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第七章 准备结婚（第1页）

第七章准备结婚

你在谈恋爱的过程中找到了一个人，也测试过了，选定这个人为结婚对象，现在你要准备结婚了，在此之前，你还需要做一些认真的思考！

婚姻的意义

我们接受了生命，第一份意义是为了家族生命系统的有效延续，我们的责任是活得好，活出一个成功、快乐的人生。

婚姻是生命传承不可缺少的一步，我们结婚，组织家庭，为下一代创造最好的成长空间与生命成长过程。孩子长大之后会离开，拥有他自己的空间，去建立他本人的家庭，过他自己的人生。所以，和你共度此生的是你的人生伴侣，而不是你的孩子。

用这样的方式，大系统就可以稳定地发展，一代一代地传承下去，所以婚姻有三个意义：

一、为了生命的传承，给下一代创造最好的成长空间与生命成长过程。

二、找到人生伴侣共度此生。

三、人生从此有了一个心灵的港湾。

关于婚姻的核心信念

婚姻是一件很神圣的事，必须用庄严的态度去考虑到底要不要结婚。绝对不能因为他为我做了很多、因为我有了孩子、因为他照顾了我、因为我父亲欠了他很多钱等原因结婚，把婚姻当作“还债”的工具，企图用婚姻来报恩、找平衡。这类婚姻是很难获得成功的，双方也难以维持幸福、美满的婚姻关系。同时，当一段婚姻失去了它的意义的时候，婚姻关系应该终止。

我们现在谈的是如何能够拥有有效的婚姻情感关系，焦点不在谈对错，而是谈效果。要想拥有有效的婚姻情感关系，我们一定要有正确的信念，而正确的关于婚姻的核心信念有三条：

一是准备给孩子最好的成长空间。

二是与伴侣同行人生路。

三是心灵有了一个最后的港湾。

对个人来说，婚姻是为我的人生服务的。

对婚姻的错误信念

一位妈妈告诉女儿，“男人最重要的就是要有上进心”。这个女儿长大之后便嫁了个很有上进心的男人，结果很痛苦。因为她的老公太有上进心了，每天都在公司忙业务、忙生意，根本没有时间陪她。从这里你就可以知道，别人定的标准，包括你最敬爱的父母说的标准，都只是让你参考而已。再对的事情，如果做得不开心，都不能维持长久，而婚姻是一辈子、天天的事啊！如果心里不舒服，那就是一辈子天天都不舒服，这样的日子能维持多久呢？

很多人在结婚的时候会说，“我觉得他很好，我的人生可以托付给他”。这句话是错的，你的人生必须托付给你自己，你必须照顾好你自己的人生，才能让你本人有成功、快乐的人生。也有人说，婚姻能带来安定的生活，家就是你的伴侣（房子只是一个壳），是你心灵最后的港湾：在你的人生里，当你无处可去、心无所依的时候，你还可以回家。但是，假如你连明天在哪里睡觉、今天晚餐的钱在哪里赚到都没有把握的话，拜托你就不要结婚了，不要害自己也害别人，天天都为一点钱的事情发愁或吵架的婚姻能维持多久呢？

还有一些人认为结婚证是有神力的，结了婚一切都会变好，所以即使恋爱时争吵不断，也还是坚持要结婚，以为婚后生活在一起一切都会变得很美好。

以上这些都是对婚姻的错误信念。

1。1抑或大于2

托付心态，就是“你应该照顾我的成功、快乐”的心态。很多电影、电视剧、小说里都有这样的情节：一男一女谈恋爱，彼此觉得很合适，想要结婚，于是男士就去女士家里跟女士的父亲谈。女士的父亲明白了男士的意思，就对男士说：“我的女儿一直都很任性，我还担心她找不到一个好男人，现在你愿意照顾她，我就放心了。好吧，我把我女儿交给你吧。”这句话像不像把一个婴儿交给另外一个男人？而女士就会说：“你爱我，你答应过我爸爸照顾我的成功、快乐，我才决定嫁给你。”这句话的意思是“我不需要照顾我自己人生的成功、快乐，这是你的责任”。这就好像男士的背上背了一个背篓，女士坐到背篓里，男士背着女士走一样。

假如两个人各自的力量是1，现在的情况就是1+1=1。1，因为女方不用走路，只是坐在背篓里休息，力量都没有使出来。在这样的情况下，两个人肯定都很累，会有很多争论、矛盾、冲突，关系就会很紧张。

让我们换另外一种方式来看待整件事：“你有足够的力量，能够照顾自己人生的成功、快乐。”他来陪你，你很开心；他不来陪你，你也有办法可以让自己开心；两个人在一起时，又有两个人都感到快乐的方法。

这样的话，1+1就大于2了。这样的婚姻情感关系是没有压力的，反而会有很大的空间，充满了轻松、满足、快乐、愉悦。

我+你≠我们

很多时候我们以为两个人结了婚、在一起了就等于“我们”了。其实“我+你”不会自动成为“我们”，两个人在一起是“我+你”，但如果两人自说自话，有“我们”吗？

“我+你”不会自动成为“我们”，要想让“我+你”成为“我们”，你们必须做一件事：准备接受一些自己本来没有的，同时放弃一些自己本来有的。如果你不愿意这样做，那么“我+你”就只是“我+你”而已。

他和你能够在一起，你们两个人能够聊得开心，能够谈恋爱，甚至能够结婚，你们之间肯定有一块重叠的部分，比如对某些事情的看法一致，都认为某些事应该怎么做。你明白了这个道理，就已经有一个很重要的改善沟通、改善关系的方向和方法了。

如何扩大两个人之间重叠的部分，就是改善两个人关系的着力点。两个人一发生争吵，就把焦点放在与“我们”相关的那些方面，气氛很快就可以调回来。比如这一次你要吃牛排，他要吃海鲜，争吵的时候转而说：“我还记得两个月以前我们去某一个地方吃饭，那次我们多开心，谈得多和谐，你还记得吗？”两个人马上就变好了，这个就是技巧。

如上页图所示，刚结婚的时候，两人之间重叠的部分像图1-1。若干年之后，会有两种情况出现：第一种情况就是两个人重叠的部分变得如图1-2这么小了，有些可能因为孩子还在勉力维持着婚姻，有些不在乎孩子的则可能已经分手了；第二种情况是像图1-3一样，两个人很恩爱，很多事情看法都一致，要做的事情一起去做，并且做得很开心，而且不断相互支持，鼓励彼此成长，两人的心智及各方面都成熟了很多。你当然希望若干年之后你和伴侣的关系像图1-3一样，谁决定若干年之后你和你的伴侣是朝着图1-2发展，还是朝着图1-3发展呢？你们两个结婚的时候有没有谈过如何才可以走到1-3呢？

结婚的时候两人之间有共同的部分，也有不同的部分。能够做到1-3的动念是“我原来有的我愿意为对方放弃，我原来没有的我愿意为对方去获取”，对方亦然。所以，婚姻中从来都没有办法一直保持原来那个“我”不变，变得怎么样就要看两个人有没有协调、约定，并为此而做出努力了。“我爱你，我对你的爱足够多，所以我愿意改变自己，你也一样，我们就可以做到像图1-3一样。”你准备这样吗？如果你不准备这样，那就不要结婚了，因为你是无法拥有满意的婚姻生活的。

夫妻本来是平等的关系，后来很可能就变成“找爸妈”的心态了，丈夫变成了父亲，妻子变成了女儿，或者妻子变成了母亲，丈夫变成了儿子。每当出现这种情况时，夫妻关系和父女关系必然只能保留一个，因为不能够同时存在两种关系，父—女母—子关系保留了下来，夫妻关系就消失了。这样的关系可能会维持几年乃至十年以上，两个人表面上很好、很快乐，因为两个人已经习惯了这样相处。直到有一天，两个中的任何一个想要拥有一份真正的情感关系时，他可能就会向外去寻求满足。这就是说，一方过度迁就另一方的婚姻模式，容易出现不忠诚的结果。

爱与情的不同

爱与情是不同的，爱是绝对的、无条件的、不需要回报的。你爱一个人，会甘心付出，无条件为他做事。古今中外，多少伟大的爱情故事里，都有着感人的为爱无偿付出甚至牺牲自己的记载。