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3 我爱你没条件 给孩子高质量的爱与陪伴（第1页）

3　我爱你，没条件：给孩子高质量的爱与陪伴

我爱你，没条件

跟朋友一家聚餐，他家有一个十岁的少年，在我看来是很优秀的孩子。他在学校是大队委，四年级第一次考PET时以很高的等级通过，现在正在准备FCE的考试，听我朋友形容，以他现在的水平很可能在B级以上通过……诸如此类的事情不少。

我有必要说明一下，我认为只要不是优秀标准唯一论，可以接受优秀的多样性，就不算狭隘。所以达成这种标准的孩子，无疑是优秀的。

我跟他闲聊起来。比起成年人，我更喜欢跟孩子聊天，尤其是这么大的孩子，已经可以聊得很通透，并且是足够真实的通透，这在很多成年人之间已经不太可能。

我问他下一步有什么目标。我认为一个优秀孩子的目标是值得被倾听和鼓励的，所以我在他回答之前就已经决定，不论他说出什么目标，即便这种目标完全不符合他“优秀”的人设，无论多么幼稚和简单，我都要以我最大的能力鼓励他，并尽可能在我认知的范围内给出合理建议。

那孩子听到这个问题，顿了顿，没有回答。

我说：“你如果不想说也没问题，这是你的隐私，那咱们聊点别的。”

他又停了一下，像下了决心一样说：“叔叔，我的目标是FCE别过。”

在我脑中准备的所有台词里，没有可以应付这种目标的回答，我所能回复的范畴，仅限于“希望达到”，但“希望不达到”的目标，则完全不在我的设计里。

我问：“那你方便告诉我为什么吗？”

他倒是很淡定：“我就是觉得，我过了FCE，短期内就没有什么值得让我爸我妈高兴的事了。我也不知道之后再干点什么。”

我说：“我觉得你爸你妈不至于，他们不会是只因为这些事才会替你高兴的人吧。”

这倒不是成年人之间虚伪的维护，以我对他父母的了解，他们不是喜欢提“别人家孩子”瞎比较的家长，起码我的朋友圈里，我不会主动结交那样的人。

但那孩子说：“唉，也不是他们的问题。我觉得他们应该也会因为别的事高兴吧，就是我看不出来，我觉得还是学习这些事让他们最高兴。学习好，他们就高兴。”

他停了一下，继续说：“但是吧，你进步越大，你的进步就必须越来越大。”

这是一个充满哲理且足以让我脸红心跳的回答。这个回答，来自一个十岁的孩子。他可以表述得如此清晰，并大度地认为这“不是他们的问题”，让人心疼。事实上，这恐怕就是“他们的问题”和“我们的问题”。

我想起前几天我儿子因为想玩而赌气不学习，我当时也动了气，就学习和快乐的关系发表了一些言论。其主要内容是，我和他都应当去做好自己的分内事，大家才能都开心，我既然是个可以天天花心思让他高兴的爸爸，那么他也自然要好好学习让我省心才对，否则我又哪有动力去让他开心。我那时把话说得心安理得，丝毫不觉得有什么问题。

而在这一刻，我突然想起自己的嘴脸，产生了深深的自我怀疑：我走着走着，是不是又要走回老路上了？

我小时候几乎很难感受到我父母因为我“高兴”。

我并不是一个对人要求极高或者自尊心极强的人，在我看来，一个人闯了祸是应该被收拾的，我自认是个善于闯祸、敢于闯祸的人，这些觉悟我是有的。所以，在挨收拾时虽不后悔，但也绝不委屈。

尽管有这样的觉悟，我也总抱持着一个想法：一个“坏”孩子取得的成绩，也不应该被忽视。只可惜在我的记忆里——我是一个可以记起一些小事里清晰细节的人——即便是我不打算做坏孩子，但我在努力成为一个普遍被社会认同的好人后，我搜肠刮肚，也很难找到我父母因为我的一些切实的优点和成绩而表现出明显高兴和肯定的回忆。

让父母骄傲这件事，几乎不在我任何阶段的回忆里占有丝毫位置，直到现在。

我父母都是知青，我曾多次以轻松愉快的语气描述他们的这段经历。我父亲受那段时期的影响更甚，他在那种环境下的诸多经历让他成为一个强势的人，敢于承担任何责任，不管有什么难度先干了再说，这在我当下的职场里已经很少见。

但我不是他那样的人，所以很多他所能做的大事情，我都做不了。一个人没有办法逾越自己的性格去做事，就算硬着头皮也做不下去，事实上我之后的很多经历印证了这一点。

这并不是问题的关键，关键是我能清楚地感受到，他也知道我在他的标准体系内是不行的，他也知道我永远也做不了他做的事。但他并不认为我的这种“做不了”可能是我人生的另外一种选择或者机会，并以此为基础做出一些其他的成就——我的“做不了”，就是能力不足。他没有逼迫我，他认了。

事实上，因为我几乎没有被他们坚定地肯定过，且随着我的成长，这种不被肯定在我人生中的地位越来越高。所以尽管他们为我做了很多事，我也无法在日常生活里找到“我可以有能力过另外一种人生”的信心，而随着这种不被肯定产生的，是一种刻在骨子里的不自信和随时自我否定的习惯。

我在做一些大选择时，会反复纠结，总认为自己的能力和脑子里形成的价值体系是不相符的。所以，我在遇到所有人生的重大选择时，从未遵从过自己“不切实际”的幻想。

这么说会很有一种给自己开脱的感觉，我常常对自己的人生反思，每当触碰到上述那些念头时，我都会感到愧疚：你不但没本事，还要赖爹妈，你的人生被绑了手脚吗？

“其实还是因为我太差劲了。”我会经常以这种想法在深夜结束自我苛责，自己对自己负责，会令我舒服一些。

我在相当长的一段时间里都认为我和我的父母在亲子关系上都很有压力，而我是造成这种压力的罪魁祸首。

在我心里，他们作为我的家长挺倒霉的，因为他们想要因为我开心是很难的事情，我确实不够优秀，无法满足他们的标准，遑论令他们自豪。