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第十一章 婚姻出现危机（第2页）

婚外情的心理原因

除了生活原因，很多心理原因也会导致婚外情。

比如抱着“找爸妈”的心态找伴侣，是种投射现象。如果你有投射倾向，你可能会很快陷入一段感情，然后又很快发现这个人没有足够的力量做你的爸爸妈妈，这使双方都很痛苦。同时你需要完成跟你爸爸妈妈的联结，你会不断地找下一个，再下一个，每次都失败，每次都痛苦。

有一对夫妻，他们感情很好，结婚的时候举行了盛大的婚礼，婚后生了两个小孩。后来丈夫去了外地发展，感情上就开始出轨了。因为夫妻两个人的感情基础非常好，所以妻子和丈夫沟通之后，丈夫很快就和出轨对象断了联系，但是很快又故态复萌。出现这种情况可能是因为丈夫没有完成和他母亲的联结，需要在他妻子身上找“妈妈”，当他发现妻子无法满足他的时候，他就会向外继续去找，因为他已经完成了生命的传承，完成了他的责任，他要做些其他事，去满足他自己的需求。

比如重复父母的命运。有些人说“我爸爸有婚外情，我很反感，很否定他的这种行为，可是不知道为什么，结婚后我发现我内心总是有股动力，忍不住也要去那样做”。这类情况特别多。孩子总是不自觉地模仿父母，所以看到父母在他们的人生里是怎么做的，孩子会在自己的人生路上同样去做、去重复，包括性格、思想以及每天的言行，来塑造出自己的一条人生路。有些严重的情况，孩子甚至会在不自觉中去分担父母的辛苦。而父母冲突造成的创伤，或本人过去的创伤，都会对其婚姻情感关系产生很大的影响。

比如强烈被需要的感觉。我的《李中莹亲子关系全面技巧》这本书里有一章介绍了心理学家艾力·艾力逊的一套概念。他研究发现，一个人从生到死要经历八个阶段，21岁之前已经完成五个阶段。你可以看到每个阶段的孩子需要什么，如果父母没有满足他的需要，就会有问题出现。比如，2—3岁孩子的需要被忽略，就会产生强烈的被需要的感觉；12—21岁孩子的需要被忽略，就可能会通过不断地谈恋爱来寻求弥补。

比如与父亲的联结不足，就会很需要炫耀力量，因为父亲是代表力量的。所有在你面前想办法证明自己有力量的，都是力量不足的。有足够力量的是不需要炫耀的。你看，在武侠小说里，功力高的大侠根本不需要带着剑到处嚷嚷，往往一根筷子、一片树叶就可以让人毙命。在情感关系里，力量不足的人会拼命追求征服，征服了一个之后就放下，再寻找另一个去征服。

婚外情没有完美的解决方法

很多人问：“出现婚外情该怎么办呢？”婚外情是可以解决的，但是如果你要解决到不留痕迹是不可能的。婚外情没有完美的解决方法，无论如何都会留下痕迹。当他已经冒犯了你的价值观，而你仍愿意维持这段婚姻时，你需要认真考虑你的未来。

有人总是说“有什么办法呢，跟他在一起这么多年了，我只能维持下去”，这是在逃避自己的责任。你要对你自己的人生负责，对你的未来负责。你可以问问你自己：他能保证以后不会再出现这类问题吗？他能遵守承诺不再冒犯你的价值观吗？如果你相信他能，那么之后出现问题就不是他的问题，而是你的问题。

你之后还能不抱着受害者的心态去把这份关系经营下去吗？如果可以，那你们可以试试重新来过。有些时候，往往是对方发生婚外情，你就觉得你是受害者。面对对方婚外情问题，你需要去掉这份受害者的心态，看到其中你自己要负的责任，你愿意为你缺失的这份责任付出代价，代价就是对方出现婚外情。如果你们两个还有很强烈的爱，那你们可以重新来过。如果你坚持认为你是受害者，是对方伤害了你，那么你们是不会有好结果的，最终婚姻还是会破裂。

还有一些环境因素，对方的工作环境、生活环境，有没有可能在婚外情问题上做出满意的善后？海灵格在《谁在我家》这本书里有一个案例，老公出轨后很后悔，求老婆原谅他。海灵格说原谅不会有效果，要想有效果，需要老公付出代价。老公伤害老婆的那份痛，现在老婆也要让老公感受到同样的痛。怎么办呢？他想了个办法，把老公的钱拿出三分之二给老婆买一栋房子，老公很心疼。当老公真的觉得痛了，也许就能收到效果了。

婚外情没有完美的解决方法，所以我们要尽量避免。如何避免？最好的办法就是从价值观开始，搞清楚你能接受的是什么，不能接受的是什么，然后两个人按照幸福法则去不停地做事，维持两个人的心灵空间是满的，不会有空间容纳第三个人。

婚外情能原谅吗

我们过去认为原谅和同情是很好的，是美德，但实际上原谅是没用的，很多人活得很纠结、很累，就是因为错误地以为“同情”和“原谅”可以解决问题。原谅不会有效解决问题，不过是把问题转移到其他地方而已。

为什么？原谅是把自己放在一个高的位置，我高，你低。你伤害了我，我有权报复，只不过我选择了不报复，所以你就亏欠我了。在我看来，你永远对我有亏欠，每一次有争执，每一次我感觉你欺负我的时候，我都会把那一次的事情拿出来说。别人做错了事，也许打一巴掌就过去了；你做错了一次，就是终生的惩罚。你永远是一个卑鄙的加害者，我永远是一个伟大的受害者。两个人的关系倾斜得太厉害，是没有办法维持平衡的。

如果你的朋友遇到了类似的事，你去劝解说“原谅他吧”，这句话差不多能保证他们以后一定会分手。如果两个人确实还很强烈地爱着对方，那么各自承担自己的责任。如果两个人同意放下过去，重新来过，那么根本就不需要原谅。

你该怎么办

你的人生你做主，没有人有资格代你决定，因为给你建议、帮你做决定的人都没有办法对最终的结果负责任。无论怎么样，你必须照顾你的人生。本来就没有能力照顾自己人生的人，总是在找“爸爸”，总是希望别人告诉他该怎么做，这种人根本连找一个对自己好一点的人的资格都没有。

这个世界上没有免费的午餐，逃避责任只会带来更大的责任，必须付出代价，只是大与小的问题。我们接受了生命就是要活得轻松、满足、成功、快乐，当婚姻不能支持这个意义的时候，要放下的是婚姻，而不是我们追求的人生目标。

所以，当有人问我“李老师，我该不该离婚”时，我绝对不会给他答案，我只会告诉他离婚会怎么样，不离婚会怎么样，他可以有一些什么样的选择，而每个选择又有怎样的可能性。你人生里的成功、快乐，你跟现在的男人在一起可以获得，你自己一个人也可以获得，你跟另外一个男人在一起也可以获得，究竟怎么选择，不应该由别人来替你决定。