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第三章 无法恋爱或踏进婚姻（第2页）

我年轻的时候列过一个表格，上面写了20条找女朋友的标准，每一条5分。我拿着这个表格评估我身边的女孩子，看看某个女孩子有几条符合，加起来有多少分。后来我发现这一套完全没用，根本就是自己骗自己。“感觉”这个东西是没办法用标准来衡量的，不像买家具，长、宽、高、颜色都可以很具体，你去家具市场后能立刻选好，拍板决定到底要买哪套。

有位男士曾经对我说，他真的很爱他的太太，他身边的几个朋友也都附和说“是的，非常爱”。我问那位男士为什么这么爱他的太太，他一下子说了他太太的六七个优点出来。我说：“好，那我问你一个问题，现在另外一个女孩子也有这六七个优点，你爱她吗？”那位男士立刻回答说：“不爱。”我说：“你看，你爱你老婆根本就不是因为她有那六七个优点。”讲不出来的那部分才是真正的爱，讲得出来的那部分只是让别人知道，跟别人讲道理而已。我们总是习惯用理性的原因、道理来交代事情，事实上理由是用来对别人交代的，对自己只有一个，那就是感觉。

技能缺失

技能问题分为三类：沟通与人际关系、情绪及压力管理、思维能力。

第一类，沟通与人际关系，包括自我意识及其有效表达。没有“我”的存在，总是飘着，不觉得自己需要被照顾，很多宅男、宅女都有这方面的问题。

我认识的一位三十多岁的女士，她觉得她年龄到了，该结婚了，需要找一个人做伴，于是就跟认识的一位在银行做高管的男士在一起了。这位男士不喜欢出去应酬，一下班就回到家里待着，他对女士有一个要求就是她必须留在家里。也许你会觉得这是一个很好的男人，其实这位男士一回到家就对着电脑，两个人几乎没有什么沟通交流，女士提出要一起出去旅行，男士打死都不愿意去。对他来说，婚姻的意义就是找一个能代替他妈妈的人来照顾他的饮食起居，他也会给她钱花，但是不愿意陪伴她。如果女士要求这位男士专心陪她，他就感到不耐烦、不舒服。

我们总是认为男士一定要有力量，可是很多男士在成长过程中根本没有学过如何增加力量，他们可能连讲话都有困难（有效表达）。有了互联网之后，我们很容易就可以塑造出一个虚拟的世界，虚拟世界让没有充分成长的孩子有地方可以躲，这就是很多人沉迷网络世界的原因之一，在网上怎么说、怎么吹嘘都可以，大不了被人拆穿了就玩失踪，反正也不需要负责任。那些在现实世界里得不到的，在虚拟世界里可以得到。解决这一问题的方向就是让他在现实家庭生活里也能够像他在虚拟世界里一样，被肯定、被认同、被关注、被支持。

如何有效表达自我意识？在大商场的玩具店里，我们经常会看到孩子哭闹的场景。无论孩子的妈妈怎么哄他，怎么询问他的要求，他都不肯说话，只是一直哭，直到妈妈找到他心仪的那个玩具为止。当孩子的需求通过哭闹而得到满足，甚至他需要什么父母就给他什么时，他就不需要表达了。表达之前一定要有思想，我们的大脑关于聆听、说话有两个中心，你必须聆听得好才能够说得好。

假如孩子在哭闹的时候你去引导他表达，引导他对你说“妈妈我想要这个玩具”，然后你就买那个玩具给他，他就知道“只要我这样说，我就可以得到我想要的”。这样练习几次，他就知道他想要什么时可以怎样表达，你也就教会了他怎么表达。

第二类，情绪及压力管理，包括自我觉察、自我调整以及NLP的相关知识。对我们来说，我们是自己情绪的主人，可是社会上很多人是自己情绪的奴隶。我们处理情绪基本上就只有三招：第一招是忍，心里已经忍无可忍了，表面上还是笑着说“没事”；第二招是逃，把自己搞得很忙碌，去唱歌，去喝酒，忙得不可开交，但是一停下来火气就又上来了；第三招是爆，爆发了，然后一拳就打过去，表明“我是真性情的人”“我本来就是这个性格”。实际上，这三招都是破坏性很强的，都不会有好的效果。

第三类，思维能力，包括观察、分析、判断、解决问题的能力。这些能力是可以用一生的时间来不断学习、培养的。

我把那些与我们人生相关的最根本的东西叫人生技能。没有掌握好这些人生技能的人去谈恋爱，只能做“可怜小孩”，只能停留在“爸妈还在照顾我，我只是偷偷溜出来跟你谈恋爱”的状态，很多恋爱中的人都是这一类性格。男孩子一直在哄女孩子，不自觉地就做了女孩子的“爸爸”。你一直被哄，直到有一天你需要自己照顾自己时，你可能会发现自己已经完全没有这个能力了。没有人生技能，连自己都没办法照顾好的时候，你就更没办法看清楚出现在你面前的人究竟是一个什么样的人，到底适不适合和他走进婚姻。

具体有效的突破方案

针对无法恋爱或踏进婚姻的这三大类原因，以及每一类里的不同情况，如何有效解决？我研究后发现，可以从以下三个方面来进行。

第一，把自己找回来。

需要做的第一件事是把自己找回来。从小只会听别人的话，没有独立思考能力的人，当“别人”不在时，他不知道如何面对、处理自己人生里的事。所以，小时候越乖的小孩，长大之后就会越辛苦。把自己找回来，最重要的就是要有这个“我”，有了“我”，“我”才能够照顾这个“我”，“我”才觉察到“我”是存在于“我”的人生里的，“我”有身体、手、“我”的边界。“我”会尊重“我”和别人的边界，也会提醒别人尊重“我”的边界。

把自己找回来，首先需要建立自我意识，身心合一。假如你平时总是觉得有点虚、不踏实的话，你可以做一件事来帮助自己处理这种情况。伸出手按住胸口，用手掌心贴着衬衫第二颗纽扣的位置，感受手心的温度，跟这份感觉在一起。这是很简单的技巧，可以帮助我们把自己找回来。你甚至可以闭上眼睛感受那份感觉，看一看你身体有什么变化，你可以认定那份感觉就是你的潜意识，你更可以按照我说的在心里对它说：“潜意识，谢谢你。一直以来你照顾了我很多，就算在我最辛苦的时候，你都是这么用心地照顾我。很感谢你。也许以前我忽略了你，但我现在知道了，以后我会更关注你。我想继续成长，成长得更好，请你支持我，我爱你。”

有了“我”以后，接下来就是接受自己、欣赏自己、爱护自己、提升自己这四步了。你有权利选择嫁给谁，爸妈的意见你听一听就行了，因为你的决定会影响到你以后的人生，你需要为自己负责。“我的人生我必须自己照顾，我的人生不能交给别人照顾”，这个意识是经营好婚姻情感关系的最根本的要求。

“我的人生是我的，不属于任何人”，这句话很重要。关于“属于谁”这个话题，现在社会上有一种说法，就是“你是我的”，恋爱中的人更是如此。比如，几个男生在球场打球，其中一个的女朋友经过，和他们打过招呼走开之后，这个男生对另外几个男生说：“她是我的，你们不能碰。”这个逻辑就很奇怪，你们只是男女朋友而已，她怎么就变成了你的呢？一个人拥有另外一个人这个说法就很莫名其妙，这个人和你有恋爱关系或者婚姻关系，但她并不像奴隶一样是属于你的。每个人都只能是他本人的，他不属于任何人，所以“我只能，也必须对自己的人生负责任”。

过去有一个被认为是很重要的美德，就是“自己辛苦不重要，一定要为别人做事”。我们能有今天的生活，确实得益于某些人的辛苦付出，甚至是牺牲自己。这是事实，我们要带着一份尊敬、感恩的心对待他们。可是现在时代不同了，现在我们有很多机会、很多资源，我们已经不需要用这一套受苦的信念来过自己的生活。没有自己的人生，我们就只是依附在另一个人人生上的负担而已。我们必须爱自己，才有资格爱别人。

“资格”有两个来源：一是天赋的，比如我是你的爸爸妈妈，你是我的孩子，我就有资格成为你的爸爸妈妈；二是赚回来的，比如父亲没有好好照顾孩子，没有让孩子获得良好成长，孩子活得很糟糕，抱怨父亲，慢慢地这个父亲就失去了这个资格。更严重的，孩子触犯刑法，被判处死刑，孩子死掉了，父母也就失去了为人父母的资格。

第二，消除心理困扰。

心理困扰有以下几类情况：第一类是信念、价值观造成的，信念是“事情应该怎么样”，价值观是“这件事情里最重要的是什么”，也就是你最在乎、最想拿到的是什么，这个随时都会有，比如看完这本书，你对婚姻、对伴侣、对你应该为伴侣做什么、伴侣能够为你做什么有了更清晰的理解；第二类就是创伤造成的心理问题，自己去学一些简快身心积极疗法的技巧也许就可以解决；第三类是系统性的问题，这类问题需要心理治疗，或者做家族系统排列。

与父母的关系也会造成心理困扰。其一，父母能够照顾他们自己；其二，你只做孩子，把孩子的角色做好，活得成功、快乐；其三，照顾好你的孩子，让你的孩子有最好的成长，同时做很多好事让你的父母以你为荣。做到这三点就已经够了，你的父母就不需要为你担心了，可以去处理他们之间的事。假如你去干预父母的事，那你们三个人都不会好过。你要想做得好，内心必须抱着“父母是二楼，我是一楼，我只能做一楼的事”的态度。

有人曾问我：“我妈妈总是在我面前抱怨我爸爸如何不好，我该怎么办？”我告诉他：“每次你妈妈来抱怨的时候，你就告诉她，‘妈妈，你抱怨的那个人是我爸爸，我只是孩子，我只能做孩子能做的事。既然你有这么多的不满，你就跟他说吧’。假如妈妈说‘我说的话他不听’，那你可以告诉她：‘妈妈，你是我爸爸的妻子，你说的话他都不听，而我只是一个孩子，我说的话他不仅不会听，没准还会一巴掌打过来，所以我帮不了你。’”孩子需要有不干预的态度，坚持你“只是一个孩子”，坚持站在你的位置。

分了手但感情上放不下往往也会造成心理困扰，对此的处理方式之一就是把投射收回，在前面的章节里我已经详细介绍了如何把投射收回。另一个处理方式是“付出与收取的平衡”，就是说已经结束了关系，但其中也许还有付出与收取的不平衡。

还有一类心理困扰是自我否定。在成长的过程中觉得自己不够好，很容易习惯性地进行自我否定。这里有两句话很管用——“我不完美，但我每天都可以更好”“我的人生我在乎”。这两句话是有治疗作用的，你可以每天早上起来对着镜子，看着自己的眼睛大声说出来。没有人是完美的，我们就是因为力量不足，不愿意承认自己不完美，所以要硬撑。当你接受自己的不完美时，你就不需要硬撑了，把那个假的、不存在的力量卸下来，做真实的自己，你就没有那么累了。同时，“我每天都可以更好”也是事实，如果你愿意，每天、每件事都可以让自己学到新东西，让自己有所提升。这句话同时已经明显地包含了一个意义：我能让自己更好，让自己拥有更大的动力、更强的能力。“我的人生我在乎”，就是说不要骗自己有人会在乎你的人生，无论他怎么说，你都无须去怀疑它是真的还是假的，因为真真正正在乎你的只有你自己，你是唯一不能离开你人生的人。全世界的人都不在了，你还有你自己。所以，你要在乎你的人生。

第三，恋爱或踏进婚姻的“六步突破方案”。

假如你一直没办法进入婚姻，或者无法谈恋爱，或者恋爱谈到谈婚论嫁的时候就开溜，不妨试试“六步突破方案”。

第一步，为自己做一个SWOT测试。SWOT测试是企业管理里经常使用的工具，分为强、弱、机会、危机四个方格。强（S）就是“我的优势、我的优点”；弱（W）就是“我的弱点”。问问自己：“因为我有这些优点、弱点，所以我会有一些什么样的机会（O），同时我又会遇到什么危机（T）？”

有空时列这样一份“SWOT”清单（如表1所示），不要赶时间，找一个安静的地方，好好地花半天时间，坐下来想一想，想到什么就写什么。一周后再回来看看这份清单，看一看哪些需要添加、删减。过一段时间再看一次。我们在不同的时间会觉察到自己不同的东西，所以有可能两周前你没想起来的，现在又想到了。这样三次之后，你已经列了一份完整的清单，逐个给每项打分，从1分到5分，程度很高的打5分，程度很低的打1分，打完分之后统计你的“强”“弱”“机会”“危机”分别有多少分。这个过程能把非常感性的、不清晰的东西变成可以量化的、理性的东西，并不是绝对准确，只是给你指引一个方向，让你知道接下来该怎么做。

列清单的时候，你不需要问任何人，或加上任何一点其他人的意见，否则你就是为别人的标准而活了。你自己的事根本不需要问别人，别人也不能替你承担。

清单列好之后，告诉自己不要着急，既然你想拥有一次真正好的、成功的婚姻情感关系，就给自己一些时间，比如几个月，一步一步地来，而不是“我一定要找到一个对象，一个月之内结婚”。

第二步，完全忘掉你列过的清单，想想十年后你想成为怎样的人。你可以问问你自己：十年之后我希望有怎么样的人生？我希望未来十年有伴侣在身边吗？

人做什么事都需要一个方向，都要有自己的人生目标。给自己定一个十年愿景，你就有了目标。有了目标之后，每天做什么事你就有了一定的方向。当你有了一定的方向，你做的每一件事都可以有一定的目的性。

第三步，做一个人生规划。以你现在的“强”“弱”“机会”“危机”，你要如何规划自己，才能在十年后成为你希望的样子？当你有了人生方向，你要实现某个目标时，你就会知道什么样的伴侣最适合你，你就会有一些选择性的要求了。

第四步，想一想，你要具备什么样的条件才能吸引到这样的伴侣？

第五步，你要怎么做，能让自己具备那些条件？

第六步，在什么地方，在什么环境里，最有可能能碰到这样的对象？

这些技巧都是非常具体的、可以实施的，是一些易学、易用且快速有效的技巧。