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第七章 准备结婚（第3页）

·见面时全程必须面带微笑，若无法做到，则必须坦白说出原因，对方应该给予关心，给出建议和支持。

·不用指责和否定的言行对待对方。

两人还需要在遇到一些“暗弹”时，有预先约定的拆弹模式。“暗弹”是指隐藏着的破坏两人关系的那些情况。对于这类情况，一般人会选择避开、视而不见或忍过去，但这样做的结果很有可能就是等到离婚那天喊出“我忍了你十几年”这种话。

两人深爱着对方，很多小事单独一次出现时真的是小事，心中就算有一点点不快，想想其他事也就过了。但是，如果没有预设的拆弹方式，危机是不会消失的。两人不会知道下次出现的会是什么问题，但可以约定，只要有问题出现，应该采用什么态度、什么方式处理，以及怎样找出解决办法。最重要的原则是：

一、不能用促使两人各走相反方向的方法。

二、不能用乌龟、鸵鸟式的不想、不谈、不解决的方式。

三、不能用操控、绝对一边倒、霸权类模式。

四、一定要有有效沟通的机制，确保两人良好关系总是至高无上的选项。

五、两人必须清楚且能够接受对方的价值观，确定重大问题的解决机制需考虑到彼此的价值观。

两人如不能达成这些约定或者建立后无法遵守，最好延后结婚的决定，不然婚姻就像行走在布满地雷的山地上的小车，在颠簸的同时还可能随时会爆炸翻车！

共同愿景

我们每天做的每件事都是为了未来。你准备结婚，就必须和准备成为你伴侣的那个人谈一谈愿景，比如“我希望我们十年后在哪里，我们的生活是什么样的”。人生里最重要的关系是与伴侣的关系，两个人走入婚姻准备共度一生，以后的人生路上很多事都是两个人并肩作战、手牵手一起前行的，那么该如何相互配合、支持，维持甚至改变生活模式？一个好办法就是共同创造一个愿景，然后两个人一起走过去。

愿景是两人找出来、定下来的。确定愿景后，两人一起设计、规划未来，在这个过程中，两人是平等的。在设计、规划未来的过程中，弱的一方最想看到的，就是对方给他的空间比他应该得到的更大一点，他就会很努力地做些事来证明“我比你以为的要更好”，两人需要的是这个。两人在一起总是帮助对方提升，同时不断开拓两人的空间。

愿景让两个人有更多的话题、更多的动力、更多的相互肯定与勉励，所以两人会收获更多的快乐及意义。愿景能否真的实现其实不太重要，重要的是借此提升两人关系、相处的质量，并增强为未来而努力的意识，不自觉地多想想未来。

处理冲突的机制

中国有句话叫“家和万事兴”，为了维持家庭的和谐，很多人采取的方式是避免冲突。我们从小就被告知孩子不可以发脾气，有什么事要尽量退让，这是我们的传统，也让我们以为这是处理冲突的最好方式。但是在今天的社会里，你是这样的，别人未必是这样。适当的忍让是修养的表现，但当别人太过分的时候，你也要懂得站起来捍卫自己的权利及界限。

很多孩子，特别是女孩子，不懂得对别人说“不”，即便是不合理的要求，往往也觉得很难拒绝，也不懂得提醒别人“你要尊重我的界限”“你要尊重我”，因为她们害怕面对冲突。

其实当两个人有冲突时，一个最高的相处原则就是“我们”比其中任何一个人都重要，一个“你”和一个“我”构成“我们”，“我们”是系统，系统比个人更重要，两个人都应该遵守这样的原则。

有些时候我们不懂得如何处理冲突，又不愿意面对冲突，所以往往会选择忍。忍不能解决问题，只是把爆发点后延而已。我们的潜意识会找机会去报复，所以我们经常会在别人吵架时听到“我忍了你很多次了，这太过分了吧”这种话。你每“忍”一次，你心里就会记一次账，等攒够了就会不惜关系破裂也要全部抛出来。另外，“让”也不能解决问题，只会造成内心不平衡，下一次会要求对方加倍偿还。

所以，当两个人有冲突的时候，要马上面对、处理，如果你不处理、不说出来，对方就会以为本来就可以这样，也因此很快就会没事变有事，小事变大事。很多时候我们很不明白，为什么我们迁就对方，但是对方却把这些当作理所当然，好像我们本来就应该这样做一样。为什么会这样？是因为你没有让他知道你的界限。你在有些事情上让了他，他就弄不清你的边界在哪里，不知道什么可以，什么不可以。当一些情况开始出现时，你可以平静地告诉他你的界限在哪里。如果这种情况再次出现，你不要马上翻脸，而是平静而坚定地告诉他、提醒他。

两个人在一起，不知不觉中会塑造出很多可以说是扭曲的相处模式，然后觉得理所当然，特别是“找爸爸”这种相处模式。学习了这些知识，每当你感觉到对方在一些事情上开始有“找爸爸”的状态，你可以在聊天的时候保持轻松，开开玩笑，比如对老婆说“老婆，我是你的丈夫，不是你的爸爸，你看，这件事怎么怎么做好不好”，从而让她有点觉察。

当两个人有了冲突该怎么办呢？解决的办法就是在婚前建立起处理不同意见的机制，在两人都心情好、状态好、平静的时候，讨论一下出现意见不合的情况时可以用什么方法来处理。只要不伤害到两个人的关系，什么方法都可以，比如猜拳决定话语权、轮流做老大、投标争做主等。如果两个人都不能接受对方的意见，可以先把事情搁置起来，然后一起去找其他意见。虽然不触及两人的价值观，但达不成共识的事情也坚决不做。这样坚持几次，大脑里的“网络”就开始懂得“照顾我的同时也要照顾对方的感受”，而不是“我为了你，我牺牲；你为了我，你牺牲”，两个人都牺牲的话，两个人都不会开心，最终往往会转化为冲突。假如不管对方的感受，自己喜欢的事情就去做，一次这样的行为就会让两人关系出现一道裂痕，不需几次，两人的关系就散了。

这些都不是结婚的理由

以下不是结婚的理由——

因为有了孩子而结婚。

因为在我最脆弱的时候他出现了，照顾了我一段时间。

因为他对我家有恩。

因为我没处可去。

因为我孤独。

因为我需要一个人管我。

因为我家太穷。

因为他条件好。

因为我厌倦了一个人生活。

因为我年龄大了。

因为父母催我太急，我太烦了。

因为同学们全部已经结婚了。

不带任何条件的婚姻，才有机会收获终身幸福。财势等条件是不可靠的，它们消失时，本人是否有能力创造未来，两个人是否都能因为对方而在心智上不断地获得成长，能否给对方不断的支持，才是做出结婚决定的更重要的考虑条件。