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无声的呐喊（第1页）

我（苏晴）蜷缩在酒店房间的地毯上，像一只被剥了皮的动物，赤裸而痛苦地暴露在空气中。

周编辑那条关于媒体活动的短信，像一把淬毒的匕首，精准地刺穿了我勉强结痂的伤口。恐慌不是慢慢蔓延的，而是像一场内部爆炸，瞬间摧毁了我所有的防御工事。

“不去！绝对不去！别逼我！我会死的！”

那条充满惊惧和绝望的短信发出去后，世界并没有因此放过我。相反，它以一种更狰狞的面貌向我压来。

周编辑没有再回复。这种沉默比任何劝说都更令人恐惧。它意味着压力可能正在我看不见的地方累积，意味着制片方的耐心正在耗尽，意味着那场我避之不及的风暴，正以前所未有的速度向我逼近。

想象力成了最残酷的刑具。我仿佛已经看到无数闪光灯像冰冷的子弹射向我，听到记者们喋喋不休的、试图撬开我脑壳的问题，感受到那些好奇、审视、或许还带着怜悯的目光，像无数双手，要将我撕碎。

“啊——！”

一声压抑不住的、破碎的嘶吼从我喉咙里挤出，又立刻被我用手死死捂住。身体因为极致的恐惧而剧烈颤抖，冷汗浸透了单薄的衣衫，粘腻冰冷地贴在皮肤上。

胃里翻江倒海，我冲进洗手间，趴在马桶边，却什么也吐不出来，只有酸涩的胆汁灼烧着食道。视线模糊，泪水混合着冷汗滴落。

不行了。撑不下去了。

这个世界太吵了，太亮了，太拥挤了。它要把我挤爆了。

我需要安静。需要黑暗。需要……消失。

我跌跌撞撞地爬回房间，像溺水者寻找浮木一样，疯狂地在背包里翻找着药盒。手指颤抖得不听使唤，药瓶掉在地上，白色的、黄色的、蓝色的药片滚落一地，像一摊绝望的糖果。

我跪在地上，胡乱地抓起几片，也分不清是什么，就着之前喝剩的、已经冰冷的半瓶水，一股脑地吞了下去。

苦涩的药粉黏在喉咙深处，引发更强烈的恶心。

但这还不够。远远不够。

脑海里有声音在尖叫，在咆哮，在疯狂地撞击着颅骨内壁。它们指责我的无能，嘲笑我的脆弱，预言着我必将搞砸一切的未来。

我捂住耳朵，但那声音来自内部，无处可逃。

我需要……更彻底的隔绝。

我的目光落在房间的窗帘上。厚重的遮光布料，能将一切光线阻隔在外。

对。黑暗。彻底的黑暗。

我挣扎着爬起来，扑到窗边，用尽全身力气，将本就拉紧的窗帘再次狠狠合拢，不留一丝缝隙。房间瞬间陷入了如同墓穴般的漆黑。

还不够。

我又踉跄着钻进浴室，反锁上门，蜷缩在冰冷的瓷砖地面上。这里更小，更封闭，像一个真正的……棺材。

黑暗中，只有我粗重、紊乱、带着哭腔的呼吸声，在狭小的空间里回荡。

时间失去了意义。

我不知道自己在这里蜷缩了多久。药物的效力开始混杂着发挥作用，像一团混乱的、冰冷的云雾，试图包裹我沸腾的大脑。但恐惧和痛苦是如此尖锐，它们刺穿了云雾，持续不断地折磨着我的神经。

我好像睡着了，又好像一直醒着。意识在清醒与噩梦之间来回摆荡。

我梦到自己被绑在椅子上，面对无数黑洞洞的镜头和窃窃私语的嘴脸。我想尖叫，却发不出任何声音。我梦到林夕就站在不远处，穿着叶文婧的白大褂，眼神里充满了失望和……厌恶。我梦到《星墟》的剧本被撕成碎片，像雪一样纷纷扬扬落下，覆盖了我……

手机在外面的房间里，微弱地震动了一下。

是林夕的邮件吗？

这个念头像一丝微弱的电流，穿过层层叠叠的黑暗和混乱，试图触碰我麻木的意识。

她……会不会担心？

不。她不会。她有她的世界，光鲜亮丽，充满活力。我只是一个麻烦的、不可理喻的怪胎。我的崩溃，我的消失，对她而言，或许只是一种……解脱。

猜忌和自厌像黑色的潮水，再次将那一丝微光吞没。

我把自己蜷缩得更紧，指甲深深掐进手臂的皮肤，试图用物理的疼痛来转移那无法言说的、灵魂层面的剧痛。

就在我感觉自己即将被这片无尽的黑暗彻底溶解时，外面房间的座机电话，突兀地、执拗地响了起来。

尖锐的铃声像一把电钻，钻进我混沌的大脑，带来一阵剧烈的刺痛。

是谁？

周编辑？制片方？还是……酒店前台？