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中篇（第3页）

离婚之后，小红很伤心，人也变得很消极。离婚协议里王成答应给小红及孩子生活费，每月准时送上，小红的生活是没有问题的，但是小红思想上、情绪上及心理上的状态却一直非常糟糕。离婚后两人不再谈过去的事，为了孩子，两人每个月抽出半天陪孩子一起逛逛吃吃，好长一段时间后，两人终于可以像朋友般谈话。王成从旁观者的角度跟小红说了一番话，让小红得以从当局者迷的状态中抽身看看自己，她惊讶地发觉自己真的好像有点问题。

经朋友介绍，小红找到我为她做个案。这个个案差不多是二十年前发生的，但给我留下的印象很深刻。小红母亲的婚姻，差不多就是跟小红一样！这点当时让我非常震撼，原来小红努力在创造跟母亲一样的婚姻历史：

·小红的母亲在怀孕的时候，小红的父亲出轨，在外面有了另一个女人。面对小红母亲的怀疑、质问，小红父亲的做法是不承认、逃避。

·小红父母不断地争吵，相互指责，逃避问题，最终在小红不到3岁时离婚了。小红母亲辛苦地抚养女儿，同时愁、苦、怨、愤地度过每一天。

·离婚后，小红母亲找到一份工作，靠微薄的工资维持母女两人的生活，父亲给予母女俩的赡养费很少，而且断断续续的，很不稳定。

这个个案促使我去搜索，然后发现外国心理学家在几年前（当时）就证实：胎儿会分享母亲的思想。这就是说，小红对丈夫的怀疑是“继承”了母亲怀孕时期的思想。小红没有在生活上跟父亲进行必要的联系，对父亲的经验记忆都是负面的，所以本人完全没有有用的经验让她能以更好的模式跟王成相处，也不具备有效地解读与处理问题的思维方式。

同时，小红对王成还有很大的投射现象，她对王成的“父亲情结”十分纠结：一方面，“你是我爸爸，这次绝不能放开了”，一不在自己身边就担心失去；另一方面，“爸爸背叛了妈妈，这个男人要不得，走”。王成坐上了这张凳子，也是要不得了。王成成了小红抱怨指责的对象。这股同时拉近和推开的对立力量，非常消耗一个人的心力，但当事人又无法自拔。

在家族系统排列里，导师常说“孩子总是努力在重复父母的命运”。如果没有处理好，小红的女儿（假如有的话）也会不自觉地要重复小红的命运，这就渐渐成了一个“系统包袱”。

这个个案最后的结局是好的。我的处理有了效果，两年后小红跟王成复婚，又生了一个孩子。王成创业成功，现在两个孩子一个在念大学，一个高中快毕业了，夫妻俩在自己的企业里很好地配合及协调，企业一直都在发展。

这个个案证明系统包袱是可以解决的，过去可能让案主一直伤、痛、怨、愤的问题，现在都有简单易用的技巧去化解，每个人都可以有轻松、满足的生活，成功、快乐的人生。

自我破坏的心态

数年前我接待过一位35岁左右、颇漂亮的女士。她的烦恼是无法有好的情感关系。下面是我们两人的对话。

我：你谈过恋爱吗？

她：谈过，很多次。

我：你结过婚吗？

她：结过两次，还有一次是同居，打算等彼此满意了再结婚，但结果失败了。

我：第一次婚姻失败你认为是什么原因导致的？

她：他出轨了。

我：第二次呢？

她：我怀疑他外面有人，他否认，我俩经常因此而争吵，后来发展成家暴了。

我：那么那次同居呢？

她：经历过两次痛苦，因此这一次我决定等确定两人能好好地过日子了，再去办手续。

我：结果是什么原因导致分开呢？

她：对方说我疑心太重，对他不信任，生活在一起他压力太大，是他提出分手的。

我：你觉得你疑心太重吗？

她：也不算疑心太重吧，做女人的当然会担心失去丈夫了，我就是常常担心有人把他从我身边抢走。

我：看来你那份担心成了婚姻失败的原因，你觉得是不是？

她：我也注意到了，但是我没有办法不担心呀。我父亲就是在我很小的时候，因为外面有了女人而离开了我妈妈。我的第一任丈夫也是一样，你叫我如何能够不担心呢？

我：在你的两次婚姻和一次同居经验里，开始的时候，我是说决定结婚及同居的时候，你俩的关系是怎样的？

她：都是很好的呀，不然我哪会决定结婚呢？就是结了婚之后，我才开始担心，而且越来越担心，回想那些时候，我是不停地在找证据证明他在外面跟别的女人搞暧昧。

爱情和爱是婚姻的基石，结婚后就没有了爱情，最终只剩下关心的“爱”，有人称为亲情，很多人则说是朋友之间的友情。如此，婚姻关系跟亲情、友情还有些什么不同，无非就是两人生活在一起了。（余下的理由就只是图个方便了？有人煮饭洗衣服，或者有人赚钱养家，只此而已？）

一般人的心理活动模式就是：越是害怕什么，就越是想着什么。而吸引力法则就是你越想着的东西就越容易被你发觉：不需要是真的，你认定有就是真的了，或者就可以当作真的去处理，结果就用“莫须有”的罪名给彼此带来伤害了。

英文有一句谚语“Seeingisbelieving”，意思是“我看到才会相信（是真的）”。而我们的心理活动的模式却不是这样的，而是“我只看到我相信的”，所以，我们有一个成语叫“杯弓蛇影”，泡在爱情中的人都陷进了严重的催眠状态，这个状态主观构建各种愿景、憧憬、梦想，大脑很容易让负面的可能性冲出来，搞起来一件“需要担心”的事。这点在没什么安全感的人内心更易出现，结果就是伴侣的不断解释、安抚、保证。试问，换作你是他，这样多次之后你会不会觉得很累、很厌烦，甚至气愤呢？

每个人都应该带着成熟的身心踏进婚姻，你没有准备好，不是伴侣的错，不应该由他负责，更不应该破坏一段良好的婚姻。所以，你应该去学习，掌握一些自我调整的技巧，处理成长过程中的一些不足的地方。