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致我走失三个月的闺密（第1页）

致我走失三个月的闺密

文林栀蓝

1。

七月，我把我的闺密喵小姐拉黑了。

拉黑之前，我做了一系列她并不知道的动作。那段时间她还是和以前一样，经常在QQ上找我说话，但其实我已经辞职快两个月了。

我不再和她在同一家公司上班，不再坐在办公室里很近的座位，不再能在早会的时候偷偷摸摸站在最后一排和她小声聊天，不再能在上班时间在会议室堂而皇之地“约会”。

并且，这两个月，我还过得非常不好。

因为失去工作，我过得浑浑噩噩，因为计划写下一本书，可又一直定不下大纲，我每天都陷在焦虑的状态中，只想把自己关在房间里不出门。对任何朋友，我都不敢倾诉，不愿倾诉。我害怕这样负能量的自己会让人讨厌。

可她在QQ上找不到我，就会在微信上喊我。我常常望着她发来的大段大段的文字，感受着她的烦恼，竭力压抑住自己的焦虑，想方设法去回复。

有时候，她会豁然开朗，说，啊，这样好像是还不错。

可更多时候，她会仍然忧愁，说，怎么办呢，我怎么想都觉得这件事情无解。

是啊，有很多事情都无解的呢，喵小姐。

我不能让你知道，焦虑症发作时的我只能把自己关在房间里失声痛哭，哭到整个人颤抖着抽搐，然后再一个人慢慢平静下来。想不通的事情，我会一遍又一遍地钻牛角尖，但我不敢叨扰朋友。我总是害怕。

我觉得每一个亲近我的人，都是喜欢那个正能量并且积极的我，毕竟我的读者都说我是她们的小太阳，永远充满正能量啊。

我深信没有人会喜欢上一个焦虑症病人，无法自愈时，我只想一个人待着，甚至于对曾经友好地对我表示关心、问我怎么了的人进行干涩的拒绝。

就算现在是关心的，对方也一定会在听到我大段大段的焦虑时无言以对吧。没有人能帮我解决我的问题，如果问题真的那么好解决，我已经着手去做了，又何必要为此而干着急。

这样想来，其实解决不了问题，倾诉也是毫无意义。

我越来越不好了。

我回老家待了两天，在朋友圈发状态骗所有人说我会在家待整整一个月。我甚至有心机地存着拍好的照片，在这一个月里分成好多次发布，这样就可以造成我一直在老家陪伴爸妈的假象。

其实呢，我只是一个人住。

在空****的房间里，整夜整夜地失眠，翻来覆去地思考每一个困扰我的问题。思考我的下一本书到底要怎么写，思考我的下一份工作到底落向何方。

我也会想念那些离开我的人。

喵小姐也以为我回了老家。

在这之前，我曾经隐隐向她透露过我状态不是太好。她问我怎么了，我说我只想一个人静一静，等我调整好状态，我就会没事。

随后，她看到我在“老家”发布的若无其事的动态更新，便发来消息：“你好啦？”

我望着那行字，心里非常非常憋闷，非常非常难受，抑郁得几乎无法自救，可我仍然什么都不想说。

不是不知道她也过得不好，那我又怎么忍心把自己这些乱七八糟的想法再对原本就焦头烂额的她倾吐一遍。我做不到。

我发过去一个笑脸，实际上，我只想让自己立刻从地球上消失。

真希望所有人都找不到我啊。

希望社交软件永远都不会响起来，希望没有人关心我怎么样了，我希望我能在没有任何人注意到自己的情况下慢慢康复。

但隔天清早，我仍然被微信清脆的响声吵醒，喵小姐一口气发来了六七条消息，我耐着性子却心不在焉地回复了几句，那一刻，分明什么都没有发生，我却觉得自己要窒息了。