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小时候，我总是对未来充满了无限憧憬。

上初中之后的样子、上高中之后的样子、上大学之后的样子，这些我都能想象得到。漫画和小说里充斥着对校园生活的描写。但是，大学毕业后是什么样子呢？我完全无法想象。

结婚，成为某个男人的妻子，成为一位母亲。我想大概会是这样吧。但对我而言，它既没有现实感，也不足以让我心动。

上幼儿园的时候，老师曾让我们画“长大后的自己”。

有的孩子画的是偶像歌手，有的孩子画的是魔法师，女孩子们画的最多的是“公主”。

谁都不能成为公主，极少数人能成为魔法师，大多数孩子都成为不了偶像歌手。

而我甚至没能成为一位母亲。

要是知道自己长大后会是什么样子，上幼儿园的我会有何感想？我想了想这个问题，然后意识到：

不管未来是好是坏，都无法改变。既然这样的话，还是什么都不知道好一些。

明明大多数学生都来自同一所小学，但是初中的氛围和小学完全不同。就像一艘在风平浪静中航行的船突然迷失了方向，像是遇到了一场暴风雨，无论如何也逃不掉，一不小心甚至可能命丧黄泉。

长大后回想起那段时光，好像有无数种可以避免或预防的办法，但是当时没有任何人向我们伸出援手。

父母和外公对里子的态度，还有三年的初中生活所埋下的种子，最后让我有了对大人们根深蒂固的不信任感。

谁也不会向我们伸出援手。

我还好，我得以苟延残喘。只要愿意逃离，初中便不会对我穷追不舍。对我穷追不舍的别有他物，但那与学校的混乱无关。

可我永远也无法忘记没能苟延残喘活着的朋友，那是我难辞其咎的另一项证明。

初中时期的我依旧是一个在班上不起眼的、没有什么朋友的学生。

里子交了好几个活泼、漂亮的朋友，是班级的中心人物。我则每天与几个普普通通的朋友在一起。

小学时被编入特殊班级的、有缺陷的学生，上了初中后也和我们在同一个班级。他们在别的教室上课，但是课外活动和课间都和大家在一起。他们被一些坏学生玩弄于股掌之间，饱受他们嘲笑。

我和我们这一群人会照顾他们，和他们结伴。但那并非出于友善，而是因为有阿丽莎。

前岛阿丽莎，一个可爱的小个子少女。她不像初中生，倒像是个小孩子，动不动就挽着别人或是牵着人家的手，非常可爱。

她有语言障碍，话说不清楚，总是结结巴巴的。现在想想，她可能还伴有发育障碍，有时遇到话说不清楚的时候会大吵大闹。

但我还是喜欢上了阿丽莎。她总是一边笨拙地说话，一边伸过手来抚摩我，试图填补语言上的不足，这让我觉得自己备受信赖。

阿丽莎还经常照顾班上另外一个患有唐氏综合征的女孩子——皆上理菜子。

于是，我们这群女孩子便自然而然地经常与阿丽莎还有理菜子在一起。

其实，我不是很懂理菜子，就算和她说话也只会得到她含混不清的回应。她胖鼓鼓的，像个球，身上总是带着一股馊味。对我而言，理菜子是阿丽莎带来的有点麻烦的拖油瓶。

虽然阿丽莎无法用语言清楚地表达，但是我知道，把理菜子视作麻烦的话，阿丽莎也会受伤。

有的同学把理菜子和阿丽莎当作“与自己完全不同的人种”，嘲笑她们、无视她们。有的男生还朝她们扔橡皮，把她们的书包扔出窗外，把她们的鞋子丢进垃圾箱。

他们画了一条线，把自己与阿丽莎她们区分开。而我也画了一条线，把阿丽莎与理菜子区分开。那条线会伤害阿丽莎，所以我选择把它藏起来。

即使现在已经长大成人，我依然没有停止画线，通过画线的方式隔离不同的事物。

直到现在，我仍然常常孜孜不倦地画线，直到将自己置于线外。我和他们不同，我没有任何价值。我将自己与美好的事物隔离开，独自吞咽着世界的不慈悲。

随着交往的深入，我逐渐看到了理菜子的可爱之处。喜欢某个笑话时，她会放声大笑，并一遍又一遍地央求我讲给她听。没有兄弟姐妹的我，感觉自己就像是在照顾一个小妹妹。被人依赖的感觉并不算坏。

上初一那年，在学校里，我最常和阿丽莎、理菜子以及友美、直子在一起。

友美沉稳又健谈，当时正在笔记本上写一部很长的原创小说。直子是我们这群人中唯一性格活泼的人，班上那些很受欢迎的同学都很喜欢她。她随时可以脱离这个群体，但不知道为什么，她一直和我们待在一起。或许是出于善良吧。

友美和阿丽莎家在南边的团地，直子和理菜子则住在住宅区独门独户的房子里，只有我住在东团地。

由于缺乏运动天赋，有的同学完全对我敬而远之。体育课练习手球或排球时，和我同组的同学有时甚至当着我的面咋舌或是表示不情愿。

也许从这一点上来看，对于那些位于班级顶端的同学而言，我其实与阿丽莎、理菜子没有什么区别。