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金智英的读者们觉醒与回响（第3页）

我如何放心让女儿生长在这样的社会环境里？将来如果她想按照自己比较独特的意愿生活，也许会得不到理解。我所能做的也只是理解与支持。但社会能放过她吗？还是我应该让她从小就生活在社会容纳的刻板模具里，成长为千篇一律的普通女性？

女儿出生那晚，婆婆脸色不悦，显然是失望了。虽然后来接受事实后，也对孙女疼爱有加。但她确实说过，如果是个男孩儿，会更疼爱。在她的意识中，男性才可以撑起一个家，男性才可以在各个领域做到最好，而她也许忘了，自己也是女性，没有女性的付出，怎么会有这样的男性存在。也许正是女性付出太多，才没有挖掘出女性自身的潜能。这不是女性的错，是这个社会的刻板思维固化了女性的角色。兼顾家庭，养育子女，相夫教子，保持美丽，保持年轻等，都是对女性的要求。难怪现在优秀的女性越来越多，一个个知性，多才，高学历，好工作，爱美丽，生活健康，爱好高尚，可是女性们还是不够快乐，离婚率一直居高不下。

女儿啊，该怎样让你将来少一些难受，少一些焦虑，妈妈真的在认真思考。

98年生的小明

尊敬的编辑：

你们好！

一口气读完了《82年生的金智英》这本书，有很多话想说，于是冒昧写信。

我曾经以为这些离我很远。我成长在比较开明的环境里，是独生女，父母都是大学生，继父也对我很好。我性格还算开朗，朋友总是很多，也没受过欺负，大学、读研一路也都顺风顺水。家里是妈妈工资比较高，家务分担着做。妈妈总对我说，我很优秀，很漂亮，她以我为骄傲。她也告诉我，女孩子要尽可能多读书，经济一定要独立。

这两年，时常能在网上看到关于女权的讨论，或是不太友好的争吵。我觉得看这些人吵来吵去太累，抬抬手就滑过去了。

最近，我终于意识到了，我就要面对由于被父母和成长环境保护得太好而没有看到的现实了。

从上大二开始，父母就旁敲侧击地对我说，可以找男朋友了。我由原来的假小子形象转变，留长发、化妆、注意穿搭，父母也都很高兴。但我觉得，那是因为我自己想要这么转变的，也很反感父母总是提起“出了学校就不好找同层次的男孩子了”之类的论调。

今年，我喜欢上了同社团的学弟。我们已经做了三年多的朋友。这是我第一次喜欢一个人，感觉对方对我没什么朋友之外的意思，但我还是主动出击约他去唱歌、看电影。

就在上周六，我们一起去看了《未来的未来》。出了电影院，他对我说，觉得电影里爸爸在家带孩子，妈妈出去上班让他不太舒服。我说：“啊？电影里的爸爸不是也在家工作吗？”

他说，他家是妈妈在家带孩子的，爸爸什么也不干，所以可能潜移默化了，就觉得不太舒服。

我说：“那你觉得女性就应该在家带孩子吗？”

他提起了女权，还说，没觉得女性就要带孩子，但这就是现状，现在一边倒地批判男权的人太多了，他反感这种一边倒地批判别人的架势。说了也没什么用，改变不了现状，干吗要这样呢？

我语塞了，早早就回家了。我觉得，我不喜欢他了。

就连喜欢，是不是也是因为妈妈对我旁敲侧击的要求呢？我是不是也在被周围谈了恋爱的女性朋友影响着呢？我是不是潜意识中觉得我都要大学毕业了还没谈过恋爱有点丢脸呢？刚好认识这么一个人，感觉还不错，说喜欢好像也说得过去，然后就自我催眠，最后误以为自己有多么喜欢他。

因为他们说，男女之间没有纯粹的友谊，你们做了这么久朋友还没好上肯定是因为你不漂亮，你怎么不去割双眼皮？你怎么不戴隐形眼镜？你为什么不再瘦一点？你为什么不能为了喜欢的男生改变？所以我想要跟一个人交往来证明自己。

我跟妈妈说自己不想结婚生子时，妈妈说：“你可不要吓我。我生了你，你给我带来了很多幸福。我希望你也幸福，所以我希望你跟喜欢的人结婚，生个让你幸福的孩子。”所以我想要喜欢上谁来让妈妈开心。

我不知道妈妈是不是真的因为生下我感到幸福，我猜是有很多幸福的时候，但肯定也有感到不幸福的时候吧，但我肯定不是为了跟某个人结婚、让别人对我评头论足而出生的，也不愿意为了那点虚无缥缈的“喜欢”委屈自己，患得患失。我拥有够多的爱了，不缺这可怜施舍的一点。

去他的漂亮可爱，去他的结婚生子。我才不信结婚了就会幸福，人不是为了得到幸福而结婚的，而是有了相互扶持走过人生的艰难觉悟才结婚的。

我想起中学时男生拽下我的头绳扔来扔去；大学时发生过不止一次，最后都不了了之的女厕所偷拍事件；想起很喜欢的专业课老师告诉我们“女生要比男生优秀很多，才能与男生站到同一个高度”，还有印证了她说的话的学校那些令人无语的男老师；想起奶奶提前给我做好了将来给我小孩儿用的被褥；想起我以为爱我的姥姥每次给我的压岁钱最多，也不过是因为舅舅买房妈妈出了很多钱。

想起还有很多其实无处不在的危险。还有很多我由于过于天真而没有接触到的有着无法反抗的人生的女孩子，像微博上的很多消息一样。

我也是没有出声反抗的人，淡漠地视而不见的人，以为自己安全其实只是闭目塞听的人。在不远的将来我出国，步入职场，也会遇到金智英遇到的那些危险和不公，像我一直以来没意识到的不公一样。

我以为“喜欢”的那个人，也不过是像金智英的治疗医生一样，假装反省的伪善者而已。

我不想有任何与结婚相关的想法了。下周去社团时，我想把这本书带给他看。我以后会以普通朋友的心态跟他相处。

我还想在因为身边人的话自我怀疑的时候能够想到，不是我的错。能像那个完全不管**走光的女孩儿一样满不在乎，用自己的方式反抗就好了。以后在职场和社会看到不公的时候，能像救了金智英的上班族姐姐一样搭把手就好了。

祝生活愉快，身体健康。

95年生的Lily

1982年生的金智英，你好。

我是1995年生的Lily，虽然我比你晚出生十三年，但你所经历的，我都见过，你成长过程中所困惑的，我亦困惑过。现实并没有随着岁月的洪流而改变太多，依旧有人住高楼，有人处深沟。

我读这本书的每一个字，心都是紧紧揪着的，因为我真的能预料到后面会发生什么！即使你反抗过，提出过异议，但你我都明白，那并不能改变什么。在那样的环境里，一切都会朝着既定的方向，世俗的洪流迟早会把你裹挟进那深不见底的深渊！为什么？！为什么？！凭什么？！凭什么？！没有别的办法了吗？！我读完之后真的很愤慨！我还没有真正踏入这样的生活，与金智英你相比，我应该更清楚前路是什么。

我比较有感触，是因为我来自一个重男轻女的大家庭。奶奶生了五个儿子（据说还有过姑姑，但小时候生病去世了儿子生病怎么没有去世？）每个儿子都育有一儿一女，除了我爸爸。我爸排行老三，是唯一生两个女儿的儿子。我是爸爸的第二个女儿。那时候计划生育抓得紧，我出生之后，爸爸不可能再要一个孩子了。也正是由于这样无法更改的现实，我和妈妈受尽了冷言冷语，也连累了姐姐。而这些冷言冷语，不是来自陌生人，也不是来自邻里，全部来自亲近的人！奶奶、叔叔、婶婶，等等。最尖锐的刀子来自最亲近的人，世间之事何其可笑！母亲为了我受尽了委屈！她背地里偷偷抹过多少次眼泪我已无从得知，但观察现在她与爸爸的相处模式，就知道她是为了我委曲求全了的。我的妈妈给了我和姐姐所有的爱。姐姐高考考了617分，家里人曾说：女孩子读书有什么用，是妈妈力排众议并说服了爸爸，让姐姐去上了大学。此时还有一个叔叔来我家把我姐姐奚落哭了，说她不懂事。恨我彼时年少无知，不然我一定冲上去帮老姐出这口恶气！

妈妈跟我说，别人家的孩子受不到的教育，她砸锅卖铁也要让我享受到，别人家的孩子都有的东西，我也要拥有。所以我从小不缺什么，如果没有妈妈这样的坚持，我应该不会是现在的我。所幸我从小读书比较争气，考试经常名列前茅，高中就读于重点高中的重点班，考上了上海的985大学，毕业后凭自己找到了工作，收入还不错（在我那群亲戚眼里，找工作都是要靠找关系的）。我经常把工资拿给她，我的独立与尚可的成绩使得妈妈非常自豪。我现在已经能读懂她的眼神了，那里面除了对我满满的爱与自豪之外，还有另一种光芒，那光芒诉说着：我还是她与这个世俗抗争的成果。“凭什么别人说的就是对的？重男轻女就是对的！我认为是错的，我就不按照世俗来做！我就要好好疼爱这个女儿，我要让她出人头地！我不会让我经历的事情再发生在我女儿的身上。”我想，妈妈应该是这样想的。如此，我更要努力地生活。