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从昨晚到今天早上，我简直像游走在另一个世界。或者说，昨天的一切都只是一场梦。不，也许现在才在梦里。

我脚下轻飘飘的，甚至无法相信眼前的一切，只感到彻头彻尾的恐惧。

里子被逮捕了，我应该可以逃过一劫了吧？我并不是没有这种侥幸心理，但是比起侥幸心理，对真相一无所知的恐惧更加令人痛苦。

鲜血黏滑的触感、刺鼻的血腥味、刀子传递过来的肉体的弹性，它们缓缓下沉，又四处撕扯。

如果散落在记忆里的这些生动的感觉都不可信的话，我今后到底该相信什么？

那天傍晚，我发起了高烧。

父母以为我是因为里子被捕而受到了惊吓。

只要他们有这样的想法，那么就算我表现得稍显奇怪，他们也不会起疑了吧。昨晚逃回房间后，我一直担心事情会败露。

能一直隐瞒下去吗？

很快便有声音告诉我：“不可能！”

在这种声音面前，乐观瞬间土崩瓦解。

里子被逮捕可能也是因为警方把她认成了我。虽然里子更加苗条，个子也更高，但我们毕竟年龄一样。

也许警察很快就会发现抓错了人，转过头来找我。

脚下软绵绵的，逐渐陷入了一片泥沼中。

我躺在**一次又一次地望向窗外。从窗口跳下去和世界同归于尽，这样就能解脱了吧？

那一年，我十四岁，杀了人。但我幸福的少女时代并没有在那个瞬间坠入地狱。

我一直行走在刀刃上，至今没有摔下来，纯粹是因为幸运，可我的脚底早已伤痕累累。

我的双手沾满了鲜血，我经常彻夜无眠，但并不是因为那起意外。

等到我明白自己也有幸福的权利，是在十年后、二十年后，总之，是在十四岁的我根本无法想象的遥远的未来。

三十七点五摄氏度的低烧一连持续了四天。

在没有上学的时间里，我一直躺在**，隔着玻璃窗仰望天空。

以锐角仰望天空时，天空是好看的蓝色。在阳台上明明只能看到千篇一律的建筑，而从下往上看，却只能看到天空。一直望着天空的时候，我甚至可以忘记自己犯下的罪。

我幻想自己成了另一个人。

我把存有零花钱的存折、几本我最喜欢的漫画以及巧克力饼干装进背包，出门远行。我骑上自行车，在公园钻进睡袋，看着夜空入睡。

想到这儿，我突然意识到不能在公园睡。真帆仅仅是走在路边，就差点被别人拽进车里。就在离家不远的地方。

我们早已没有了自由，只有男生才能在暑假骑上自行车出门远行。

我们如果想自由地出门远行，就会面临杀死别人或者被别人杀死的选择。非此即彼。

我到厨房喝水，喝完继续回到**沉睡，然后做梦。

我担心错误被纠正，却依旧沉睡不起。

第五天，烧终于退了，我昏昏沉沉地去上学。

我没有等真帆，独自走在上学的路上。身边的同学在闲聊、谈笑，大家看起来都很高兴。

和之前的日复一日完全一样。理菜子死后也是这样。事后一两天，大家表面上有所收敛，随后很快便理所当然地恢复了日常。

我明白，那并不奇怪。

我也一样，我也不愿意因为并不熟悉的同学，便不得不表现出一副难过的样子。每天都有人死，每天都有骇人听闻的事情发生。即使是在同一所学校，对于大多数人来讲，依然是一起与自己毫无关系的事件。

可怕的是，自己明明无法动弹，世界却在不停地转啊转。

在上课铃声响起的前几分钟，我走进教室坐在座位上。见我进来，真帆马上走了过来。

“友梨，你没事吧？”