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余震与新辉 勇气之后（第1页）

视频通话结束的提示音响起，屏幕彻底暗下去，映出我（苏晴）自己惊惶未定、苍白如纸的脸。

我做到了。

我真的……打开了摄像头。在她——林夕——的目光（哪怕是隔着屏幕的）注视下，存在了将近二十分钟。

这个认知像海啸过后退潮的波浪，带着巨大的、迟来的虚脱感，将我彻底淹没。我猛地从椅子上滑落，瘫软在冰冷的地毯上，身体无法控制地剧烈颤抖起来，比任何一次发病时都要厉害。

不是恐慌发作时那种濒死的窒息感，而是一种……被彻底掏空后的、极致的疲惫，混杂着劫后余生般的心悸，以及一种连我自己都无法定义的、陌生的战栗。

我暴露了。我将自己最不堪、最脆弱的一面，暴露在了那束光之下。

她会怎么想？看到我这副鬼样子，看到我身后这片昏暗、杂乱、象征着失败者与怪胎的“巢穴”？她那双明亮的、属于正常世界的眼睛，是否会因此蒙上失望甚至……厌恶的阴影？

后悔像毒蛇一样缠绕上来，啮噬着我才刚刚萌生出一丝勇气的内心。我为什么要答应？为什么要打开摄像头？安于文字的交流不好吗？为什么非要贪图那一点点不切实际的、被“看见”的温暖？

胃里一阵剧烈的痉挛，我干呕了几下，却什么也吐不出来，只有生理性的泪水模糊了视线。我蜷缩起身体，将滚烫的脸颊埋进膝盖，试图用黑暗和窒息感来惩罚自己这愚蠢的越界行为。

手指无意识地摸索到掉落在旁边的手机，屏幕还亮着，停留在与林夕最后的聊天界面。她那句“晚安”和那个简单的笑脸表情，此刻看起来竟有些刺眼。

她会不会只是出于礼貌？会不会此刻正在和她的助理、和剧组其他人，带着怜悯或者嘲弄的语气，谈论着刚才那个“古怪”、“吓人”的原作者？

猜忌和自我厌弃像墨汁一样迅速扩散，几乎要将我吞噬。

我颤抖着手，几乎要立刻将她拉黑，删除所有联系方式，彻底退回我那安全的、与世隔绝的黑暗里。

就在指尖即将触碰到“删除联系人”选项的瞬间，我停顿了。

脑海里不受控制地回放出刚才视频里的片段。她温和的、带着鼓励的眼神（即使我只是飞快地瞥了一眼）。她认真倾听时微微前倾的身体。她在我磕磕绊绊表达时，那耐心等待的姿态。还有她最后那句真诚的“谢谢”和“晚安”。

这些细节，像一颗颗微弱却顽强闪烁的星辰，在我一片漆黑的内心世界里，固执地亮着。

她……似乎并没有被吓到。也没有任何不耐烦。

也许……也许她真的只是……想理解叶文婧？

这个念头，像一根细弱却坚韧的蛛丝，悬住了我即将坠落的灵魂。

我死死攥着手机，指甲几乎要嵌进屏幕，在删除与保留之间，进行着无声的、无比惨烈的拉锯战。

最终，对那束光的贪恋，对那份理解的渴望，以极其微弱的优势，战胜了逃跑的本能。

我没有删除她。

但我也没有勇气再去查看邮箱或任何可能来自她的消息。我将手机扔到床的另一头，仿佛那是什么烫手的山芋。然后，我把自己更深地埋进被子里，像一只受伤的野兽，舔舐着因为过度暴露而产生的、火辣辣的伤口。

这一夜，注定无眠。

勇气之后的余震，远比我想象的更加猛烈和漫长。

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视频通话结束后，我（林夕）在书桌前坐了许久，才缓缓摘下耳机。

耳边似乎还萦绕着她带着颤音、却努力清晰的阐述，眼前还浮现着她笼罩在昏黄光晕中、低垂着头却异常专注的侧影。

心里充满了难以言喻的澎湃情感。像是目睹了一场极其艰难却最终成功的攀登，充满了敬佩、感动，还有一丝……难以言喻的心疼。

我知道，那短短的二十多分钟，对于苏晴而言，不亚于一场灵魂的酷刑。她能主动打开摄像头，需要多大的勇气？那几乎是在将她最脆弱、最不设防的一面，赤裸裸地展现在我面前。

而她做到了。为了叶文婧，也或许……是为了回应我这段时间以来，笨拙却坚持不懈的靠近。

这种认知，让我感到一种沉甸甸的责任感，也让我对我们的关系，有了一种全新的定义。这不再仅仅是演员与原作者之间的工作交流，更像是一种……在精神荒原上，两个孤独灵魂的彼此辨认与微弱取暖。

我拿起手机，点开与她的聊天界面，输入框里的光标闪烁着。我想说点什么。想说“你今天很棒”，想说“谢谢你信任我”，想说“别怕”……

但手指悬在空中，迟迟未能落下。

任何过度的安慰或热情，此刻对她而言，可能都是一种负担和压力。她需要时间消化刚才那场“浩劫”，需要空间来重建她那被冲击得摇摇欲坠的心理防线。

最终，我删掉了所有打好的字，只是简单地回复了一句：

“晚安，苏老师。今天收获良多，万分感激。”