙出于嫉妒，胡乱发的牢骚。自古以来，聪明人都是从后门出其不意进来的。据说《绅士养成法》的第二卷第一章第五页就是这么写的。在下一页的背面，绅士遗书中写有“后门乃修身明德之门也”之类的话。我是二十世纪的猫，这点教养还是有的，不要太小瞧我了！

等我溜进去一看，左边是堆积如山的锯成八寸长的松木，松木旁边是堆积似冈的煤。也许有人要问：“为什么松木为山，黑煤似冈呢？”这倒没什么特别的意义，只不过将“山冈”二字分开使用罢了。人类也够可悲的了，又是吃米，又是吃鸟、兽、虫、鱼，吃尽种种恶食，终于堕落到了吃煤炭的地步。

我往尽头一瞧，只见六尺多宽的入口大敞着。往里看去，空空如也，悄无声息的。只听见对面有很多人说话的声音。所谓的澡堂子，一定就在发出说话声的那边，我这样判断后，便穿过松木和煤炭堆之间形成的深谷，往左拐去。一直向前走，看到右侧有个玻璃窗，窗外有三个小圆桶堆成的三角形，也就是金字塔形。想那圆形小桶被堆成三角形，一定非常不情愿吧，我暗暗地同情起圆桶诸君了。小桶南侧有四五尺宽的地板，好像专为欢迎我而设的。地板高于地面约一米，正适合我跳上去的高度，“好嘞！”我说着轻轻纵身一跃而上，于是，所谓澡堂子便呈现在我的鼻下、眼下和面前了。若问天下什么最有趣儿？莫过于吃到没吃过的东西，看到没看过的光景更开心的了。列位如果也像我家主人那样，一周三次到这个澡堂之地来混三十分钟乃至四十分钟的话，另当别论，假如像我这样从未见过澡堂的话，最好快来看看。宁肯二老临死不去送终，也务必要来观赏这番情景。虽说世界之大，无奇不有，然而，如此奇观却是绝无仅有。

你问是什么奇观？什么奇观这句话我都几乎没法说出口那样程度的奇观。在那玻璃窗里挤成一堆，吵吵嚷嚷的人都是赤条条的。一个个宛如野人，二十世纪的亚当。翻开人类服装史——这说来话长，还是让给杜费尔斯德洛赫[162]去研究吧，这里不进行详细探讨了——人类全靠衣着提高身价。十八世纪时，纳修对于大英帝国的巴斯温泉制定了严格的规则：在浴池内，不论男女，从肩到脚都不得**。距今六十年前，也是在英国的都城开办了绘图学校。由于是绘图学校，那么，买些**画、**像的素描及人体模型，四处陈列起来，本是件好事，可是到了举行开学典礼时，上至当权者下到教职员，都非常尴尬。开学典礼嘛，总会邀请市内的名媛淑女光临。然而，当时的贵妇人认为：人是穿着服饰的动物，不是披着毛皮的猴子后代。人不穿衣，犹如大象没有鼻子，学校没有学生，士兵没有胆量一样，完全失去了人之为人之本。既然失去了人之本，那就不能算是个人，而是野兽。纵然是素描或模型，与兽类为伍，自然有失于淑女的身份。因此，她们表示“恕不出席”。

教职员们都认为她们是些不可理喻的女人。然而女人是一种装饰品，不分东方西方。她们虽然一不会舂米，二不当志愿兵，但在开学典礼上却是不可缺少的装饰。因此，没有办法，学校只好派人到布店去买来一丈二尺八分七厘的黑布，给那些被咒为野兽的人像统统穿上了衣服。又深怕不够周全，一无遗漏地将脸部都遮上了。如此这般，开学典礼总算顺利举行了。服装之于人，就是如此地重要。

近来还有些老师，一味宣扬要画**画，但他们错了。据我这个有生以来从未裸过体的猫来看，这肯定是错了。**本是希腊、罗马的遗风，乘着文艺复兴时期的**靡之风而盛行于世的东西，希腊人与罗马人，对于**已经司空见惯，所以丝毫想不到**与教化有什么利害关系。然而，北欧却是个寒冷的地方。就连日本人都常说“不穿衣服怎能出远门”，何况在德国或英国光着身子，那样只会冻死。死了不上算，还是得穿衣服。大家都穿起衣服来，人就成了穿服饰的动物。一旦成为穿服饰的动物，偶然遇上**的人，就不会承认他是人，而认为是兽了。因此欧洲人，尤其北欧人将**画、**像视为兽，是可以理解的。视为不如猫的兽，也是可以的。你说很美？美就是美！不妨视为“美丽的野兽”吧。

如此说来，也许有人要问：“你见过西方妇女的礼服吗？”我只是一只猫，哪里见识过西方妇女的礼服？据说，她们袒胸露肩，把这样的衣裳叫作礼服，真是不可理喻！直到十四世纪以前，女人们的衣着打扮并没有这么滑稽，穿的还是普通人的装束。那么现在为什么会变得像个下流的杂技演员似的呢？说来冗长，恕不多述。反正知者知之，不知者佯作不知为好吧！历史暂且不提，却说她们打扮得那副怪异姿容，尽管夜晚春风得意，但是内心里似乎多少还有些人性，所以一到白天，她们就盖上肩头，遮住胸脯，包紧胳膊，不仅全身不外露，就连被人看见一个脚趾，都认为是奇耻大辱。由此可见，她们的所谓礼服是通过某种荒谬绝伦的作用，使其变成在傻瓜和傻瓜之间才能够得到欣赏的东西。如果有人觉得委屈的话，那么，就试一试大白天的露出肩膀、胸脯和胳膊来好了。**崇拜者也是如此。既然**那么好，尽可以叫女儿赤身**，顺便你自己也脱得精光，到上野公园去走走好了。做不到？不，不是做不到，是因为西洋人不这么干，你才不这么做吧？眼下不就有人穿着这种不合逻辑的礼服炫耀地出入帝国饭店吗？若问是何缘由，简单得很，无非西洋人穿，他们便穿了而已。大概是认为西洋人强大，哪怕是很勉强、很愚蠢的事，也觉得不模仿就受不了。俗话说：随波逐流、随行就市、随遇而安。这一连串的“随”，岂不愚笨到家了！如果说没法子，我就这么愚笨，那就原谅你，不过，以后就不要以为日本人了不起了。学问也可以此类推，只因与服装无关，略去不提。

衣服之于人类，就是如此重要的东西，重要得几乎可以说人就是衣服，衣服就是人。我甚至想说：人类的历史，既不是肉的历史，也不是骨的历史，更不是血的历史，仅仅是服装的历史。因此，见了不穿衣服的人，就会觉得他不像个人，犹如遇见了妖怪。即便是妖怪，假如全体人类约定，一齐变成妖怪，所谓妖怪也就不存在了，不过，这样一来，人类本身可就麻烦大了。

远古时期，大自然平等造人，将人投于世界。因此任何人出生时，必定是赤条条的。假如人类的本性是安于平等的，就应该始终**着身体生存下去。然而，一个赤条条的人说：“这样人人毫无差别的话，努力也没有意义，显示不出奋斗的成果。应该想个办法能够一眼看出我就是我，在任何人看来都是我，而不是别人。为此想要在身上裹上点什么让别人见了大吃一惊的东西。有没有什么好办法呢。他想了十年，终于发明了裤衩，立刻穿上了它，骄傲地走上街头，到处炫耀。他便是今日车夫的祖先。仅仅发明个简单的裤头就花费了十年之久的岁月，人们也许会觉得有点奇怪吧？不过，这是由于以今天的眼光回溯远古，置身于蒙昧世界得出的结论。但在当时，这却是前所未有的伟大发明。笛卡尔[163]说：“我思，故我在。”这本是三岁孩子都懂的道理，他却花费了十几年功夫才想出来。说明一切真理在探索过程中都是很费力气的。因此，发明裤衩虽然用了十年，但从车夫的智力来看，不能不说已极为难得了。

且说，这裤衩一发明出来，社会上最神气的只有车夫。他们穿着裤衩，在普天下的大路上，如同走在自己领地上似的横行霸道。于是一个对他们不服气的妖怪，用了六年时间，发明了这种叫作短外褂的废物。于是，裤衩的势力顿时衰退，进化到了短褂全盛的时期。鲜货庄、药材店、裁缝铺，都是这位大发明家的末裔。继裤衩时期、短外褂时期而来的，是裙裤时期。这是看着那些穿短外褂的不顺眼，心说有什么了不起的那些妖怪发明出来的。古代的武士和今日的官员，都属于这类妖怪。就这样，妖怪们争先恐后地标新立异，以至出现了模仿燕子尾巴的畸形装束。溯根溯源，人类绝不是盲目乱来，偶然为之，或漫不经心造成的事实，无一不是出于争强好胜的勃勃雄心凝结出来的种类繁多的新花样，为了表明“我和你不一样！”而穿在身上的。

从这种心理出发，我有了一大发现。那就是：正如大自然嫉恨真空一样，人类也是厌恶平等的。在这已经由于厌恶平等，不得不把衣服如同皮毛般穿在身上的今日，如果要人们将构成人类属性之一的衣服抛掉，再回到从前人人平等的原始时期，只能是痴人之举。就算有人甘愿当个狂人，也不可能回到原始时期的。在文明人的眼里，那些回归原始的人都是怪物。若将世界几亿人口全都拉到妖怪的国度里去，就能够平等了吧？因为大家都是妖怪，没有什么可以羞耻的，就可心安理得了。然而，还是不行。因为全世界的人都成为妖怪的第二天，妖怪之间又将开始竞争。假如不能穿上衣服竞争，那就以妖怪之态来竞争。**也无妨，照样可以制造出差别来。即便着眼于这一点，衣服也是脱不得的。

然而，在我眼皮子下面的这一伙人，竟然将脱不得的裤衩、短外褂甚至裙裤全都扔在衣架上，丝毫不知羞耻地将本来面目暴露于众目睽睽之下，而且谈笑风生，泰然自若的。我在前文所说的“一大奇观”，指的就是这种场面。吾辈在此谨向文明的列位君子简要介绍一下澡堂子里的所见所闻。

周围太喧闹了，真不知该从何处下笔。妖怪们做事没有规律，因而，为了做出井然有序的说明，我不免要费些力气。还是先从浴池说起吧！不知那是浴池还是什么，只觉得应该叫它浴池。足有三尺宽、九尺长，被分隔成两半，一半装满乳白色的热水。听说号称什么“药池”，好像是将石灰溶解在里边一样，呈现出浑浊的颜色。当然不单是浑浊，还油乎乎的、黏糊糊的。仔细一打听，怪不得池里的水看上去像臭了似的，原来一周才换一次水。另一半是一般的洗澡水，但是我敢保证，这边也绝对够不上清澈、透明。这里的水色，足以和搅混的消防水桶里的积水相媲美了。

下文说说这些妖怪。这可要叫我花费力气了。在那类似消防水桶的池子里站着两个年轻人。他们面对面站着，往自己的肚皮上哗哗地撩水，真会享受。二人的共同点是皮肤同样的黝黑。“这两个妖怪长得真魁梧！”我边看边想。撩完了水，其中一人用毛巾来回搓着胸脯，一边问道：“阿金，我老觉得这地方疼，你说怎么回事？”