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中篇（第1页）

中篇

第八章美满婚姻需要的心智与思维模式

拒防资格感缺失

我们很多人喜欢拼命地为别人做事，同时在自己需要帮助的时候，又总是拒绝别人的帮助，这是严重的资格感缺失，背后的意思是“我需要不断地为别人做事，我没有资格让别人为我做事”，这对于维持关系的平衡并不是好事，对方迟早会受不了的。因为他的价值，也只可以在你身上呈现！就像两个人坐跷跷板，一个人高、一个人低的时候，是根本没有办法平衡的，除非高的一方愿意把自己降下来，创造一些机会给对方，让他有机会做出平衡。

在一些丈夫出轨的个案里，丈夫的出轨对象在各方面都不如妻子，妻子得知后又愤怒又伤心，她觉得自己比丈夫的出轨对象更漂亮、更有能力，对丈夫也更好，为什么丈夫要找一个不如她的女人呢？普通人没有办法明白，而丈夫只说一句“因为我跟她在一起的时候我觉得有地位”，妻子就明白了。所以，只是爱，只是愿意为对方付出是不够的，每个角色的价值都只能在对方身上呈现，你需要请你的妻子丈夫帮助你成为一个好丈夫妻子，不是找一个优秀的伴侣，而是找一个能让你成为优秀伴侣的人。不要以为优秀就是拼命做更多，优秀是让伴侣觉得安心、舒心、放松，觉得家真的是人生最后的避风港，是最安全的地方。

那么两个人可以怎么做呢？唯一的办法就是经常讨论，多讨论，有机会就谈一谈。很多人结婚之前拼命追求对方，拼命找时间在一起，两个人甜蜜得不得了；结婚之后两个人就各忙各的，过不了多久男士也不送花了，女士也不化妆了；再过一段时间两个人就回到恋爱之前的状态，天天以“我要赚钱照顾我们的家庭”的名义忙工作，爱快速消失，两个人牵手就像左手牵右手，也许几年后就开始谈离婚。我在新浪微博做微访谈的时候，曾有一个人问我：“李老师，我结婚13年了，大部分时间我都活在一个平淡如水的婚姻状态里，我该怎么办呢？有没有什么办法可以改变呢？我该怎么做？”我问他：“这13年里，你在‘爱情’这两个字上面做过一些什么来让你的婚姻保持甜蜜和愉悦？”

喂饱对方，好让对方喂饱你

有一个关于天堂与地狱的故事：有人去天堂和地狱逛了逛，发现两个地方环境同样好，食物同样多，水同样干净，但是天堂里的人白白胖胖，生活得很开心，而地狱里的人都瘦得不得了，脾气也很暴躁，一言不合就会吵起来。大家觉得很奇怪，天堂和地狱什么都一样，为什么大家的情况这么不同呢？原来离开了世界的人，胳膊肘是不能弯曲的，而他们吃饭的工具是一把手柄很长的像锅铲一样平的汤匙，手臂不能弯曲而用这样的工具来吃饭很不容易，你试试就知道了。地狱里的人各吃各的，好不容易盛到一点食物，被旁边的人碰一下就全部洒掉了，他们很愤怒，马上就吵起来了。因此，地狱里的人每天大部分时间都花在吵架、打架上，吃得很少。而天堂里则是每个人都用同样的汤匙盛着食物送到另一个人的嘴边去喂对方，所以天堂里的人都吃得白白胖胖的。

这个故事让我有很大的感触。让自己成功、快乐必须靠喂饱别人，“我喂饱你，我才可以自己吃得饱”。夫妻关系需要夫妻双方相互支持，彼此就像是对方翅膀下的风，让对方能飞得更高，但这需要两个人都愿意这样做。现在的普遍情况是，某一方像小孩一样不断地索求，抱怨“你应该给我更多”“你为什么不给我”，这刚好是相反的动力。

在婚姻情感关系里，你为对方做些事，对方会很开心。可是，假如对方开口你才做，你就会被扣分；对方没开口你就做了，你就会被加分；如果他开口了你都不做，那你们的关系可能会出现问题。如果出现一次问题是1%的话，那100次以后你们的关系就断掉了。如果你总是用“我们要喂饱对方”这种态度来相处的话，你会主动关注对方，会觉察、会知道他需要什么，然后你会主动去做而不是等他开口。

当一个家庭里诞生了新生命，绝大多数是孩子的母亲在照顾。在孩子出生后，女性的妻子角色就丢了，只有母亲角色了。女士们投放在“母亲”角色上的时间和投放在“妻子”角色上的时间各是多少？很多女士也觉察到原来自己投放在“妻子”角色上的时间非常少，婚姻只剩下那个小红本了，一家三口只有父亲—孩子—母亲的角色，夫妻的角色“退休”了。如何做好妻子，如何经营好婚姻很重要，一个非常中肯的观点是：去掉保姆所能做的，剩下的才是妻子的价值所在。

你先问问自己，你可以做些什么能让情况有所改变，能重建妻子角色，让妻子角色与母亲角色同时、对等地存在。

美满婚姻关系的幸福法则

幸福婚姻不是天赐的，是需要两人一起努力营建的！

美满婚姻关系的幸福法则：

一、先决条件：成熟的心态，有良好的觉察及思维能力，能够有效沟通。

二、经常沟通（每周两次），谈论自己近期对事物看法的改变，让对方觉察自己的变化。

三、两人不断找出一些新的、自己愿意做的，同时做了对方会感到开心、满足的事情。

四、去做这些事情，并且安排时间去制造浪漫。

幸福法则的先决条件，就是两个人都有成熟的心态，有良好的觉察及思维能力，并且能够有效沟通。我们每个人都在不停地变化，所以必须想办法去应对及配合，这就需要双方经常沟通，谈论自己对近期事物的看法，让对方觉察到自己的变化。不要说“你以前是什么样的，你现在和以前不一样了”之类的话，而是说你觉察到他和以前不一样了。其实你自己也是这样，变化不是问题，问题是我们如何应对变化，甚至管理变化。

你们俩需要建立一个良好的沟通机制，如果夫妻俩单独在一起很难沟通，那这个世界上你还可以跟谁沟通呢？有些家庭，夫妻间的问题不能彼此好好沟通，还要找第三个人去帮忙传话，这不是莫名其妙吗？我遇到最多的情况就是“李老师，我的老公怎么怎么样，你可以帮我改变他吗”，我的回答是：不可能的，两个人的事就是两个人应沟通和处理的事。

两个人想要建立良好的沟通机制，就需要具备充分表达本人意思的沟通技能，假如总是不知道该怎么办的话，我建议你们先去学习，然后再谈如何经营好婚姻情感关系。

此外，你是否在训练你的伴侣对你麻木？好好想一想你们之间是否发生过这样的事情：某一天，不知道什么原因，你的伴侣忽然有很大的自信、很大的动力想去做一些事，同时他希望因此得到你的关注，希望用那些事来表示他有多在乎你、爱你。而当时不知道什么原因，可能你的情绪状态不太好，可能你太忙没有注意到。总之，你对他做的那些事没有反应，或者反应很冷淡，甚至说了一些否定他的话。

当一个人满腔热情地为伴侣做了些事情而得不到好的回应时，受到的打击是非常大的，也许他以后就没有动力想去做些事来得到你的肯定了。每个人都需要伴侣的肯定，伴侣也许不喜欢那件事的效果，但是必须先给予肯定，感谢他的那份心意。没有这些肯定，你可能就在不知不觉中训练出他对你的麻木了！

学会感恩

我研究了中外一些非常成功的婚姻，发现真正美满幸福的婚姻，夫妻两个人都会对对方有一份感恩。“恩”是“没有权利得到而得到的东西”。

在婚姻情感关系里，你送了对方房子、钻石、名车，对方和你结婚，组成一个稳定的家庭，你的这份投资就让你拥有了一个伴侣，可是伴侣对你好不好并不包含在你的投资里面。所以，如果伴侣做了一些让你感动的事，你就应该感恩，因为这是你本来没有权利得到的。

“我多么感恩我找到了你”“我多么感恩我的身边有你”，这份感恩是维持两个人恩爱、幸福走一生的最深层的动力。

有了感恩的心，我们就有了一份谦卑，就不会傲慢，不会觉得伴侣为自己做任何事都理所当然；有了感恩的心，我们就会很珍惜彼此；有了感恩的心，我们就会愿意做很多事，让自己有所改变，让自己更有资格拥有这份特别珍贵的事物（对方，或者因对方而有的婚姻生活）。所以，为了让两个人的关系维持在一个非常好的状态，你需要为对方做得更多。若两人都有这个态度，婚姻生活一定很快乐、幸福。

谁也不愿跟一个天天抱怨的人在一起

我20岁刚出头时在某大银行里工作，和同事们相处融洽，那时虽然工作繁忙，但是蛮开心的。有一天，我正在忙的时候，一位同事走过来问我：“给你介绍三个对象，黑天鹅、白天鹅和嫦娥，你会选择跟哪一个结婚？”这样的问题，问谁都只会有一个答案了，我说：“黑天鹅与白天鹅都不是人，而嫦娥貌美如天仙，我当然选嫦娥啦。”“那你就惨了，如果你老婆是白天‘哦’，你晚上可以睡觉；如果你老婆是黑天‘哦’，你白天还可以睡觉。但是，如果你老婆是常‘哦’，那你天天都无法睡觉了！”（广东话里，“鹅”“娥”“哦”同音，“哦”是指喋喋不休，说个不停的意思，也就是北方人说的唠叨。）

如果你有一个唠叨的老婆，你能受得了吗？坦白地说，我本人是受不了的。一个男人即使修养再好，天天被唠叨，应该也会感到烦吧？

假如你的伴侣不是喜欢唠叨，而是喜欢比唠叨更要命的抱怨、批评、指责、否定，你能跟他过一辈子吗？很难吧？我相信没有一个身心正常的人能够这样走完几十年的人生。不仅仅是女人，其实唠叨的男人也有不少，虽然呈现的模式或有不同。

天天抱怨不绝的女人，我称为“怨妇”。

也有“怨男”，但从他们身上更容易看到的是一种转化过来的模式，那些不满转变为“愤怒”（不平、不接受、不认同，觉得不公平，受了委屈），所以我称他们为“愤男”。