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金智英的读者们觉醒与回响（第4页）

我的妈妈非常爱我，虽然我家并不富裕，但她给予我的是她的百分之百。她是一位伟大的妈妈，为了我牺牲了自己的人生。在这方面，我不可能比她做得好，甚至可能不及她的一半。所以，我目前并不准备成为一个妈妈。我不认为我的基因优秀到必须传承下去。或许，在未来，我的工作和生活已经非常稳定，万事俱备，孩子的加入并不会影响既定的生活时，我会改变主意。但目前，我不会向现实妥协。出生在这个世界上，是父母的选择，不是孩子的。父母养育孩子是对自己的选择负责任，所以这是应该做的。要更好地承担责任，那就要做好充足的经济上以及心理上的准备。我不认为金智英的女儿在不快乐的金智英妈妈的养育下能够过得更好。如果妈妈不幸福不快乐，妈妈是缺失的，孩子的精神世界怎么可能不受到影响？！

要坚持自己的选择啊，金智英们！别人的声音没有那么重要，要多倾听自己啊！在这个不那么美好的世界里，要好好地爱自己啊！

敬男女平等，敬女权主义！世界上所有信奉男女平等的人，都是彻底的女权主义者！

89年生的三左三右

我是一名新手妈妈，孩子刚一岁多。

重读这本书是因为给学生开了文学赏析的公选课，想把这本书介绍给学生，希望班上的男生、女生都能有所感悟。

初读这本书时我还在休产假，半夜躲在被窝里看书，泣不成声。那时孩子很小，一晚上要醒很多次，要喂夜奶，要拍嗝，要哄睡，每天晚上的有效睡眠时间不到四个小时，但我还是硬撑着把书看完了，因为感同身受，因为深深的绝望。

没有人告诉我小孩儿在一岁前几乎很少能与我互动，我不明白为什么连老公也无法理解我的痛苦与哭泣。

我状态的好转是从看透了人性的自私开始的，假设人性本恶，那么婆媳矛盾和其他矛盾等各种事情就都可以理解了，没有人真正发自内心设身处地地为“我”考虑，“我”希望自己的待遇好转，只能先利“他”。

老公需要一个事业帮手，那我就辅佐他，帮他出谋划策，但同时我没有那么多时间育儿了，这时老公就能更理解我，更发自内心地帮我打理育儿事务。

婆婆需要一个能赚钱养家的儿媳妇，我就另外找了兼职，多赚些奶粉钱，但同时我没有那么多时间育儿了，婆婆却更积极主动地帮我承担育儿事务了。

频繁地诉苦、示弱，不会让自己的处境和待遇得到任何改变，反而会加深“祥林嫂”的形象，连亲近的朋友也渐渐不及时回复微信了。

但如果自身开朗、乐观，又是做事的一把好手，周围的人自然会向“我”展示微笑。一旦利益相关，与周围人利益捆绑更深了，他们反而会主动帮你解决问题，就像我的丈夫和婆婆一样，所以最终能否走出困境，关键在于自己，在于能否满足、迎合周边人的需求，或者宁为玉碎，主动打碎这肮脏的一切。

金智英最终能否走出来，不在于心理医生的疏导，不在于家人的关心，而在于她自己。她可以追求自己热爱的写作，补习班只有晚上有，那就请保姆来帮忙，保姆不好找就多花时间去找，保姆比较贵就花家庭积蓄去雇，家庭没有积蓄就求助父母，客观条件再困难，也总有办法。主动把自己困在进退维谷的位置，永远也走不出抑郁的状态；把周围的一切转向正向，螺旋上升，很难，但只要咬牙坚持下来，一切就都顺了。自己的状态自然而然就好了。

02年生的王若瑾

希望我写得不会太差……麻烦你啦！虽然不知道你是谁，但你是这个世界上第一个知道这些事的人哟。

这是我第一次写文章，其实并不算是文章，而是根据我的亲身经历写下的流水账。里面大概会有很多不通顺的地方，但都是我的心里话。读书读到结尾看到了这个不知道什么时候举办的投稿，我就想把一直憋在心里的话说出来。如果有人可以看到的话，就随便看看就好……

我出生在2002年，可以说与文章主人公金智英的年龄毫不相仿，更别说是从小的生长环境了，但当我读到金智英小时候的经历时，我突然发觉，这好像跟我的生活一模一样。

在我上小学的时候，我的性格可以说是好得不行，再凭着有点清秀的相貌，我的朋友真的很多，其中男孩子更多，而我也更喜欢跟他们一起打闹。但就因为我经常跟男孩子玩，老师找了我很多次，让我多和女孩子一起玩，不要经常跟男孩子混在一起，我那时候并没有太强的性别意识，所以并不懂老师为什么要那样批评我，但也只能照做。

后来，他们大概不满足于只是口头嘲笑，开始抢我的东西。先是在我写作业时抢走我的文具袋，顺着窗户扔到走廊里，丢了怎么办？不会的，走廊里也有接应的啊，于是我就跑到走廊里再看他们扔到教室里，追进教室他们则又扔出去。班里那么多男生，扔东西自然也是四面八方，我就像一头牛被他们来回斗，笔经常会被摔断，镜子也会被摔碎，可他们总是不停。他们还会抢我的眼镜，我的眼睛近视有600多度，每次眼镜一被抢走，便什么也看不清，就像被大雾蒙上了眼睛，我只能眯起眼睛慢慢走向那些抢我眼镜的男生，每当那个时候，我就觉得自己孤零零的，看他们像看小丑一样地嘲笑我。那个时候的我没有金智英那样的好运气，没有人出来帮我，好学生只是低头读书，其他的都只是在看热闹……

后来他们开始动手了。好像我是一个解压的玩偶，一见到我总是会用力打我，好像打人的不是他们，若无其事地与我擦肩而过。我从来不敢吱声，我也没有朋友可以说。那个时候我在走廊里一看到我们班的男生，总是会非常恐惧，但又只能硬着头皮往前走，接受一拳重击。他们还会经常在操场上故意绊倒我，让别班的人看我出丑，我们班男生则聚在一起嘲笑我摔倒的姿势有多么丑。

有一件事与金智英的鞋子事件很像。那是一节地理课，我们在考试，我的书包里有两大包糖，我的同桌和我后桌的两个男生想吃，而我不想给他们，就放在书包里。我一直在写卷子，结果他们两个人一直在翻我的包，在把糖拿出来时我既害怕被老师看到，又生气于他们随便拿我的东西，于是很大声地让他们别拿我的东西，给我放回去，我要写卷子。我本以为老师也会说他们打扰我考试，没想到老师很大声地训斥了我很久，说我违反纪律，骂我有公主病，让我待在家里就行了别来上学。那个老师骂了我多久我已经忘了，唯一记得的就是在老师骂我的时候，那两个始作俑者趴在桌子上不停地嘲笑我，而我的绰号也多了一个——“公主病”。但我与金智英不同的是，当时并没有人站起来说明事情的真相，可能没人看到发生了什么，也可能没人敢站起来……

这样被欺负的日子持续了一年多。升到初三之后学习压力重了，也没人愿意看小丑了，再到分班，那些欺负人的男生都去了成绩不好的班里，我跟他们终于慢慢远离了。

最让我感到戏剧性的是在毕业后的谢师宴。那天吃饭到很晚，有一个男生送我回家，我记得当时在我们小区门口，他突然问我：“你还记得那个时候×××和×××欺负你吗？”我听了之后蒙了，装傻道：“什么东西，早忘了。”那个男生哈哈一笑说：“哈哈哈，他们那个时候欺负你是因为喜欢你啊，觉得你好玩儿。”他说完这句话就走了。怪不得都说小说源于生活，金智英的老师也曾告诉她，那个欺负她的男孩子是因为喜欢她才欺负她……对啊，这也太难理解了，原文中说：如果真的喜欢一个人，不是应该更温柔体贴吗？不论是朋友、家人，还是家里养的猫猫狗狗，都应当如此。而那些男孩子因为一句喜欢，则欺负了我一年多，嘲笑我、打我，这一切对我的影响难道用“喜欢”两个字就可以一笔勾销吗？我真的很想不通。

上高中后，我有了中级社恐，很难跟别人说话。好在遇到了一群很好的朋友，果然女孩子都很可爱。我记得有一个男生很偶然地说过一句话，他说：“男生怎么会打女生呢，男生是不能打女生的。”你知道吗，我在听到这句话时，觉得他像一个大英雄一样主持正义。其实这个男生人并不好，但都是后话了。

我现在刚18岁，金智英长大后的生活经历我还没有经历过，所以就说了说我小时候的事，其实好像有点说偏了，我这大概是校园欺凌那方面吧，但当我读金智英这本书前半段时，我甚至都觉得我是这本书的作者，因为真的跟我的经历太像了。我这段校园受欺凌的事跟谁也没说过，包括我的父母和朋友，第一次把这些用文字表达出来，写着写着还是泪流满面，果然有些事情根本不会因为时间的推移而忘记啊。

就在前几天，突然看到之前欺负我的一个男生的照片，他如今又瘦又矮，脸上长满了青春痘和粉刺，也没有考上大学，完全没有当年的半分神气，虽然不应该，但我还是在心里偷偷地小声说了句“活该”。一直到现在，我一直想问问那些人，初中的时候到底为什么要欺负我，我真的真的，很想听到他们的一句道歉。

我真的很希望世界上所有的人都能看一看这本书，能对女孩子少一点恶意，多一点信任。如果未来我有女儿的话，我希望她可以随意朝任何人绽放纯洁的笑容，希望我可以给她买很多小裙子，希望她和别的所有女孩子不要像我一样被别人肆意欺负还不敢出声。

希望所有女孩子都可以努力、纯洁、勇敢、幸福。

94年生的吴晓晓

昨天在公司加班，喝酒喝到呕吐，大概是我工作以来为数不多的一次，但只要是陪甲方吃饭，必喝酒。说了不能喝，没用。拒绝，“那就少喝点”。

毕业之后来到现在的这家公司，不到两个月，总裁叫我出去一起应酬，陪甲方吃饭，个个年纪都可以当我爸的油腻的中年大叔，强逼着我敬酒、喝酒，看你一口干掉露出满意的、猥琐的微笑，当你拒绝时，紧皱着眉头露出令人难以置信的不满意的神情。心里骂了他们八百遍，还是强挤出微笑接过了一杯红酒。

但这并没有压垮我，压垮我的是从洗手间出来碰到甲方领导，问我：

“哪年的？”

“1994年的。”